我好像变得越来越可悲了。
好似两年前的自己从身体里渐渐消逝，现在住在身体里的是个从前极度讨厌的灵魂。
想到这不免觉得难过，这是什么时候的事情呢？
挺喜欢王菲的，这一类的酷女人太让我欣赏了，一度愚蠢的以为我也是。真的是吗？我已经想不起来以前的自己是真的足够洒脱还是自以为是。
一次一次，怀着深深的不安接受着外界带给我的伤害。是啊有些事情确实没什么大不了，但在我这里却难以抑制的爆发了。当然，正因为外人眼里的没什么大不了，我就要接受外界对于我的种种指责。好像我真的不是一个特别好的人，或许我真的不是吧，可我总觉得我还有希望做一个好人啊哈哈哈哈。
我越来越狭隘越来越喜欢肆无忌惮的发泄不满了，这可怎么办啊？我为自己踏入这可恶的成人世界深深担忧，我好像无法扮演情绪稳定的成年人。
我很难过，总觉得我一步步朝着黑暗的一方走过去，我将为自己带来很多痛苦，我做了很多愚蠢的选择，要为自己的各种错误行为买单。
我很想念那些人生初见的日子。想念我可以平静读书的日子，想念我可以陪伴自己的日子。而现在我和我起了争执，无法和解。
给自己想了一些办法，转移注意力，不想要较真。好像大风天里此刻在外面工作或者因为各种事没能好睡觉的人更应该比我矫情吧！
要读书啊，自我拯救
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