我在何方

                      我在何方

                        向风

        从来没有过过流浪的日子，却一直想以流浪者自称。今夜，我一个人走在城市没有灯光的河岸边，“谢绝”了脑海里任何一个能找得到住处的想法，我想试一试，今夜如此萧瑟的风能把我如何。

        长这么大还没有一次在外漂泊过，听村里的大人们说，他们从小就开始慢慢学会独立，十三四岁就为家里分担家务，十五六年就是家里的一个壮壮的劳动力了。像我这样快二十了，早就是有一个或两个孩子的爸爸妈妈了。其实我经常在想，我们为什么来到这样的世界，用自己的生命在这个繁华的世界扮演着什么角色？

      今夜的我，好像格外的与众不同。我走过一条又条熟悉的街上，看着熟悉的景色，脑海回想很多日子里在这留下的温暖记忆，它如一滴突然从天而降大水滴，把心中原本平静的心情波起层层的涟漪。我是一个不善于控制自己内心情感的人，在自己爱的人面前，情感就会情不自禁的流露出来。我觉得并没有什么不好。人长得越大，就会越想越多，有想的明白的事，也有想不明白的事。想不明白，就会慢慢去试着实践它。我对于情感的事也是如此。我不喜欢遗憾，即使知道结果不会太好，不到最后，也总是不想放弃。当自己把所有的退路都封死了，就会对结果满怀希望，期望那是一个春暖花开的地方。很多人不喜欢不确定结果的拼搏，我却认为那样的一番努力才更叫人珍惜。

        我觉得自己特别容易被骗，只要给我一点温暖，我就能把我全部的信任交给你。我喜欢真心，喜欢一如既往的对一个人好。很小的时候，我就在想，什么时候我也能拥有一个自己温暖的家，爱自己时刻关心自己的爱人，有自己乖巧的小孩。

        今晚我去大桥下那个唱歌的地方站了一会儿，听见一个老婆婆在唱着《九月九》，声音土色嘶哑，节奏有点跟不上调，我就那样听着，突然，一个同样土色嘶哑的声音唱了起来，跟着那个老婆婆的声音一起唱着，声音洪亮，那是一个年老的男声。我听了一会儿，慢慢地走开了，内心仿佛有一股浓浓的热流要冲出来了。我打开音乐，听着。我不敢去听那一对美妙绝伦的天籁，不敢去听。那对于我来说，是一种煎熬……

        最后，我走了很久，去了很多地方，从万和下车，在那边走了好久，就着一些熟悉的路径慢慢走，回到了一中，看到了《关于咖啡》的咖啡店，一中上面热闹的街，她曾经站过的路灯，去了河边，走过我们那晚骑车经过的河岸路，那座桥，那黑黑的夜幕......最后，我去了网吧，乐翻天，一个人开了一张夜票，玩了几把联盟，实在困了，就在沙发上躺着睡了，满网吧的烟酒味也不那么在乎了。二点多，第一次在网吧睡了。

        我在想，多年后，我会在哪，就着哪个人，过着如何的生活，我会不会向生活妥协，娶一个我不爱的人，过着简单不汹涌的生活。我真的不想那样，真的不愿平凡，我爱她，很爱她，可我也知道，这世界很是现实，很多事我改变不了，可我就是那么不甘被生活摆布的人，你觉得那应该顺应天意，我就要去赌一赌，你说那就该那样，不可能，我就想改变一下。也许多年后，我也没有了当初的勇气，只是我也不会后悔，我想有我爱的人，爱我的人，娶她一起生活，有自己可爱的小孩，开心的生活。

        我爱你，不是梦想，是现实，我爱你宁愿去现实自己。