这几天，我在和好友的聊天中，好友透露我刚出来实习的时候，当时她还在大学校园时，她总是担心我为了省钱不舍得吃喝，给自己省出病来了，她说我知道那些年你不容易，但又帮不到你什么。
看到她的这句话，我的鼻子有点微酸，很多时候感动并不是因为别人做了什么，而是因为人们恰好说到自己不曾说出来也没有人注意到的点。
刚工作的时候，三班倒的工作模式，不曾熬过夜的我，每天都在经历着凌晨两三点下班的光景，每次夜班下班的时候，我都很想冲动一回，直接裸辞吧，这份工作太痛苦了。
回到宿舍洗漱完之后，躺下去睡了一觉，清醒之后又不得不面对现状，我承认我一直给自己背负得太多了，所以我做不到如别人般潇洒，我也比别人想得更多，所以我更没有勇气说辞职就辞职。
我很清楚我找不到合适的工作，自己的吃住都是一个问题，我的骄傲也不会允许我啃老，家里也没有余粮让我啃，我就只能让自己先提升自己，让自己有底气才有勇气离职找份满意的工作。
我在经历过许多次失望与无奈之后，尽管不甘心就这样回去老家发展，但不得不说老家的生活方式是我想要的模样，我想妥协了，以前从来不愿意考公务员的我下决心要去考公务员。
我永远也忘不了来自表姐的嘲讽，她说你考公务员不过是心血来潮，我可以辞职来考试，你可以吗？我第一次感觉到来自亲人的炫耀与瞧不起。
我总以为赚钱是为了让自己生活有底气，可是在那一刻我觉得赚钱是为了让自己脸上有光。
我在心里默默想着总有一天我要靠着自己赚到很多钱，用能力打脸我的表姐。
也是在那一刻起，我开始进入攒钱魔怔的局面，我脑子里只想着我要赚钱，我要攒钱。
那时候我还在做护肤品的代理，我花了一个月的时间卖出了我想不到的销量，我给自己做计划，学习护肤知识，也是那时候让我懂得专业才会被信任。
后来我代理的产品改革，代理们纷纷放弃，我也跟着放弃了，尽管如此，我依旧芬芬过。现在回想起来，我依然很怀念那个努力奋进的自己。
我的主业在实习的时候两千块钱，转正之后平均月薪三千块钱左右，休息时间很多，只是自己没有钱，我开始在休息之余给自己找了兼职。
我做过奶茶兼职，也做过网上超市的拣货员，做了半年之久，兼职的收入弥补了一些日常开支，让我得以攒下一部分钱来。
工作的第二年，我攒下了第一个五万。
妈妈一直想过两年装修房子，我和家里说我给五万，加上家里攒下的钱，你们装修房子吧，装修完之后你们也轻松了，再过两年弟弟读大学消费更高，那时候想装修房子就更难了。
妈妈在我的软磨硬泡之下，下定决心装修房子。
到了房子完全完工，我给家里转账了六万，还有零零散散的一些，六万多是绝对的。
那时候身上只有几百块钱支撑到下个月发工资，工作两年攒下的钱全给家里了。
同学和我说，女孩子要自己留点钱，把钱全给家里了以后都是给弟弟的。
我说没事，现在家里装修完之后就没有什么事了，我就狼狈这两年，以后为自己赚钱。
工作第三年，也就是去年，在除夕夜的那一天，我存下去年的最后一笔定期存款，刚刚好，完成了五万的存款目标，很开心，因为每一笔钱都是自己成长的脚步。
这样想来，我拿着两三千块钱的工资，也一点点地攒够了十万。
这一路走来，我有过着急，也有过难受，无数个深夜里想要摆烂，得过且过，醒来之后还是默默给自己做上一个个计划。
我是我人生的主人，不管是摆烂人生还是绚烂人生，买单的只有我自己。
我从不奢望找个有钱男人，说实在的一句，我的圈子都是穷人，我的局限也在这里，别人为什么会看上平平无奇的你。
靠人不如靠己，靠天吃饭不如自己动手，2023年，继续努力赚钱，2023年攒钱目标，攒够13万，目标常常看见才有动力且持久地继续，加油。
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