吵架，歇斯底里的吵架，虽然我记录了老公修好了业已久的水龙头，但是赞美的话还没说出口，老公就像引爆的炸弹，大喊大叫，吼起来的时候杀伤性辐射进家里每一个人，抱在手里七个月的小贝岑身体一颤，吓了一跳，恩仔更不言而喻，为了缓和气氛，给我递纸巾，递吃的，呵呵地笑，老公依旧不依不饶，刚下班很疲惫的我更是委屈地在那哭。
回顾事件：八点半下班，停车技术不行，找了个车位打电话给老公想让他下楼帮忙，电话声起，我还没开口，老公急急忙忙，说，“你找个地方随便停，远一点都没事”，就挂了，我就知道肯定在打王者荣耀，MD，两个娃在家，还有空打游戏，很不爽。不得已，家在小区北门，停在了偏远的南门边上，步行十五分钟回家，看到婆婆抱着女儿，带着儿子在单元门口等我。
回到家，果不其然，老公在打游戏，遇到这种情况，我也已习惯，只能表示理解，我们的休闲方式是逛街，男人也有他的休闲方式，相互可能看不惯，但是要理解，如果让我一直抱着手机，对着电脑我还不愿意呢。撇开玩游戏的表面现象，也许他是累了呢。扯远了，这个话题都能掰扯出一部连续剧。
但是接下来的，我看到新换的水龙头，随口问了一句，“这个冷热水和原来的方向不对”，老公就炸了，怒目而视，眼神真的能杀死人。恋爱时老公的脾气我是知道的，但是对于他的引爆点经常是丈二的和尚摸不着头脑，看老公的架势我总怀疑我很差、很笨、很贱简直一文不值，书读多了，我谅解了自己，大家都没有错，只是思维方式作祟。这个架其实没吵完，天太晚。孩子要睡，婆婆也压了老公的火。睡觉前，怒火冲天，可是被我压制了，想着锁门不让他进，可是这么冷的天，我也舍不得，何况吵完架觉还是要一起睡的，还是要抱的。
父母吵架，当着孩子的面唇枪舌战，其实孩子最受伤，所以从昨天晚上到今天一上午，恩仔表现了很强烈的不安全感，我压制心中的不快尽量安抚。吃玩早饭收拾了，准备带恩仔出门玩，老公出于昨天的愧疚，提议和我们一起去取车玩。玩了一早上，一家人也很开心。但是爆发了另一件事，我让三岁多的恩仔当着老公的面独自跑过马路，而马路两边刚好有车，看到老公和昨天一样的眼神，我知道又引爆炸弹了。
恩仔明显能感知我和爸爸之间的情绪，儿童的感知能力是强大的，但是解读能力很差，所以瞬间变得不讲理。经过红芋头超市，拿了快递，恩仔还要抱，我的艰难老公无视；进小区，远远地走了，不给我们开门，艰难地穿过小门。碰到同小区的小朋友鞋子掉了，我下电瓶车帮忙穿上，恩仔非要说我来帮忙，但是我已经穿上了，这时，恩仔就急了，想给人家的鞋脱了自己穿，本来也无可厚非，一般我都是耐心地蹲下来慢慢和恩仔解释，但是看到老公的眼神，我也没了耐心只觉着满肚子火，于是恩仔把手中的水泼向快递盒，我瞬间就炸了，踢飞了快递，恩仔脾气也上来，把水泼到我身上，我拿起他的水瓶，恶狠狠地甩在地上，骑着电瓶车不管后面哭喊着追我的恩仔跑了。回想，在众人面前，我的面孔真是吓人，我的做法真是狠心。到了楼道口，我哭了，对着后面跟来的恩仔和老公，大喊，“你们谁来考虑我的感受，考虑我的情绪？”在电梯里，恩仔哭，我也像孩子一样放声大哭。
我对恩仔哭着说，“我不要做天使妈妈了，我要做恶魔妈妈。你们天天向我传递负能量，我哪来那么多正能量传递给你们。”
回到家，婆婆抱着恩仔安抚，我坐在门口哭，对恩仔说，“我首先道歉，和你说对不起。我不该大喊大叫，不该摔东西。其次，你要和我说对不起，我那么爱你，你伤害了我，我很伤心。还有在帮助小朋友穿鞋这件事，我没有错，明明我先穿上了你再提出你的要求，就跟排队一样，我先你后。”
哭着的恩仔说了对不起。
“其次，爸爸要跟我道歉。”
老公过来说，“你让恩仔那样过马路，我见一次骂一次，你以为出了事你一个人能担责任吗。”
“关于过马路这件事，我没错！因为我不能永远牵着他的手过马路。如果当时是我在看手机、闲聊、东张西望让恩仔乱串马路，你骂我应该，你打我我都服，但是恩仔是在我的安全范围内的，即使我看到车，我也能判断出车距。”这其中，我没有说的是，但恩仔发现自己能独自安全地过马路后向我传递地那种有成就感的眼神，老公肯定体会不到，他只看到了这风险很大，而不知道如果我们知道风险在哪，再大的风险也能规避，从而享受巨大的利益。
我接着辩解，“你看到那些被大人紧紧攥着过马路的小孩，稍一不注意就被大人呵斥，难道小孩就能记住过马路了吗？他能记住的只是你的训斥，从他错愕的表情就知道这样丝毫不起作用。过马路从来不是小事，这是天大的事，所以每次都是让恩仔教我过马路，让他牵着我过马路。”
老公更加暴怒，觉着说了我简直不可开窍，好声好气和你说你不听，大喊大叫你也不听，我就大喊大叫，我快活。
我说，“你快活了，可以不管我，可是你可看到恩仔快活了吗，小贝岑快活了吗？你发完脾气可以坐在那玩游戏，可谁来帮我安抚恩仔的情绪，谁来帮我安抚小贝岑的情绪，我可以像你一样坐着不管吗？”
再谈到昨天水龙头，老公指出，“你什么意思？说以前的水龙热水是右边，阴阳怪气的，难道要我再换回去吗”
我说，“停！我只是说了一个方向和以前不一样的事实，有让你换回来吗？这个阴阳怪气，这个换水龙头完全是你的推断，你的痛苦和愤怒来自你的推理，而不是我。”
说完这句，老公明显愣了一下。这个必须得感谢樊登读书会里的一本书《让孩子远离焦虑》，“你的痛苦来自你的推理，所以谣言止于智者，智者从不推理。”
吵架到这，老公声音明显弱了来了一句，“以后我也不跟你喊了，喊了你也没用，说了你也是选择的听。”
我说，“我讲的真对，我肯定不会全部听，当时是有选择的听。还有，你可是我老公？可是我丈夫？你可有老公的责任？丈夫的责任？”
老公不做声了。
恩仔哭着睡着了，我哄了小贝岑也一起睡了。六点起来，老公跑过来抱着我，“老婆我错了，以后你记住我绝不向你喊了。”
老公的保证是有杠杠地可信度的，就像他保证过，在收纳这个问题上给我足够的耐心不过问，不吵。
吵架也没什么不好，只要我们是爱对方，只要问题能解决。
从这件事，我得到一个结论：多读书，有用，别人看的是事实，而我们可以从更深层次看到内因，从而直击核心。
还有，以后再受委屈，我想到个好主意，就是在脑海里设想各种扁老公的方法逗自己开心
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