在对的时间遇上对的人，只是却不是合适的人，是无奈，也是遗憾。有时候，我问自己，为何要紧紧守着自己的原则不放手？Scrophularia的遇见，我始终把这归结为一场错误。对于世间，我怀疑得太久，对于人事，我防备得太多。于是，我遇见得太早，爱得太晚，直到看到别人成双成对，才发现已经将人放在心里。有时候，我在想，是不是在海拔高的地方，我就能够轻易放下心中的防备？一场华山旅行，我能安心趴在Scrophularia的背上入睡，有似乎能触到Scrophularia的心，意识到此的时候，我对自己失望极了。我触及自己的底线，因为我再明白不过这意味着什么，我连异性的触碰都不允许，似乎是有些可笑。我不明白，我为何要用那么久的时间才能放下对一个人的戒备，又或是意识到自己的感情。后来，习惯了Scrophularia的陪伴，身边缺席了一个人，变得那样不习惯，好像一切都是一场梦，我自己不再孤单梦。
和Scrophularia相处的点点滴滴，没有记得那么清楚，只是在人不再的时候，觉得身边空了，一个人不知道自己能做什么，亦或者是敢做什么！我一再告诉自己不要习惯，只是，似乎很多事不是我能控制的一般。和Magnolia的纠缠越来越深，只是我却无能为力。我不知该怎么讲，只是我到底是自私的，我对他没有什么感情，只是不舍得与他成为陌路。我甚至在想，其实，对于Magnolia的感情，甚至没有对Scrophularia的感情来得深，只是我这么拖着到底是为了什么，我自己本身就是矛盾的。有时候，我会假设，如何Scrophularia和Magnolia同时站在我面前，我会选择谁？我并不清楚。我想，Scrophularia给我的是陪伴和温暖，Magnolia给我的便是安心。在心底深处，对于他们二者，我都是不相信的。我觉得自己并不干净，至少思想不干净，甚至是有些黑暗的。夜里，在我思维清醒的时候，我脑中想得最多的便是我对这个世界，其实我并不留恋，唯一让我支持选择这么浑浑噩噩的活着，只是我不想父母难过。每次，我都控制不住的想，什么时候我没有了理智，那我定然会让自己的血流成河，我害怕却又有些期待。我不知道这是不是一种叛逆，只是我始终觉得自己并没有表面看起来那么阳光。我的阳光在哪，已经失去的并不重要，存在在身边的并不能要，未来的我并不知道在哪。很迷茫，却好像又是清晰的。我不得不承认，我对Scrophularia的依赖，我也并不是感觉不到他的照顾，只是我害怕自己变成自己都讨厌的人。对于Scrophularia的那句，“我可以照顾你啊，至少能照顾到我毕业”，其实我是心动的，只是我却不能说。一句玩笑，“我等你家孩子照顾我”，这一句玩笑，有躲过那个尴尬话题的嫌疑，也有无法言说的无奈。只是不曾想过后面的一句是那样让人心疼，“为什么放着现成在身边的不用，非要等一个未知的人”，其实他何尝不明白我的底线，我真的只是不想对不住孩子他妈。我本就不是好人，守着唯一的底线，我不想连自己存在的价值都消失了，这对我来说太过悲哀。只是，对于Scrophularia来说，我到底还是心疼了，那个阳光的大男孩。我不是听不到他内心的期待和哀伤，然而，我能做的也是拒绝而已，于我而言，我自己从来都不是最重要的。我想，他想陪伴，便随他吧，一个月之后各奔东西，就让他认为我不是一个好人吧。我甚至一次次问自己，我究竟是怎样的人。若是好人，又怎会有哪些恶意的思维；若是坏人，我又何必为这些恶意苦苦挣扎！我始终不敢承认那些无法见光的东西，我害怕自己承认之后便给自己找到了认同的理由。
曾经，对于Scrophularia，我不是没有伤心，只是我没有资格。我以为我是他在这里的唯一，只是转眼才发现，我不过是其中之一。我好像从未认清自己的定位，一次次伤痕累累，一次次幻想破灭，我在想，老天赋予我的难道仅仅是倔强么？我努力不让自己暴躁的情绪外露，沉默，似乎是我唯一能控制住自己情绪的方法。不知从何时起，我喜爱的境界从空谷幽兰变成了彼岸花开，我无法看清自己，更是无法认同自己，只能在那些矛盾的善与恶之间徘徊挣扎。我问自己，我还愿意给自己一次机会吗？只是答案是否定的，显然，我不会愿意给自己受伤的机会，一次试探足以结束鼓足的勇气。我想，我给过自己机会，也给过Magnolia机会，只是上天赐予我的缘分没到。只是看到Angelica对爱情的渴望与执着，我是诧异的，也是羡慕的，只是我想，或许是我考虑太多，所以我注定无法去挥霍感情和时间。彼岸花开开彼岸，奈何桥前可奈何。这一瞬间，似乎只能想到这句话，像是历经千辛万苦摆脱记忆空间一遍不肯离去。计划是什么？变化又是什么？我曾以为，不过是想象与行动之间的差异。此刻，才发现，不论何时，我都不该依赖。那个瞬间是尴尬的，我想这是我给别人的，同时也是给我自己的，其实人生不就不该奢求太多，而我恰恰没有把握好这个度。或许是别人对我的纵容，让我太过于得意忘形，只是，我是万万不该如此的，毕竟别人的纵容不是我的理所应该。我一直以为我能认清楚自己的形式，找好自己的定位，只是我还是太过于膨胀了。我想，自我反省总是需要的，我不该因为各种各样的原因就丢弃。好久没有想起Lovage了，一切好似黄粱一梦，竟是那般虚幻。也许是Scrophularia的陪伴，有人说，我的背影充满了孤独与倔强，也许我明白，也许我不明白，我不知道我给Lovage的感觉是否也是让人心疼的，只是这一刻我很平静。无论是什么样的，我想，那些都是过去。我不该把自己的棱角磨掉，我不该失去对生活的热诚和激情，更不该像过去那般冷淡，只是我想，我需要沉淀，需要让自己更沉稳一些，我有需要自己承担的东西，我不该把这些扔给别人。
网友评论