八月的末尾和九月的开始去了纽约，第二次到纽约的心情和第一次的经历差别很大，没有了初次的激动和期待，增添了在这个城市里完全暴露着自己的哀愁。最近很喜欢把自己完全暴露的瞬间，在纽约的街上，不带耳机的行走，看到对面行人和眼前车辆，听着这个城市的嘈杂，当下的心情被完全感受，不逃避不掩饰，我不知道自己干嘛，倒是多了一些直面的勇气和壮游者的士气，不过多半是孤单害怕和委屈和悲伤。孤独和伤感也不全来自于纽约，还来自复杂的情感纠葛和连接，我仿佛陷入了这种循环当中，每一次和人的连接导致的是加倍的失落和自卑。每一次在关系之前，我都是在做自己，但是后来关系开始之后，我就反而不像我自己，我害怕展现自己，我不相信对方，我害怕对方知道些什么，我没有信心，我害怕失去，我也被深深的打击。我不能做自己想做的事，我跟着别人走，我没有自己，我想讨好他，我不知道他会从我获得什么，那种我希望真诚和信任的态度仿佛从我身上消失，我开始隐瞒和犹豫，我不知道怎么表达，我让自己不舒服，我还有什么呢？ 我纠结困惑迷茫失落。我不敢去分享，不敢失去，也更胆小。我的自尊心或许是带着我一路前行着遗落着又捡拾起来的。
在纽约遇到了很多人，他们每个人的身上都带着自己的气，简涛和他的朋友是单纯快乐的，玲姐是勤奋努力的，Jacob是聪明的，lili是快乐善良的，还有他们的朋友们，Ling是率真骄傲的， Tanyi是勇敢自我的，每个人都带着自己的标签生活在纽约这个城市里，只有我是个短暂停留的人，我不属于这个城市里的某个角落，也不会落在世界上的哪个角落。
这一次的艺术展览也不属于我，我去了自然历史博物馆，我跟着tour爷爷飞到里宇宙大爆炸来到现代社会，我穿行跳跃，忙碌其中，迷失在茫茫星辰中，我不知道浩瀚的宇宙和人类进化中，我可以被记录在哪个节点上，我不知道时代将会把我推向哪里，我不知道他们说的未来是否属于我，是否是个更好的世界，我充满里怀疑，我的眼神暗淡了，没有人告诉我充满希望的故事，没有人带领我进入充满光亮的世界，我渴望去到火人节的世界，但那里只存在一周，我连一周都似乎确定不了是否会去。我去了惠特妮的展览，那里很多人，展览很多元，我不懂大多数，只看到了游客们，他们穿戴时尚，身材妆容精致，他们自然流露出艺术欣赏的气质，是不同于我的气息，我退缩了，我开始质疑自己是否应该前往大城市，前往这样的冷酷分割的城市，我没有受到欢迎和问候，我的存在仿佛是走错门的孩子。
引起质疑的不仅是我来到这里，更有来自我人生的质疑，我看了纪录片one child nation，那里我找到了自己出生在严格计划生育的时代故事，我可能就是那个差点被送走的女孩，但我留在了老家，被送到各个家庭里寄养，被抚养的经历或许正应和了我缺乏安全感的每段情感经历，我自卑到骨子里，我不敢和别人提及我的出生，仿佛我也不应该来到这里，做个闯入新世界的人。在电影farewell里，我看到奶奶的身影还有爷爷的去世，我突然想到爷爷去世前在手机里通话的样子，我再也无法和他对话，我不能好好的和他说再见，我害怕突然失去一个人，我害怕被阉割，被决定，被控制，我就想做我自己，知道我自己，我害怕依赖别人，也害怕不能做我自己，而这种压力不是来自别人，而是来自我自己。我好像真的自闭了，自闭在自己的世界里，自闭生活着很舒服，害怕别人的打断，因为我不会保护自己。
纽约啊，谢谢你，让我拥有这些情绪，让我想起自己，让我体会，让我面对自己。
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