我在7岁的时候，我的父母随九十年代初的打工潮一起南下务工。我和小我两岁的弟弟由爷爷奶奶抚养长大。他们一年只回来一次，或是务农“双抢”期，或是过年，更多的是年初一到家。
所以我从小最大的愿望就是和爸爸妈妈一起生活，最盼望团圆，他们回来的日子是我们最开心的日子。
因此我外嫁后工作城市选择时就来到了爸妈的工作城市，随着在一起相处时间的增多，各种矛盾也日益凸显，我看到了我妈妈的自私无知，固执己见，一旦被触犯，油盐不进。爸爸的懒惰，生活的邋遢，脾气暴躁，爱指责批判别人，爱从精神上碾压别人，对比我婆家的父母，我深深体会到我父母的可怕。
在我生二胎的时候，我有218天的产假。为了让家庭利益最大化，我不希望我婆婆在我产假期间失去工作，所以我希望我妈妈能请五天假照顾我，在我看来，这不是一件很为难的事，我满以为她会一口答应。我在满心期待中询问，得到的是她请不了假的回答。随后我找爸爸给她做工作，说了自己家庭的困难，希望她理解一下，她请五天假期没有影响，依然一口回绝。有次去她家吃饭，我一边请求一边委屈的含泪让她帮我渡过五天难关，告诉她这可能是这辈子唯一一次求她，告诉她我不喜欢我婆婆照顾我，再者我婆婆如果离职，再找半年的工作太难了，任凭我哭着如何请求人家依然一口回绝自己请不了假。她工作几十年的单位我十分了解，不是无法请假，我了解她，根本原因就是因为她不愿意在别人家住所以不愿意帮我。我看到了她铁石心肠的一面，我无法想象我拥有这样的母亲，我想到了自小到大，她从没有给过我温情，在她的眼里，钱才是一切。我伤心透了，久久无法释怀。
第二年，我八十多岁的外婆中风了，我妈妈请假两天回去看了一眼，当天就赶返程的火车，我十分不理解，虽说是养母，但养母大于天，为什么非要当天返程？一年只回去一次，陪伴就只有吃顿饭的功夫，现在老人家当下中风不是应该好好尽孝床前吗？在外婆躺在床上半年后，大姨说外婆病危，没气了，妈妈火急火燎准备回家物品，刚准备好接到大姨电话，没有离世，然后请好假的她下午又回去上班了。我劝导她，外婆眼看是快不行，何必在她弥留之际尽孝一下床前呢？她说现在回去，死了还要跑一趟，浪费车费，哪来那么多假可以请？听到她的话，我心凉透了，再一次证实，所有感情亲情在她眼里都一文不值，我为有这样铁石心肠没有感情的母亲而难过，我认为自己是世上最不幸的人。
即使再失望再难过，也很难抛弃和放弃自己的妈妈，妈妈是给予我生命的人，没有她，我将是个孤独的存在。所以我分析了她的成长历史，一个在出生一个月就被丢弃的婴儿，在上世纪60年代，一个众所周知被人抛弃的孩子，在农村受尽指点与欺凌，之所以被收养，无非是抱着一种饿不死的状态增加一个劳动力，这样的家庭，吃口米饭都是奢侈，更无法谈论情感的滋养。她是那个时代的产物，我无法去改变这一切，我唯一能做的，就是在日后与她相处时给予爱的滋养，让她慢慢理解爱其实是个很美好存在，它可以我们阳关般的温暖。让我们的生活更富丽多彩。
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