出租屋的零点二十分。
仿佛经历了一个世纪,什么都不想做。
上个月踌躇满志地辞了职,一如既往地脑补了接下来可能会多赚些钱的新工作,并没有什么用。
结束了在婷家为期一周的放荡生活,每天醒着的那几个小时,吃饭刷剧打游戏,以至于完全磨灭了意志似的,想到工作那么辛苦就觉得害怕,甚至连古琴都不去了。
自己并不想活的那么累不是吗。
但理智告诉我,明明就活的还不够累啊,千百次地分析该怎样生活,应该掌握何种技能才能赚钱,应该去运动才能身体健康变得好看,应该要学外语多看书才能赚更多的钱,应该……
应该的太多,也许心底还是抗拒的吧,才会觉得做这些很痛苦。但其实想想,这和当初考研要逼着自己学习有什么不同呢,边痛苦边浪费时间骗自己:今天你有运动啊,今天你也有学习呢,会有收获的。
不会的。
没有往心里去的学习,都是做给别人看的。
好像别人一两句的称赞和艳羡很重要,为了这些才去努力的。
其实根本做不到不是吗?
真能把懒筋抽掉就好了。
莫名其妙又想为自己的一无是处哭了呢。
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