争吵

今天早上，和老公争吵了一路。

起因是因为给孩子穿衣服的问题，我觉得天气不冷，可可穿的也够多，但她总是会在早上习惯性的说冷，所以老公又给她加了一件厚外套，还拉的严严实实。

我也许用了不太友好的语气说了句：“有那么冷吗？待会儿捂出一身汗水搞着凉了怎么办？”

老公也用高八度的声音回了句：“你没听到她说冷吗？冷了不加衣服什么时候加衣服？”

“你也得按照实际情况啊，我们穿薄薄两件，她穿秋衣，还穿了加绒卫衣，怎么会冷，再加这么一件厚的，你以为过冬呢？”

“加不加衣服她自己不知道？热了她自己不会脱？你管的可真多。”

就这样，我俩从孩子该不该加衣服吵到该不该吃冷饮，从孩子该不该看电视吵到该不该看手机；他怪我说话语气不好，我怨他声音太高……

争吵间隙，扭头看了下可可，发现她正茫然地坐在那里，失神地看着外面，跟往日叽叽喳喳的状态判若两人。

我一下子醒悟过来，我们大人只管逞口舌之快，吵了个痛快，但却忽略了在孩子面前争吵对她的影响，她一定是被吓到了，不知道到底发生了什么，爸爸妈妈怎么都和平时不一样了。即担心又恐惧的她只能选择安安静静地缩在那里，任凭内心波涛汹涌。

我突然一阵心疼，把她抱起来楼在怀里，亲了她一口，暂时也停止了和老公的语言厮杀。

冷静了几分钟，我对开车的老公说：“我承认我开始说话语气不太好，但这也是有原因的。你从昨天，具体来说是前几天就三番两次地对我新换的部门表达出了不屑之意，一大早你又这么说，你可层考虑过我的感受？我是因为这事带了点情绪，所以语气才有点冲的。”

老公回答道：“这个事我已经意识到自己有点过了，你不说我以后也准备改的。为了这么点小事吵了一路，真是不值得。”

“不值得还是小事，把可可吓到了才最不应该。在孩子面前吵架，真是最愚蠢的行为。”

随着可可到达幼儿园，爸爸抱着送她入园区大门，我们的争吵也彻底结束了，但我对这件事的反思还在继续。

1.两人搭伙过日子，总有磕磕绊绊，总有脸红脖子粗的时候，有了孩子之后，大大小小的矛盾更是多到让人抓狂。当我们忍不住体内的汹涌澎湃的“真气”时，该怎么办呢？是释放自我尽情痛快地吵一架？还是修炼内功憋着不吵？但憋着总有一天也会更有杀伤力地喷薄爆发，所以说到底夫妻吵架，是个躲不过去的事情。

但吵归吵，切忌不可以在孩子面前吵。因为吵架对孩子的伤害，超乎你想象。

首先，孩子会害怕、担心、不安。看到父母失控时互相指责、谩骂，孩子会感到害怕和不受保护。他们担心受指责的那一方会伤心，也担心父母会生他们的气。经常处在这种不安之中的孩子，内心是非常痛苦的。

其次我觉得大人这种处理情绪的方式会影响孩子成年后处理矛盾的方式。即使6个月大的婴儿也能敏锐地觉察到妈妈爸爸之间的各种冲突——包括争吵、敌意、防御，以及大动干戈。当孩子慢慢长大，父母在争论时表现出的歇斯底里与恶语相向，更会导致他缺少解决分歧的能力，长大后无法用正确的方法解决冲突。

2.道理我们都懂，那总有失控的时候。万一像今天早上的我们一样忍不住吵架了该怎么办呢？

首先告诉孩子，究竟发生了什么事

家庭生活中，吵架其实很正常，它有助于人们把坏情绪释放出来，也可以借机告诉对方自己的感受和想法，以便更好地互相理解。

吵完架后，记得告诉孩子，在生活中有一点争论是正常的，借此鼓励孩子把坏情绪释放出来，顺便也做了一次情商教育。

当孩子问发生什么事的时候，可以用简短的语言进行解释，并和他们说“这不是你的原因”、“问题会解决的”。这样既可以给孩子安全感，也能给他们一个观察婚姻发展变化、学习处理问题的机会。

其次，明确告诉孩子爸爸妈妈永远爱你，家一直都在。

面对父母歇斯底里的争吵，许多孩子都会害怕、惊恐，觉得爸爸妈妈不爱他，他即将会失去一个家。面对这种担忧，用爱让孩子安心无疑是最好的办法，让孩子觉得这场暴风雨已经过去。

在争吵过后，和孩子说：“宝宝，爸爸妈妈已经和好了。”

当然，最好在孩子面前，给对方一个拥抱或亲吻，让孩子知道，即使你们发生了短暂的争吵，仍然深爱着对方。

最后，也是最重要的，暴风雨过后，甜蜜的爱永不止步。

有人说，不论多么恩爱的夫妻，一生中都会产生200次离婚的念头，以及50次想掐死对方的冲动。

吵完架后，一地鸡毛归于平静，周而复始的生活又要重新开始了？

绝对不行！尽可能把这种一成不变一潭死水的生活抛之于脑后吧。在接下去的日子里，多多关注对方，偶尔和对方约个会，制造点小惊喜和小浪漫什么的。不但自己会从中受益良多，孩子们也会被这种亲密美好所感染。世界上最幸福的家，就是爸爸爱妈妈。

还有一点，大家发现了吗？我们和老公，很少为了什么重大事件争吵（那种时候往往齐心协力），吵得天翻地覆，往往起源于一件小事。

一些生活的琐碎，一些老公的坏习惯，就随他去吧，既是为了孩子，也是放过自己。

反正现在我和老公又和好如初了，甚至觉得他比以前更温柔了呢！