“当我还是孩子时,总觉得那些大人们无法理解我,从不爱我,于是迫不及待地渴望长大,相信自己会当个不一样的大人,让坏人全滚蛋,好人得善报,公平、公正地爱每个人,如同爱自己那般。只是后来的我,却成为了一个自己都快要认不出的大人。”
“你是一个不会爱的大人吗?”
这个问题,我不知道会有多少大人回答“yes”,一定不太多。大人们总是擅于撒谎,并且好面子的。他们总喜欢把自己阴暗、脆弱的一面藏起来,让你看到他们无所不能的样子。他们认为自己总是对的,并且理所应当地觉得你除了接受外,别的选择都是错,他们有时候充满了偏见和局限。
当你告诉大人们,你要去做某一件事,而这件事与传统不符时,他们就会以过来人的经验,列举出无数反面教材,然后告诉你,你绝对不可以做,他们特别喜欢替你否定尝试冒险的机会,并且还要告诉你,他们是为你好。
在电影《爱丽丝梦游仙境2》的开头,带着女儿独自生活的母亲,对坚持冒险航海的爱丽丝说,女人的时间是有限的,你应该做一份稳定的工作,嫁人结婚,每个女人都这样,而不是总想着当什么船长,纵横四海那些都是小孩子的幻想。为了让女儿妥协,她决定卖掉丈夫生前留下来的奇迹号轮船,她认为那是爱女儿最好的方式,可这种爱恰恰让爱丽丝窒息到想逃,她并不想成为母亲希望她成为的那种人。
还有一种大人,明明出于爱,却吝啬于表达,他们以为严厉苛刻高标准,才会鞭策孩子成为一个强大的人。却不知道,一味用成人的标准和认知否定孩子的想象力,从不给予肯定和鼓励,恰恰是对孩子最致命的摧毁。
约翰尼.德普饰演鞋帽匠的儿子Hatter,在他还是一个孩子时,曾兴奋地向父亲展示自己得意的帽子“处女作”,期翼得到父亲的夸赞,然而父亲却把那顶蓝帽子随意扔进了垃圾桶,他的理由是,不能让这些幼稚的想法,阻碍他发挥真正的潜能。
等到儿子伤心走开后,父亲却把儿子的作品捡回来小心翼翼地珍藏着。然而父亲表面上毫不在乎的举止,已经深深伤害了Hatter。自此开始,他一直认为自己没有做帽子的天赋,他也觉得父亲不喜欢他。这种不被肯定的失落,让他看上去总是那么孤独和脆弱。某次离家出走时,他对父亲说,我这么让你失望,我走了你应该也不会难过吧。
所以,很多时候,我们只不过希望被鼓励,被认可,被懂得,期待能有人穿过拥挤的人群,来到我们身边,然后说一声,嗨,你是最优秀的,你是最可爱的,我毫无保留地信任你,你想要表达的,我全部都懂得……
电影中还有一个比疯帽子Hatter更孤独的人,她就是大反派“红皇后”。
她的暴戾来自童年的蒙冤,意外撞伤之后变丑的痛苦,在加冕仪式上,众人的嘲笑,父亲的当众指责。她的偏执、残暴、冷血,疯狂,是因为从未被世界温柔以待过,未被他人真诚地信任过,于是,她把自己活成一盆仙人掌,只有全身长满刺,才不会被伤害。她刺耳又狂妄的声音,听起来更像是一个被世界抛弃的婴儿绝望的哭声。
当她对白皇后说出那句,“没有人爱我,没有人相信我”时的样子,真是孤独极了。
每个人在生命的最初,都是善良的小孩,只是长大后才变成了各种各样的奇葩。先是成为一名学生,学习听别人的话,然后成为这个社会的一份子,学会了从众,再然后要成为各种身份,被迫承担各种责任,与各种人事周旋,随着年岁渐长,周边的人陆续离开,我们也一天天变成了贪婪、虚伪、做作的大人。
成长于单亲家庭的周星驰,虽然在电影中极尽搞笑夸张之能事,但生活中却是一个不苟言笑、不擅长为人处世的人。他把电影拍得那么好,却始终没有获得感情上的幸福,他的内心,仍然是那个脆弱、敏感、孤独、伤感的小孩,那是因为从没有得到过爱的浇灌。一个人如果自己不曾得到爱,是不可能给得了别人爱的。
我们在童年时见过的人,听过的话,看到的世界,身处的环境,往往会影响我们的一生。
前两天,跟一个当了妈妈的朋友聊天。她说,小孩在4个月-3岁时,是安全感形成建立的关键时期,如果此时得到充足的心理营养,他就会获得足够的安全感,否则就可能终生寻找,缺乏自信、长期焦虑。
对于3岁前的记忆,我基本上已经不大记得任何。唯有一个画面印象深刻,我以为是至少6、7岁发生的事情,但我妈说那时我大概3岁不到。那个画面是,我满是不安地坐在一辆装满全部家当的车上,我们从原来住的地方,举家搬到一个陌生的地方。
在童年的那些时光里,我时时都有寄居他乡的感觉。如果我与其它小朋友起冲突,那么无论对错,被教训的人肯定是我,我越是为自己辩解,就会迎来越激烈的训斥,甚至嘲讽。久而久之,我变成了一个沉默的,不再表达己见的人。成年后的我,对每个人都温和,谦卑,友善,只因为我有良善淳朴的父母,他们教会我,与世界相处的方式,不是对抗,而是融合。
然而,那些时光里,我仍然是孤独的,敏感的,自卑的,伤感的小孩。因为老师的一句“你唱歌五音不全,有气无力”,使得以后的很多年里,我都羞于在人多的场合唱歌。
我不知道当你还是一个孩子时,有没有经历过那样一个场景,就是在学校庆典活动上,当你的同学们都上台合唱时,独有你不被允许上台,独有你一人坐在大排空荡荡的座位中间,把头埋得低低的,像个孤独的异类,承受四面八方投来的目光,我想大概那时候的自己,一定还偷偷哭泣过。
没错,那个孤独的异类是我。
好多年后,我成了一个再平凡不过的大人,每次回忆起这个画面,还是会觉得特别特别的难过。如果时光可以逆流,真希望能够回到过去,对那个孤独自卑的自己说,一切都会好起来的。
不知道哪个诗人说过一句话,他说,“我在快乐两个字还不会写的年纪里,最快乐。”
嗯,我想是这样的。
愿所有的大人,心里住着的那个柔软小孩一直在,学会接纳现实本来的样子,不要沮丧,不要恐惧,试着和过去握手言和;愿所有的小孩,都活得简单而快乐,都能够被温柔以待,被爱,被理解。
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