带着行李，带着爱人，坐着火车，到我向往的远方旅行。火车开动的时刻，我知晓那一瞬间我的灵魂自由了。
下了火车，第一件事就是让落叶归根，将爱人的骨灰盒埋进他家乡的小院里。
秋日的阳光总是温和，金黄的树叶从林间穿过沙沙作响，走在人烟稀少的乡间小道，我的心平静舒缓，感受自然馈赠的新鲜空气，触摸我抓不住快速行走的风儿。
到了目的地，我犹如一个虔诚的信徒，将爱人埋进了后院，随后开始与他道别。
“白茶，我带你回来了……”
我记得我走的时候风变得喧嚣，而我整个人也变得失落起来，空气中似乎能听见几声微弱的悲鸣，像在挽留我，让我留下来陪他。
晚上我随便找了一个宾馆居住，没由来的想起他。
一个人孤独无依，却风雅满腹经纶，相貌不凡，他的喜欢让我很意外也让我深陷泥潭，无法自拔。
懂事贴心温柔，擅长厨艺作词，算是非常完美的男人，简直无可挑剔，除了有点奇怪，就像身负什么秘密，让人捉摸不透。
听周围的朋友讲他父母双亡，我未有任何同情，心底敬佩之意油然而生，一个从小孤苦伶仃，完全依靠自己的男人，能不断提升自己，未被黑色情绪打败真的非常强大，事实也证明了这一点。
他刚开始追求我时，我是拒绝的，毕竟我那时还无法接受同性相爱，从心底里觉得恶心，也不明白我哪里吸引了他。
在这个世界上从来没有无缘无故的喜欢，是我的信条，因此他的追求显得别有目的。
我笃定了他是为诈骗我而来，刻意疏远他，而他不疾不徐，不紧不慢，一点一点的攻略，也不强求我接纳他。
可以说前期他是受尽冷落的，却总是微笑以待。
我那时想一个正常人，都会有七情六欲，我压他这么厉害，必定有一天会反弹到我身上，有些人就是不是不报，时候未到，因此他越近，我越退，这样的男人让我本能觉得危险。
事实上，我高估了自己，心一旦乱了，就有机可乘。
我记得很清楚，情人节那天，我如往常一样把他送的花当着他的面，扔到地上，他冲我笑了一下，然后蹲下去捡。
捡的时候，突然哭了，泪水一滴一滴的往下流，让我心里很慌乱。
他一贯优雅从容的，怎么会哭了呢。
我不敢相信的揉揉眼，看他捡完花，眼泪从眼眶里不断滚落，嘴边硬是笑着，划出一个弧度。
轻轻对我诉说：“林枫，情人节快乐。抱歉，让你看到我很糟糕的一面呢，我也不想这样的，对不起。”说罢他擦了擦眼泪，抱着花优雅的转身离去。
以此为突破点，我对他心怀有愧。
说来也怪我那室友，说我这样的条件，人家图什么啊？白送他，他都不要。
室友说这话时，我真想捶他，就问他：“既然我如此不堪，他又为何拼命追求呢。”
“喜欢呗。”
“喜欢个鬼，我从来没跟他相处过，会喜欢我才怪了。”
“简单点说就是你激发了他的欲望，让他想上。”
“咋说话的？”
“你皮肤确实不错。”
“去你的，难道他是因为我皮肤好所以喜欢我？想来真是恶寒。”
“大哥，你一个男的买一堆护肤品，我也是醉了，占了宿舍的位置不说，还天天早起涂抹，要是有同性喜欢你，一点也不奇怪。”
“咋说话的，我这是爱美。”
“行，你爱美，反正长得不好看，皮肤再好又如何。”
说的确实是，我这样长着一张娃娃脸，女神不喜欢，连一般的女同学都当我是弟弟，需要照顾。
因此我常年一直单身，唯有这个家伙死皮赖脸的追逐，不离不弃。
选择和他在一起，因为一个契机。
毕业会的那天，喝酒喝多了，一醉不醒，还是他把我抱回去的，而且听说，那天，我吐了他一身。
回忆起他的一切，直教我心痛，病魔夺去他的生命之前，他还苦苦挣扎着，紧紧抓住我的手，怕失去我。
他死的场景，我现在都记忆犹新，不敢直面。
更让我不解的是，我竟然希望他早日离世，别再活的那么痛苦，仿佛那样，我就能自由了。
不用再天天揪心，想着他哪一刻会死。
所以他彻底火化之后，我的心情是轻松愉悦的，又会在静夜里暗自哭泣，到底舍不得他的好，留恋他的温柔和怀抱。
他离世后，我决定把他的骨灰带回他的家乡后就一个人出去旅行。
这是我很久就想做的事，但我的计划里始终没有他。
我感到如他一般的男人，谁也走不进他的心里面，他很好，却什么也不肯说，关于自己的事情就像秋风吹过，没什么大不了。
大概这既是一种成熟，也是一种悲凉。
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