父母

今天早上看到了一个视频，视频上说：对于一个孩子你对她无论多么糟糕，她都会原谅你，她依然会爱你，只是她不再爱自己，她只会越来越自卑。看到这里，想到了我自己。很小的时候被爸爸骂和妈妈一样蠢，被妈妈打耳光、拳头捶、湿毛巾捂到差点窒息。

去真真家玩，回来晚了；舀水慢；下着雨的时候把借来的书弄到了地上；弟弟刚出生的时候，在院子外面大声说话都会被骂。大概9岁的时候，妈妈由于躲计划生育暂时住在了外公家，当时已经天黑了，我抱着妹妹从堂屋里出来，那时候还是那种木板当门栏的那种门，我穿着拖鞋一不小心摔倒了，妹妹摔哭了，自己膝盖那个地方也摔破了皮。但是妈妈发现以后并没有问我疼不疼，而是直接一巴掌打在了我的脸上。似乎硌在石头上的只有妹妹，记得脸火辣辣的疼。我去了胡同里一个墙角躲在那里偷偷的哭，天已经黑起来，没有人叫我回家，是自己跑回家的。当时如果我没有跑回家，会不会有人来找我，还是说妈妈直接把大门锁上，后者我相信妈妈可以做得出来。后来有了弟弟，那天晚上爸爸妈妈起了争吵，我和妹妹躺在一起睡觉，由于我躺的没有做到妈妈的要求，妈妈举起拳头朝我身上捶了下去，那应该是使出了最大的力气。当时我是侧躺着，妈妈捶的地方应该是肾的部位，当时的感觉像是肾要掉下来，感觉自己已经喘不过来气，似乎要死亡，过来很久自己才缓过来。还没有弟弟妹妹的时候，记得那天晚上自己一直哭，不知道哭的原因是什么，但是妈妈害怕让爸爸听见我的哭声，于是用湿毛巾捂住我的嘴和鼻子，很久没有拿下来，我感觉自己要窒息，后来怎么拿下来的已经忘记，是不是妈妈拿下来的也都已经忘记。

从记事起每当提起家庭，眼泪总是会止不住的流下来。家庭对我的伤害太深，无论是直接的还是间接的，同时自己也执念太深揪住过去不放。

爸爸有过一段长达六年的婚外情，在妈妈发现的时候，妈妈却把这些事情讲给我听。记得一个广告片段，爸爸妈妈在里面的屋子里吵架，门是关着的，里面有争吵声、摔东西的声音。但当孩子在门外叫了一声妈妈以后，妈妈从房间出来随即对小孩做了一个鬼脸，妈妈将孩子拥入怀中，把孩子护在了丰满的羽翼下面。妈妈是孩子的保护神，而妈妈在我的印象中从未给过我保护，而是将我推出。爸爸的关心，但是也并不能弥补，由于他暴戾的脾气造成的失败的家庭给我带来的二十多年的影响。

这么多年我似乎也在为爸爸妈妈的行为找一些理由。对于爸爸，一个人抚养3个孩子，农村人只能靠出卖体力，生存的压力、生活的压力压得他喘不过气，而妈妈却是一个不解风情的人，如果我是男的估计我也不会想和妈妈生活在一起。对内找不到安慰，只能对外找了。对于妈妈，自己的丈夫不停的挑剔自己，让自己受尽各种各样的委屈，自己还要照顾三个孩子，再加上物质上的贫瘠，更加重了她内心的怨恨，这些只能发泄到孩子身上。然而孩子怎么办？

《自卑与超越》里面讲到世界上所有事物的根本是合作，婚姻也是合作，然而爸爸妈妈是不懂得合作的人。小时候甚至现在，妈妈经常说自己不离婚是为了我们，但每当听到这句话的时候，我都会很气愤，我们并没有要求你们不能离婚，离婚对于我们的成长未必不是一件坏的事情，至少我们的成长环境里少了争吵。我极其讨厌妈妈说这句话，每次她说，我都想说：离啊，我们又没有说不让你们离。好的、高质量的婚姻才有继续存在的价值，已经坏掉的婚姻，不如离婚，这无论对夫妻双方还是孩子，都是最好的选择。

其实很多人说不离婚是为了孩子，但实际上大部分只是自己没有勇气结束已经烂掉的婚姻，或者说没有勇气去面对离婚的生活，而拿孩子当挡箭牌。

自己也已经二十多岁，但是每每回想起这些事情，心里都会很痛，眼泪都会不停的往下流。对于过往的事情，我依然怨恨、不能原谅，我也不打算原谅，伤害就是伤害，永远改变不了。不原谅但是也在放下，不在让它成为羁绊我内心的阴影。我已经接受，但并不认可，仅仅只是接受。

我不能否认的是他们在拼了命的给我们提供生存的条件、从农村走出去的条件，生育养育之恩。

我也不想抓住过去不放，似乎是自己在拿自己那些苦兮兮的经历当借口：我有一个悲惨的童年，所以我做什么都值得被原谅。然而这只会毁了自己。希望有一天提起这些事情自己不会再流泪。