其实离不开自己的舞台

你会发现过去的我，其实我很少去推送关于爱情的看法和见解，因为觉得自己没资历去说三道四，但是当我昨晚写了一段话发给闺蜜的时候，她回赠的意思是“一个人会由于初恋的深刻导致丧失了某些技能”，准确来说是撩妹技能，想要收获真正的爱情就得熬过漫长的等待，就像初春前的寒冰纪一样，该来的还是会来，我默默的想说不去争取的东西怎么能轻易得到呢，她说是我爱的肤浅，爱之入骨的喜欢一个人就足以尝试去迈出第一步，的确是我爱的肤浅，凡事都浅尝辄止是我的癖性，我知道这样不好，但还是不喜欢逼迫自己做一些不喜欢的事情，不喜欢交一些志趣不投的人，在生活的路上一直这么倔强，所以倔强到没朋友也是合乎情理。

其实离不开自己的舞台

随着年龄的不断变迁，我们的思想和观念也在发生着巨大的变化，十岁之前，觉得喜欢一个人就是那么的纯真，无暇顾及其余的琐碎，便可以拎起书包冲到她家院子里，还理直气壮的要挟道：“如果你要是不喜欢我，就再也不要和我说话了”，好像世界离不开自己一样；十八九岁的大学，喜欢一个人就真的像爱情那么回事，一起吃早餐、一起上课、一起泡图书馆、一起看电影……发誓毕业后要一起努力拼搏，抱着在魔都的外环买个钢筋水泥框的希冀，然而却被无情的毕业季戳破了五颜六色的肥皂泡，各自天隔一方，等待世俗的慢慢洗涤；二十三四岁工作后，便一个人洗衣服，一个人做饭、拖地，一个人可以撑起一片天，上到拆修吊灯，下到冲刷马桶，面对生活使出浑身解数，男人变成真男人了，女人变成女汉子了，久而久之就淡忘了还有爱情这回事了，就像嫁给了工作一样，你情我愿，喜欢一个人所以一直一个人，遇见爱情也就变的优柔踌躇了，总觉得那是生活的错觉，再也不敢去触碰，即使是真的喜欢，也要藏着掖着，不说出来，就算憋出一身病来，总觉得连迈出第一步的勇气也没有了，觉得自己还一无是处、力不从心，要不再让时间哗哗流淌几下，到了三十岁或许就有足够的资本去喜欢一个人了，其实到了三十岁，你依旧会觉得自己一无是处，然后呢，要等到三十八岁再去喜欢一个人么（沉默），无解……就像链式反应一样，循环往复，就像岁月对你的诱惑、调戏，让你的青春渐渐的灰飞烟灭。

其实离不开自己的舞台

其实很多人每次会问起关于我的爱情观，然后我会一脸蒙蔽的想什么叫爱情观，因为我真的不理解别人眼里的爱情观，不过我可以简单概括一下自己一直做的梦，想要呼之即来挥之即去的爱情，就像你需要我时我会出现在你的面前，借你肩膀靠一靠、给你一个浅浅的拥抱，相互不需要时便可以不依恋，我们都有着各自独立的生活圈，但又相互那么融洽，可以不说一句话，但也能心有灵犀，然后你会觉得我单身是合情合理对么，是的，我继续做梦吧，况且有很多人或许和我一样做着梦。

生活中，我们各自都扮演着小角色，或许你是主角，我是配角，但有一个特定的角色演绎总归是不错的，那也算是生活所赐；最近觉得自己的生活倒退了，毕竟微笑的国度和我大天朝还是不可匹敌的，况且在魔都呆了四年之久的我，落差就像九霄云外跌入无底深渊一样，对自己的工作和生活也开始怀疑了，试想如果我离开自己的位置，又能去做些什么呢，回家去喝西北风么，所以我在抱怨自己的工作和生活，但又不能潇洒的转身离开，或许有很多也像我一样，我们始终离不开自己的小舞台，所以我们用了大部分时间做着自己不那么热爱的事情来换取少部分的快乐么；仔细想想，人生匆匆几十年，不如拿出一份热情去爱自己的舞台，或许只有做自己爱的事情，才能得到生活的馈赠，这个鸡汤炖的都快把自己感动哭了，生活遇到困难了、挫折了，便可以自己熬起鸡汤来，这也算是成功逃避、移花接木的一种办法，嗯，我就是喜欢逃避，依旧是这么不靠谱的男人，每当我写出“男人”两个字的时候，总觉得还是配不上那两个字。

总是，我还是会拿着乐观的态度努力的去工作去生活，不然呢？？？

祝晚安！To---不甘愿现状的人儿。