我有点睡不着，好多的情绪。
回来一周了。此刻鼻子还在因为灰尘折磨的想要离家出走回南方。不得不说，我的鼻子都已矫情的适应了南方却水土不服了家乡。
不知道小时候的杨絮是不是也这么多，但却真的没有现在这么讨厌杨絮过。邻居说小时候的杨树都长大了，所以杨絮会这么多。每天飘呀飘的，像下雪，却根本没有什么诗意。
在我回我家的第一晚上，刚躺下就不停的打喷嚏时，我就给我每周换一次床单找到了出口。我真的受不了屋里的尘土屋里的杂乱屋里充斥的潮味土味，却也有点懒却也有点无法下手收拾。即使我晒了整床的被子换了床单，鼻子还是受不了喷嚏还是不停打。
不想呆农村，要在市里买房。
想想而已。
我不得不承认，我还是很想念阳江的干净空气。却也有种回来了也要在家多待下去的念头，强迫自己。
我都如此不适应，更何况了我的娃。不会说话不会表达的他，会不会鼻子也难受。
只是他先是哭了两三天来表达着不适应。回来的前两天还好，除了早醒。第三天开始拼命的粘着我，不肯被任何人抱，尤其在六点以后更明显，不安分的哭着黏着。抱着也不是，不抱更哭闹，甚至白天都拼命的黏着抱。我都有点崩溃了。
前天晚上睡了一觉，却又坐起来哭到十二点半。一开始还是闭着眼睛哭，爸妈听到哭声也过来，不让他们抱一下，却又哭的更厉害，我让他们回去了，爸给他一个小球球才算是不哭了，陪他玩会，哄睡了他。
接下来就好些了，白天开始好好玩了，今天晚上甚至也让我妈带着在门口玩我在家洗衣洗碗了。
远嫁的人儿，一年回来一次，最多两次，却也如此不堪。
为何远嫁。
情绪有些失控。午饭我去做，让爸看着娃，他却不停的在喂他吃各种，先是已经发潮的蛋卷，又是饼干味动力的，好了午饭他却什么都不吃，给他盛的饭也成了他的玩具。我很生气。
但事后我却怪自己，觉得为什么自己都是这样的重复，这样的循环，这样恶劣的态度对家人，不能和爸爸奶奶平和的说话。他们用他们的态度方式所谓的对我好，对娃好，我却总是气势汹汹，口出恶语。我不想这样，不想继续我的坏脾气，那我也应该先从对爸爸奶奶的改变开始啊！
下午带能宝去槐树街赶会。给他买了些饼干鱼肠。
回来他边玩边拉了一裤子臭臭，在给他脱裤子擦屁屁的时候，他又哭又闹又不配合，强行反抗，我一火气上来，打了他的大腿，又是深深的印子。还是恶狠狠的给他洗了屁屁，洗了脏兮兮的脸，回屋给他擦鼻涕的时候，也是恶狠狠的，突然一瞬间就觉得这样恶狠狠的自己好可怕。肯定狰狞的让人厌恶。狰狞的自己和那些虐童的人又有哪般区别！
怀里哭着的能宝，让自己更加后悔，更加厌恶自己，强行让自己平静，但还是不能马上，还是有了一段时间。
而吃完饭去看在门外玩着的能宝，他一看到我就远远的伸手抱抱，喊着妈妈，看他在我面前笑，看他不离妈妈的亲近，那个狰狞的自己更显得可恨。
开始正视自己的狰狞，坏脾气，那也要努力去改变，而不是继续被自己，被他人讨厌，去伤害我的最亲的家人，伤害我的老公和孩子。
不用自己的可恨去影响了他们，尤其是我最最可爱的能宝。
还有爸爸把那三万块给我了。我不知道他的内心，我接的也不是滋味。提钱，总是伤感情的，跟谁都是，家人，夫妻，子女。在我的世界里，唯一提钱没有伤害的只有我的爷爷。就像我们刚到家的晚上，见到爷爷不到五分钟，他就去屋里拿出一千五给了能宝。他对我的爱，延续给了我的孩子。
其实关于三万块的故事，我不想再提，我也不知道我到底该不该去接这三万块。如果没有那个插曲，我想钱还是安然的在我父母那里。可是如今，我就暂且拿着吧，拿着给他们买个三轮车，拿着我们买房用，堵上狗嘴。我想他们真的要用钱的时候，我会出，我会尽力。
因为鼻子因为孩子因为票子，我睡不着。
还有蚊子，总是偷偷的伤害我的孩子。我讨厌蚊子。
晚安，林培培的小世界。
我很好。
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