1.
昨天写完千字小文章后不久，我把此前的微信签名“以文字立身，而能经世致用，善莫大焉。”修改为“用文字实现自我和解，用文字走向自我救赎”。
这个变化暗指，文字于我，其意义从“为了让世界变得更好”，回归到“让自己变得更好”。从外在的拯救世界，缩小到拯救自己。
但是我想要用文字来救赎自己的这个计划，和我当初想用文字拯救世界一样，仍然是野心蓬勃的表述，是宏伟的愿望，是极难达到的遥远目标。
昨天我用了差不多两千字的篇幅来说服自己，超然应对世事与世人，不作无聊的争执，不必与他人置气，更不要为别人的过错耿耿于怀。
但是，我在写完文章后内心仍旧愤愤然，纠结再三，以“剔除生活中给自己带来消极情绪和负能量的人”为由，将昨天与我争执无聊之事的人拉黑了。
啊！我明明是希望通过写作让自己变得更好——在每天的千字小文章这一亩三分地里，倾泻掉自己所有的不满、抱怨、忧虑、愤恨、戏谑、嘲弄、讽刺、刻薄、锋利、深刻……，让我在现实中得更像一个中年男人，“宽容、温和、通透、超然”“不以物喜、不以己悲”。
然而，我却并不优雅的拉黑了让我不爽的人，我的目标失败了。用文字拯救自己的道路，比拯救世界更加艰辛漫长。
昨天写完千字文章后，心里仍然很不爽，觉得自己成了别人负面情绪的垃圾桶，是对他人的愤恨。但我把无聊的人拉黑之后，仍然很不爽，觉得自己表现得太过情绪化，应该更加宽厚通透，是对自己的愤恨。
2.
正在不爽的时候，哥们给我发来微信，是拍的一张离婚协议书，他和他妻子离婚了。
我的这位哥们差不多和我同时结婚，据我所知结婚以来和妻子矛盾不断，三天两头闹一次离婚，民政局大门都踏进去过好几次了。此前，我和这位哥们聊天中，我曾很多次劝告他不要轻易离婚。
我说：“尽管我离婚了，尽管我对离婚也不后悔，尽管我也深知即使自己不离婚最终还是很难和前妻过下去。但是我还是劝你要慎重，夫妻之间磕磕碰碰很正常，能过下去，最好过下去……”
哥们也听信了我的劝告，努力维持着婚姻，就在前几天，还在谋划着给自己安排一份“她胜任得了，权当消磨时间”的工作。但是一回头，两人离婚证都办下来了。
听到哥们离婚的消息，我心里有点伤感。我不为哥们伤感，家家都有一本难念的经，鞋子合脚不合脚自己才知道，我无从去细致入微的体会他和他妻子在婚内的挣扎与痛苦。离婚是他们的选择，诸种后果，也必将为他们后面漫长的一生去承担。
我伤感的是自己，我发现在离婚率如此高的当下，似乎也没有多少人能够处理好婚姻问题。两个迥然不同的独立个体，突然之间要变成一对组合，共同应对生活的琐碎与生存的压力，要亲密无间的配合着打怪通关升级，实在不容易。我于是伤感自己的未来，伤感的是我发现要处理好婚姻关系真的太难了，伤感我并没有信心能够处理好未来可能的婚姻。
对那些所谓的垃圾朋友，固然可以拉黑了之，但是对生命的另一半呢？
记得几年前，那还是我刚刚结婚不久，面对小家庭生活的小矛盾，我曾买过几本关于处理好婚姻关系的书来看（在办公室写稿至于看，还被瞧见书皮的同事嘲笑），结果仍然没有维持住自己的婚姻。大概是付出还不够吧。
有句话说，你的时间和精力倾注在那里，你的收获就在那里，我曾在过去十年里为写好稿子倾注了大量时间精力，并且也因此成为了一个职场里不错的写手。那么，婚姻远比职场关键，配偶远比工作重要，是不是应该用更多的精力去研究耕耘呢？
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