忆、非忆

 这么快，距离上一次记录竟然相隔了一个月，与他彻底不联系已经14天了，刚刚半个月，却感觉已经好几个月似的，很是久远。

  我记得决定不接电话的那两天，是打算写点什么的，开头写的是“没想到这段感情竟然以这样的方式戛然而止了，像是一场闹剧，以这样的方式仓促收场”，那段文字只写了一句话，后来因为种种原因就不了了之了，重新有要记录的冲动是因为最近有些想他，甚至有些频繁，

  经常在网上看到男女生失恋的状态对比，女生在失恋的前几天痛苦得几乎搭进去半条命，而男生觉得失恋让他们一身轻松；在一个月后，女生渐渐地从自暴自弃中走出来，而男生开始痛苦，想念女友在身边的日子。这么一对比，我发现我竟然跟男生的感觉一样，不禁哑然失笑。

  有时候觉得自己活得太过小心翼翼，生怕一个不注意将自己陷入道德审判的漩涡，竟然开始羡慕那些活得潇洒得“渣渣”们，爱了就是爱了，不爱就是不爱了；想在一起就在一起了，想要分开了就分开好了。

  这些天会不自觉得想象，如果那天我去了酒店会怎样，是明知道是包裹着温柔与爱的陷阱，自己还是会只身犯险，来验证他的可信度，结果最终却用事实来验证自己就是一个傻瓜；还是我们会在那个情侣酒店里，不突破底线的互诉衷肠，然后继续进行着这一段暂时相对自由点的异地恋。

  其实答案的倾向性已经很明显了，所以我清楚的记得那天晚上他生硬得让我离开时，相比失望更多是轻松，好像这样我就不全然是个坏人了。我那天没想到他会那么做，所以我其实是处于懵的状态的，后来才想明白，他那天也在赌，不仅仅赌我对他的信任度，更是赌我对他的感情，但他那天的做法真是太像一个演技拙劣的渣男。

  那一天，作为一个经常犹豫不决，具有抉择困难症的我，竟然本能以及潜意识里出奇地坚定，毫不犹豫地选择了离开，所以也就无从得知可能在酒店里发生的故事，以及他是否真的说话算话，不知道这是不是一种幸运。也就是那天，终于坚定的将一直连着的藕丝拔断了。但内心并不像表面上所展示的那样大快人心，酣畅淋漓···