时间越久,越是失望。总是习惯于状态,不能自已。有时,会失望,带着不少期待,成长成为自己的奢望。想要在最开始的年纪里,得到最好结果。却发现这一切不过是自我的认同。二十几岁的年岁里,真正有所求,是开始工作后。上学的时候,知道什么是自己最想要的短期目标。成绩和奖学金,都是最大的方向。可是,当工作后,才发现这些都是次要的。有梦的人生,未尝不是最好的。一直习惯使用肯定句,到了这个年岁,却发现疑问句是很好的表达方式。尤其讨厌的,还是反问句,谁都不喜欢,任谁都拒绝。算是共识,可是,即便如此,潜意识地,想要表达的,不过是肯定的,既定的定论。每个人都有一个唯一的答案,那么多选择,最终也会寻着心底的答案弯弯曲地走。
尝试着摆脱安逸的状态,却发现这还是性格使然。有些路,毕竟不是某些人适合的路。在最开始时,我想要的,不过是远方。远走的路,那么坎坷,却让人不能止步。这条路,不是那么难,却知道安逸地活着,会像是等死的状态,这样好像也是无望的奢求。了无意义的人生,变得空白了许多。还是会失望,会想要奢求。安逸,真不是原初想要的状态。我想,读完研究生,多完博士后,远游,去流浪,不在一个地方安稳,不在被世俗同流的世界,走向独一无二的人生,这般努力,这般达到所有人的期望。可是,我还没有读过研究生,我还没有能力远游。最终,还是害怕。我不知道,远游的梦,只是那么深刻。在我闲时,在我思考时,我会发声,会止不住地流走。像是叶落知秋,随着风流入了黑夜。
这些终究不过是我的罪,当年的卑鄙无耻,当年的清醒梦场,都在我想要的时刻成了最不值得的借口。便是安逸,混着无奈,腐蚀着浅薄的心灵。想要深造,可又在问自己了,究竟什么才是最合适的路,什么才是最好的,都是个不定论。世界那么大,能够获得认同,又是那么的渺小。你的,不过是万千梦想中唯一的念想。我想,在开始的一刻,会浅尝辄止,但这些也不过是虚妄。我在问自己,究竟什么才是?没有答案。只是知道,时间的沉淀,让我愈加失望,愈加失望于自我的认可。也许便是整个节奏,让自己的一腔热血,成了最易消散的,然后流于世俗。便是肤浅,随着时间的推移,也成了肤浅的同类人。我在想,这是不属于自己的一个状态。
仍旧带着这样的的潜意识,害怕成为你口中的一类人。想要表达,不想要表达,都不过是想要不成为我心底的坏人。努力成为一个心怀善念的人,成为一个充满正能量的人。喜欢读书,喜欢思考,喜欢做着自己爱着的事情,成为我心中的唯一。安逸,也好,飘摇也好,终究还是生活给自己,这不过是我想要的,便是屹立潜行。
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