九月份报了得到脱不花老师的沟通训练营，今天看到助教在群里发信息，让大家立下flag。
下图就是我立下的。
想向脱不花老师学习如何沟通。克服我当众讲话卡壳，大脑空白的尴尬。
从这么多年自我了解上看，我有一个信念:我是不会说话，不会办事的人。看不出上下头。一次次我在外境中寻找证据，让自己越来越相信自己就是如此，同时也越来越害怕遇见一个这样的自己。于是从很多机会中逃了。这仿佛是一个个令我恐惧的，将要曝光我不堪的危险时刻。但凡邀请我吃饭，表达邀约，感谢之情的朋友，病人，领导，陌生人……在我这里都变成了令我无法面对，坦然应允的焦虑不安。在身体上的生理反应是很大的，我被我的身体控制着，无法自如。
我的前夫是一个爱应酬，爱出去参加饭局，也爱组织饭局的人。他的这一面恰好成了我极大的无法面对的障碍。记得在女儿满月时，他组织朋友一起庆贺。现在回忆我当时的状态可谓对自己非常不满意。不知道穿什么衣服得体，怀孕做月子根本也没买衣服。再就是要面对前夫那么多朋友，都是我不熟悉的陌生人。拉在一起庆祝孩子满月，我没有任何喜悦可言，感觉到的是麻烦，不适应，尴尬，这个热闹的场合对我来讲就是遭罪。可是那时我做不到清楚表达自己的感受，想法，需求，所以对前夫举办满月宴的建议无力拒绝。如今回忆起那一幕，我感觉到的是自己一直逃避的，极力掩藏的的“自己不够好”，一下子像裸体，像强行撕破了衣服给人看自己的伤疤，缺陷一样曝光了。那种内心的慌张，恼怒都被我努力地压着，尽可能不表现出来。
这样的宴席本来很正常，却成为我内心的痛。
我不想和任何我不熟悉的人有什么交往。我只想躲在自己觉得安然的小天地里吃饭睡觉养孩子。这个安全感一次又一次无法被满足，无数次被破坏。我和前夫渐渐疏远。不会说话，不会办事，见到人就紧张是我一直无法承认的缺陷，我讲不出来，觉得这样一个无能的自己连自己都接受不了，更是无法表达。宁愿被人误解冷漠的，性格乖戾，不合群，与老公不合，也无法坦然承认自己就是一个无能，窝囊的人。因为如果承认，我为自己塑造的完美形象，尤其是有本事，有能耐这样的羽毛就不攻自破，光鲜羽毛下竟然是一个如此不堪，软弱无能，胆小怕事，一块糊不上墙的烂泥巴。因为对自己有这样的负面信念，对展示自己的场合特别害怕。因为一到那里，生理的反应太大了，这失控感吓坏了我。犹如像魔鬼附身一样。
奇迹课程练习手册282课讲：今天，我不再害怕爱了。这个标题让我很有感触。正是潜意识里有一个歪曲的信念（我是一个无能，软弱，表面光鲜，其实一无所用的废物。）使我一再逃跑。亲自拒绝了生命中很多邀约，拒绝了很多向我表达欣赏，感谢的朋友们的爱。就因为我害怕自己不够好，害怕在交往中打破我自以为的“完美形象。”
接着今天的看见，再一次选择宽恕。我不愿继续活在这个信念：“我是一个表面光鲜，其实就是一个冒牌货，一个没啥真本事的废物”底端的罪恶里，恐惧里。我愿意重新选择，用圣灵的眼光重新看这一切。我对自己这样的看法，其实来自于认同了母亲对父亲的看法。我以为父亲就是这样的人，舅舅也是这样的。姥爷也是这样的。弟弟也是这样的。我投射了这样的眼光在我的男性亲属身上。“男人就是没用的东西。”所以我的生活中几乎没有男人。男性朋友也没有。
我愿用圣灵的眼光重新看待这一切。交托“我不行，我无能，我不好”底端的恐惧，罪恶。
再一次看我的父亲，舅舅，弟弟。还有逝世的从没开过口的姥爷。被姥姥说成死才的，没心眼，不中用的姥爷。他们都是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的灵性。
我也是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的灵性。
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