鲁道夫·德雷克斯说过，要激励孩子自己找到解决方案，而不要告诉他们，当我们告诉孩子应该做什么事，他们是在被动的参与，告诉会造成身体的生理紧张，传递给大脑一个信号来反抗，也很容易让孩子不听或者不服从。当孩子回答问题时，他们是在积极参与，从生理学的角度讲，提问让人放松，它会告诉大脑去寻找答案。
今天陪儿子在院外玩沙子时，有一个邻居小朋友怯懦懦的跟在他妈妈后面走过来看着我们。儿子很不屑并有几分拒绝的情绪。
我告诉儿子“有小伙伴来啰，有小朋友和你一起玩耍啦！”
我发现儿子的眼神有些变化，变得有些友好的打量着小朋友和他妈妈。
我轻声的说“小朋友想一起玩吗？”并示意我儿子邀请小盆友一起玩儿。
儿子看看我，过了几秒，回过头对小朋友说“咱们一起玩儿吧”……
后来因为小朋友抢夺儿子的运沙子的工程车，儿子很不开心的夺过来就拿到一边去了，小朋友也大哭起来，场面有些尴尬。
我脑子里不停的寻找正面管教里的方法……
我过去抱着儿子，在他耳边悄悄的说“你比小盆友大，你要是能想办法把他哄的不哭了，那你就是最酷的小哥哥啰”。
儿子的眼睛闪现着思考和搜寻的目光。
我接着说“你可以把工程车分享给他玩儿，试试他还不不哭”。
儿子走过去几步，又停下脚步。
我再鼓励他“小盆友就现在玩儿一下，你的车还是你的，你每天都可以玩，现在你分享给他，你俩分工合作会玩的更开心”。
儿子扭过头问我“妈妈，啥叫分工合作？”
我说“比如你铲沙子装车，小盆友把沙子运到一旁倒掉再回来装沙子，然后你俩可以一起用装运的这些沙子盖房子、对城堡之类的……”
儿子非常高兴的把车递给了小朋友，说“来别哭啦，咱们一起分工合作吧……”小朋友不仅不哭了，而且跟着儿子玩的不亦乐乎。
对方家长对儿子的夸赞声不断，儿子更开心了
在使用启发式提问时，我们需要注意，不要一开始就问为什么，为什么不，我们需要问事实，用什么、哪里、怎么等词汇。
比如，孩子不小心打碎了你心爱的花瓶，不要一上来就问孩子，为什么把花瓶打碎了？是谁打碎的？这只会让孩子感受到你的指责，你不妨先放下自己的情绪，问问孩子刚才发生了什么？花瓶怎么碎了？或许你会得到不一样的答案。
当孩子犯错误时，我们不要急于去指责孩子，尝试先了解事情的真相，引导孩子自己解决问题。
孩子需要在错误中成长，而不是在错误中受惩罚，犯错误并不可怕，如何引导孩子在错误中学习成长才是我们家长要做的事情。
那到底如何更好地提问呢？你可以通过问下面的一个或者多个问题，来引导孩子养成思考的习惯，这比单纯地去责备孩子效果好很多。
1、问事实，刚才发生了什么？
2、问感受，你对发生的事情有什么感觉？
3、问想法，你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
4、问行动，接下来我们该怎么做？
5、问收获，从这件事情中学到了什么？你怎样才能把这次学到的东西用于下一次？
为了更好地使用启发式提问，我们需要注意以下几个原则：
1、问题越具体、越小越有效，太大的问题会让孩子无法回答。
2、让孩子自己得出结论，我们不要有预设的答案，反复就同一个问题问孩子，必须让孩子回答到自己预设的答案上。
3、允许孩子不知道，给孩子足够的时间去发展独立思考的能力。
4、不要在一方很生气或者很烦躁的时候提问，这时的提问容易产生冲突，在有情绪的时候任何工具都是无效的。
陪伴孩子成长的过程是不断提问和不断解决问题的过程，我们尝试站在孩子的角度去思考问题，理解孩子行为背后的目的，将问题交给孩子自己去处理，要先从学会提问开始。
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