最近孩子的肠胃一直恢复不了。吃饭难为死我和老人家们。
每次不吃饭的时候还好,一到吃饭,孩子吃了,我们就欢天喜地,一不好好吃,我们就心塞难过。我更是上火。
我就是个纠结体。特别爱纠结于一些事,一旦不如自己所期望的发展,自己就纠结于此,难以停止。
一切都看似毫无回报。所有的忧愁都不值得有所回报。因为忧愁它毫无用处。
辞职为了陪伴孩子,我的焦虑和坏脾气,是好的陪伴吗?我越来越怀疑,越来越有挫败感。
每日看着孩子的粘人,爱缠着我哭闹,我都不知所措。吼叫当然是没用,甚至是让事情更糟糕。然而,温柔以待,也没有见到效果。是遗传吗?这样记录下来对比,还是温柔以待更好,更能捕捉孩子哭闹背后真正的原因。
每次孩子不爱吃饭,有时候,想出一些有趣的办法,他就能变得张大嘴巴。 然而,这样玩着吃着的坏毛病,真的只能等他上幼儿园才能开始摆脱?这是老人家带孩子给我的馈赠吗?
有很多,都要以遗传因素来解释的话,更能让人接受吗?
但是有句话,不得不信,孩子没有错,也没有天生的坏孩子。都是大人不会教才成了这样。
但就是这句话,才让我更有挫败感。事到如今,孩子很多的坏毛病都是我的错吗?
还有跟老人说起来,近似嘲讽的一句,你看他到十八岁还会这样不会?
我在想,固然,孩子十八岁的时候肯定不会再做一些不好的习惯的行为。然而,这需要他付出一定的代价来换取。那就是别人无限度的容忍。
就像孩子的父亲,不太会照顾人,很多时候自己的妻子甚至母亲受了罪,只能怪她们自己不好好照顾自己。只能怪身边没有别的女性能照顾好她们。一切不是他的问题。
有些事情,在那一刻,让我哑口无言,回想起来,到底是哪里不对。
近日,家里整日麻将声声。让我忍不住起火。
以前不在父母身边时候。甚至会想到给父母些零花钱,去打打牌,也别去干活。
然而如今,这样日日的在家里打着。让我难以接受。家里隔音效果并不好,每日中午,饭都未及时吃好,打牌的闲人们早早来了。待到我和宝宝睡午觉,又是一阵阵吵闹,砸牌的声音。
我一开始以为的修仙生活,慢慢让我开始变得烦躁。不安静,孩子的身体状况也并不好。
每次听同学正在做什么,我就些许焦虑。自己在家一无是处。
昨日,同学说自己又有了。让我讶异,为什么别人带个孩子都不那么难,二胎都勇敢的来了。我,有这一个便是够够的。
站在山谷,就是人加谷,便等于俗。现在山头,便是人加山,等于仙。总觉得这句话,说的就是我。
不知从哪一日起,我就没有睡过一次好觉。过不好当下,看不到未来,只是放的下过去。
每天必须做的事,还是要列下来,过好当下,完成一个个小未来,或能过的好些。
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