猫咪这几天有点烦躁，不分白天黑夜，叫个不停；
晚上，我们即将睡觉的点，它又开始叫，我非常的烦躁，有点抓狂。
一方面，它的声音干扰到了我强烈的睡意；
一方面，我担心它吵孩子睡觉，影响第二天的上课质量；
于是把它关在卧室外。
它尽然不消停，挠着门，不给我关门，无奈之举，为了不影响孩子，我把我的卧室门打开，开始与猫声共舞。
它断断续续的叫着，我是断断续续的被一次次叫醒，那个烦，神啊，救救我吧！
有一种冲动，就是想起来把它打一顿，可是我又感觉猫咪的叫声挺可怜，即下不了手打它，又受不它的声音，好困，好难受。
我被困在了猫的声音中，即将奔溃！
我感受到了自己的内在有两种的声音在打架，一种是想通过暴力打猫来发泄，一种是同情的声音，让我包容猫咪，压制我的行为。
此刻，我仿佛回到了孩子小的时候，在孩子小的时候，他只要身体不舒服，通常就会在半夜半夜三更睡沉的时候，用手挠我，无数次的被他从睡梦中挠醒，非常的沮丧；
这种的沮丧是因为我知道孩子不舒服，他的动作只是需要我， 我应该接受，应该心疼他，我不能把他怎么样。
我知道我是妈妈，我知道层面强迫自己接受孩子的行为，但是我自己因为睡眠不足带来的痛苦、难受，让自己非常的不舒服。
忍受着自己身体的不舒服带来的感觉。
自己的忍受，带来的自己的难受，不断的消耗自己的能量。
当自己的能量被消耗完的时候，偶尔，就会有爆发情绪附加行为，做出让自己后悔的事情。
此刻，这种睡眠不足的难受，和孩子曾经的相处的情景，尽然通过猫的叫声再现。
我比过去多了一份对自己的观察
一边忍受着猫的声音带来的烦，一边还在想着对猫理解；
一边想睡觉，一边被不断的吵醒，还在压制着自己的情绪，
难过！这个夜晚注定不太平。
真的很困，似醒非醒中，我感受着脑袋被猫的声音吵得难受；
当脑袋发出难受的信息时，心里的感觉就非常的烦，怨气就开始升起，身体就有想做出跳下床打猫的反应；
情绪不断的在打架，自己跟自己斗。
恍惚中，我记得爱人曾经跟我说过，潜意识是没有识别能力，给它什么信息它都全盘接收。
给它不好的信息，它就呈现不好感受与行为；给它正面的信息，它就呈现正面的感受与正面的行为。
于是，在似睡非睡中给自己输入正面的信息，不断重复，跟自己说：“我知道你很难受，我知道你想发火， 我看见你的难受了，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！你很好，你可以不困的，你不会有事的，放松，放松；”
慢慢的重复跟自己对话，不知道何时，闹铃把我吵醒，原来我已经睡着了，天亮了。
第二天，身体很难受，但是心里并没有太大的反应。
没有睡好觉带来的身体不适，让自己很难受，但是我没有把身体难受的信息传递给潜意识，潜意识没有收到，就没有做出情绪的反应；
现在的状态是，脑袋没有睡好觉难受，身体没有休息好难受，但是心里却是没有反应。
我体验着此刻身体的难受，感受着身体的难受，并关注着自己的难受，因为心里不难受，没有情绪的难受，我就可以同时客观的去看待猫的叫声。
咨询了兽医，了解猫，原来叫是猫的生理现象，过两天就好了。
当我没有情绪的时候，我理解了猫的叫声是生理现象，并可以去包容猫，爱护猫；
当我心里有情绪的时候，我觉得猫的声音就是问题，缺点；
是不被接受的，是需要被制止的，我有了扼杀猫叫声的想法。
猫还是那个猫，叫声还是那个叫声，只是当我能够清楚的看见自己的情绪、感受，并去接纳处理自己的情绪、感受时；
我对猫声有了理性的认知与包容，对猫此刻的行为有了接纳与心疼，我感受的猫的难受，并不在计较它的叫声。
猫声还在，只是心中没有对猫声的厌烦，我们和猫和平共处。
在猫的叫声中，我找到了自己是谁，没有被猫的叫声带走，我找回了自己的情绪，自己的感受，平衡了自己的情绪与感受，也平衡了孩子的情绪与感受，稳定了家庭。
猫，孩子，我，猫声还在，只是我和孩子不在猫声中，我们走出了猫的声音，穿越了猫的声音。
猫的叫声，就如同孩子的叛逆期，那只是孩子是生理现象，因为我们父母自己的需要没有被满足，我们就把自己的感受强加在孩子身上，想去制止、打压、扼杀·······
有一种爱是，我爱好我自己，理解、接纳、问题的你，陪着你一起走过这段难受的岁月！
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