婆婆

电视《双面胶》里有一个桥段。婆婆做了一盆红烧肉，儿媳一边喊着“好吃”一边吃个不停，婆婆试图拦她，说：“肉咸，你多吃点青菜！”儿媳不解其意，一边说着“不咸不咸”，一边继续吃。婆婆铁青着脸在一旁生闷气。

终于等到儿子夹了一块肉给婆婆吃，婆婆赶紧借机发挥：“我不吃，我又不馋！我少吃一块，我儿子就能多吃一口！”儿媳这才总算明白了，于是一赌气，把剩下的肉全吃了。

觉得奇葩吗？可现实中真有这样的事。我有个朋友，她们家每次吃排骨，婆婆都要把肉分成一人一份，分到她碗里的永远是骨头多肉少，很不成样的排骨。当然婆婆留给自己的，比给她的还要差。

她的婆婆，思想还停留在农耕文明时期，好吃的干的要留给家里的男人吃，女人得排在末位。在70多岁的婆婆心里，一个女人自动排在男人和儿子后面，才是一个好女人应有的本分。

朋友当然不可能接受这样的旧观念，她心里很不是滋味，可她的性情，习惯什么都压着不明说，于是就垂着脸闷头扒拉白米饭，赌气一口肉也不吃。全家人气氛都蛮尴尬的，她老公有些大男子主义，觉得当着老妈的面哄老婆是丢人的事，于是也闷头不做声。

这样的事，隔三差五时常发生。朋友背地里跟老公抱怨，老公受不了老婆在背后说老妈的不是，说不了几句就冲她嚷嚷：“就你小心眼！你要觉得不爽你当时咋不说？我妈她一辈子就那样，好吃的从来都是让着我爸和我先吃，她觉得女人就该这样。你不同意你倒是说啊！”老公这话气得她眼泪直淌。（这个老公很有问题，但这篇我们暂且按下他不表哈）

01 你的眼泪流给谁看？

这么说，大家可能觉得不是很有画面感，那我说一个具象吧，《浪姐》里丁当第一次做队长的情景。作为《艾瑞巴迪》组的队长，结果大家都看到了。她完全没办法驾驭强势的组员，开始想说话要么被打断，要么没人听，后来丁当就索性放弃了，什么也不再管，一直在旁边苦着脸默默流泪。到了节目测评环节，她们全组被黄晓明直言：“不是差，是非常差！”

节目后，有网友指责几位组员太过喧嚣，但也有人指责丁当在其位不谋其政，该说话的时候又不说，只会全程摆脸色抹眼泪，像个受气的小媳妇。

丁当这个遭遇，我朋友就深感戚戚焉。这一幕，它扎疼了谁的心？我觉得是，那些敏感却不善于或不敢于当面表达之人的心。而且这样的处理方式，往往会让当事人陷入一个恶性循环。比如丁当，比赛结束后，琦琦子们就焦急地跟她嚷：以后有什么问题你说啊，我们会听你的啊。

真是好尴尬……

当时黄晓明跑过来安慰丁当并面授机宜：你是队长，你可以学学我的样子。我不要你觉得，我要我觉得。

黄晓明给出的策略，是有效的。因为你不说别人怎么知道呢？你不争取怎么能有话语权呢？把表达权拱手相让后，再委屈地哭鼻子淌眼泪，这样做的结果通常只有两个：一、粗心大意的人，压根看不到你的委屈；二、恃强凌弱的人，会觉得你有点怂。

那么，你的眼泪给谁看呢？

02 默默无言的压抑令人难堪

朋友们不要以为这样的情景只会发生在儿媳身上，做婆婆有这种遭遇的也不胜枚举。比如我姨妈。

我姨妈心思细密谨小慎微，平时跟他儿子儿媳住在一起，有什么不顺心的事，总是习惯压抑自己。就拿吃饭来说，姨妈从来不会主动夹自己爱吃的菜，如果没人劝她吃，她就跟我朋友一样只闷头扒拉白米饭，一边吃一边难过，觉得全家人心里都没有她。

姨妈的儿媳是个粗线条的人，根本不会注意到姨妈的不爽，或者说就算注意到了也不会放在心上。然后，他们家就永远是姨妈当面默默伤心，背后跟亲戚哭诉不休的单曲循环模式。

单曲循环久了，不但婆媳关系，连带母子关系都变得疙疙瘩瘩的，每个人都觉得有苦难言。婆婆抱怨命苦，儿媳吐槽压抑，儿子两面受气恨不得家都不要回。

当家不再成为令人放松的港湾，那么它的温暖和凝聚力又在哪里呢？

03 探讨如何破局？

职场上有句话：要么忍，要么狠。这话放在家庭关系的处理上，也有一定的借鉴意义。当然家庭不是职场，家人之间也不应该剑拔弩张，之所以借用这句话，是想说明，如果处于忍和狠之间，往往会让当事人陷入尴尬的处境。

忍不下，狠不了，不但解决不了问题，还会把问题一件件积压下来，渐渐导致积重难返，最后变成不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

在这件事上，我婆婆有个认知，令我很是佩服。我婆婆是个很热心的人，无论家里家外，只要力所能及，她都愿意帮人一把。在被她帮助过的人中，有的成为多年的世交，很好的朋友；有的却用人在前不用人在后，甚至还有个别“小人”在利益驱动下，不但不感恩还给她背后使过绊子。

但我婆婆心态一直特别好，什么都能一笑置之。婆婆虽然文化程度不高，但她有句名言，我觉得非常在理儿。她说：

“做人，就得任劳任怨。任劳和任怨是捆绑在一块的，如果你想做一件事或者对一个人好，你不能只任劳不任怨。不然你还不如啥都不做。”

任劳任怨，就是甘愿去忍。如果你觉得值得，那就不要去计较那些得失。如果你觉得不值，那还不如干脆别去做，至少还落个轻松自在。如果只任劳却不任怨，那就陷入了在“忍”和“狠”之间徘徊的尴尬处境。

开头提到的我那位朋友，说来也很好笑。她后来跟婆婆的关系改善，竟然是从她第一次明确说“不”开始的。她终于撕掉了那层其实一点都不温情脉脉的面纱，第一次平静明确的表达了对婆婆传统旧思想的不满。

她婆婆在无比惊诧之后，第一次正视了儿媳感受到的委屈，慢慢改变了给全家分配排骨的“家风”，婆媳间也变得比以前有了适当的边界感。

至于我姨妈，她的性格实在是“冰冻三尺非一日之寒”，只能寄希望于家人多体谅她一些吧……

PS：本文旨在描述，敏感又不善于或不敢于当面表达的性格，所造成的关系相处中的尴尬，并试图探讨在这种情形下，可能有的改善办法。绝无怂恿婆媳争斗之意，特此说明。