近来,思你日甚,竟连续几晚都梦到你,这是我所没料想的,更没料想的是,每次醒来都让我很难过,梦里总有再回首的各种甜蜜愉快,可结局都是空欢喜一场,难道这就是命运的安排?也或许内心里对于失去已经产生阴影,既想靠近,又害怕自己无力承担再次失去的打击。 我也曾恨你,不理解你当时为何决绝的那般突然,虽然在此之前,我也曾无数次练习和你告别,然而那一刻真的到来,依然天旋地转,那个失魂落魄的晚上,那个黑暗的一周,过了这么久,依然历历在目。那个时候,有时我正上着课,脑子突然断电,嘴里说的话就接不上了,眼泪莫名掉下来。 就在我终于下定决心打扫心房的那个上午,站在梳妆台前,手机响了,竟然是你打来的,看到那个熟悉的名字,好不容易建立起来的壁垒轰然倒塌,一下子乱了手脚,我很想知道你要跟我说什么,但是我又害怕听到的内容是我所无法面对的,紧张到快要昏过去,良久,电话挂了,我没有接,那一刻全世界都静止了,我懊恼自己的胆怯,期待电话再次想起,然后,便没了然后…… 我恨你,却又割舍不下你,我讨厌这样的自己,虽然也曾骄傲地不可一世,在感情上,依然是个无力的弱者。无力在你心里安营扎寨,也无力阻止你在我的世界前线撤离。
有时我也会恨自己,恨自己不够勇敢,不够坦荡,相处的时候,总是患得患失,包袱太多,没有为你做过一件事,没有送过你一件礼物,是的,作为恋人,我表现得并不好,我太保守又太敏感,只会在心里默默地想,不善表达。用现在时髦的说法,患有恋爱困难症。
有时候想想,其实还蛮感谢你的,在认识你的这一两年时间里,通过你,我对一些新的领域产生了兴趣,惊讶原来这个世界还有这么多未知的领域。也因为你,我想成为更优秀的自己。 有一次我自嘲,这么多年自己依然孑然一身,身无长物,身边的好友说,虽然你一个人,但是一直在成长啊,一直在变得更好。是啊,谢谢你,让我遇见了更好的自己。
当我看到你点评我的朋友圈的时候,内心是很复杂的,我既开心又烦恼呀,因为有一些状态是只对你可见的,比如那一条,因为很多话,我只想对你说。可这一刻,我又不知如何回应,思来想去,还是回复一个微笑比较礼貌吧!
我想,我应该是一个不害怕孤独的人,因为我总是把生活安排的很充实。然而,即使是这样,每次去旅行的时候,看到美丽的风景,总遗憾没有你在身边,每当读书的时候,读到特别打动人心的语句,总想第一个和你分享,那个时候,应该是我最感到孤独的时候吧。 人只所以感觉到孤单,是因为没有被真正地看见,事实上,每一个灵魂都希望被看到吧。我们只有被看到,被一点点地,如实地,深入地被看到,我们才知道自己的灵魂是存在的。 为什么这么长情?不是痴念,不是不甘心,而是因为,对于我来说,你是最适合的,在你面前,我才能够感觉被看见。当然,很遗憾,对于你来说,也许我不是。
啊,总觉得要一些对你说的话,但是一拿起笔,却不知如何开口,这一次一不小心,没有逻辑地写了一大串,算是我这段时间的心理历程吧。 也许再见面,依然是陌生人,但是你依然是我亲密的朋友,永远是心里一个特殊的存在。
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