夏天本来是欢快的，蝉鸣鸟叫，夜晚连田野也是热闹的。但我无法快乐起来，最近总是一个人待在角落里听歌，有时候听着听着就躺在椅子上睡着了。
我好像爱上了睡觉，一天能睡十几个小时，你一定会惊讶我怎么做到的，可是我好像真的醒不过来。
晚上沉沉睡去，醒来时，太阳都把大地晒得发烫了；午觉沉沉睡去，醒来之后太阳就下山了。
朋友看我睡的熟都不叫我，不然我可能会发火，说不好听的话。我的起床气一直都挺大的，不受控制的，就连闹钟响了我都会很烦躁，所以我很少设置闹钟，我喜欢睡到慢慢睁开眼不知道时间的那种感觉。
睡醒之后我有时候会想，一定要两个人吗，生活那么多有趣的事情等着我去做，更何况我还有亲人、朋友、很多爱我的人和我爱的人，所以爱情这种看不见摸不着的东西，好像也不一定要算成人生的必需品。
其实一个人走了那么长的路，已经挺久了，每次脑袋里突然跳出爱情这个词汇就想着说点什么，七八月份的闷热是夏天的风吹不散的，感觉最近的氛围变得很七夕，我开始有点焦虑，也不能说焦虑吧，就是觉得迟迟没有遇见你，开始有点怀疑自己，是不是不够优秀不够好看不够努力。
或许是我太胆小了，又或许是以前父母老师的教导，给我的刻板印象，所以在大多数时候我都不会去想和一个男孩子建立恋爱的关系。我是不是太死板了，一想到这个我更丧了。
我开始刻意一个人吃饭，一个人逛街，脱离朋友们成群结队的热闹。
朋友们很担心我，“你最近怎么了？好像一直闷闷不乐的。”
“没有啊，我只是感受一下一个人的感觉。不是说孤独很可怕吗？我有些好奇这个描述，想亲自实践一下。”
“你现在就是一个人啊，你和我们的相处和你是一个人一点也不矛盾，你在意的是心里的男孩子出现和此时此刻的区别，你不要再折磨自己了。”
朋友还真是对我的一举一动都颇为了解呢，每次我有什么心事好像是写在脸上似的，总能被看破。
我还挺感谢友谊的，会陪着这样一个奇怪的我。如果不是朋友和我说这话，我恐怕真的把自己当成孤独患者来虐待了。
去年的夏天，我好像也做过一些虚无缥缈的幻想。我会一直在想象着你到底是个什么样的人，是不是和《巴啦啦小魔仙》里的游乐王子一样有着高冷的外表，会不会口口声声称自己是个虚无主义者。
那些偶尔的想起，都比不上这一次的强烈，这个夏天我的大脑里好像筛满了这件事情，我极其渴望的想知道你是怎样的一个人，是否拥有着有趣的灵魂。
但有时候我又很慵懒，整个人都软绵绵的，甚至影响了我正常的生活节奏，有些生活规律都乱套了。因为想这些事情挺累的，我总是会在还没有洗漱就很困很困，于是乎我就胡乱走个流程就躺下了，这让我总是觉得我的脸没洗干净。
朋友看我像看只呆头呆脑的小猫一样，会在我柔困乏的眼睛的时候笑我，会在我不小心撞到桌角的时候偷拍，我总抢着要删除，却总是没能成功。
其实一阵欢声笑语过后，会觉得就现在这样也挺好的。
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