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妈妈,再相信我一次

妈妈,再相信我一次

作者: 杀死一只知更鸟吧 | 来源:发表于2019-12-19 17:46 被阅读0次
妈妈,再相信我一次

“这个小孩一点都听不进去话,脾气大着呢......”

“说了多少次了就是记不住,你怎么回事?”

“老师,他(她)总是犯毛病,你给我对他严格点,多关注关注他......”

我总想逃避,这些话像在说我似的,令我沉重、压抑,我看到孩子的神情,或紧张的,或无所谓的,或敌对的·····那些稚嫩的小脸上,用不同的反应诉说着:妈妈,再相信我一次。

也许这也是我最想对自己的妈妈说的话。

我常常不去回忆过去,似乎我都已忘记,但每每面对这些场景时,我都有强烈的情绪。甚至这种交织的、复杂的感觉如影随形,时而沉寂,时而浮现。我不能责怪,不能诉说,似乎我没有理由、不应该。然后告诉自己,是自己太矫情,都好好的我没事,看不见就不存在。压抑着认知,压抑不住感受。

年少的孩子的世界里,看起来没什么大事,我们和身边的小伙伴们一样,小小的身体,重重的书包,十几年似乎只有好好念书是正途。但其实孩子的世界早已波涛汹涌,我们追求独立和自我的脚步从未停止过。直到我大学毕业,我的母亲才不把我当个学生、小孩子看待。所以小时候我总做出个我长大了的样子,但无奈妈妈却从未把我看成独立的个体。我的种种行为当然不符合她“大人”的标准,我的太多想法被她看成离经叛道的不务正业。我的成长就在这一次次像她“开战”,守卫我的阵地的挣扎中动荡的前行着。

你要问我,现在看来谁赢了?当然是她!我在她面前强撑着反抗,她的权利巨大,爸爸和妹妹都是她那一党派的,我游离在被逐出“王国”的边缘,我的种种“劣迹”,都昭示着我对她的“不忠”。只待我能接受教化,能改过自新,因为她是那么的一心为了我好。不然我就是顽劣不堪,愧对天地,只能被放弃。那我哪能让自己在外流浪,最多也就是暂时的“离家出走”。我妈早就知道我出不了什么幺蛾子,竟一丝“撤兵”的意思都没有,用她的话说就是:谁会一直让她在人家家。果然,我徘徊在门外,像个手下败将灰溜溜的等人家“开恩”,脸上还强撑着不服气,内心早已溃不成军。

母亲几乎没有打过我,这旷日持久的“战争”似乎都是用语言和神情就能硝烟滚滚。而你要问我多大事,要这么吹胡子瞪眼的,我绞尽脑汁想也都是:上课跑神,考试又没考好,又多看了一会儿电视,悄悄玩手机,没帮你做什么什么,顶撞你·····最严重的一次是高三和一个前排的男生传纸条,硬被你说是早恋,各种批斗。可是对异性有好感为什么要搞的这么见不得人,要冠一个“早恋”的似乎多么严重的帽子?况且我喜欢的其实是另外一个男孩子啊,哭晕~

现在说起来似乎是好玩,而你最希望得到支持的人无法全然的接纳,不理解,也不允许,这一切的感受都让我此刻都在流泪。

妈妈,再相信我一次”,那个孩子说不出口,妈妈没教过她可以这样说,妈妈也不允许她这样说,因为妈妈根本不相信。

往后的日子里,那个孩子也许总拧巴自己以向别人证明,却不知他是想请求妈妈相信。也许也要费好大劲,才能让自己觉得安全,有能力相信别人可以,不需要自己那么紧张。也许也要经历多次的尝试和觉察,才有智慧享受亲密关系。

相信,不是因着前提的(对错),不是为了换取的

而是,一种能力,一份智慧,一个选择,一股力量~

最后,送个每个妈妈一首欢乐的歌,也希望自己如果以后有一个小天使,我能是他的一个不那么焦虑 、那么苦大仇深的、欢乐的朋友。

《暖暖》

都可以随便的 你说的 我都愿意去 小火车摆动的旋

都可以是真的 你说的 我都会相信 因为我完全信任你

······

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