你是我全部的叛逆

致我亲爱的W姓少年:

    好久不见你，有些想念，便想着找你说说话，如同老友那般，走走聊聊，已是十分满足。发信息给你，你回：晚上和女朋友去吃饭。心中一窒，却也释然。已不会再去问你的女朋友是谁，不会再哭哭啼啼找朋友喝酒，那么多年过去了，我总算有些长进。当初的玻璃心总归百炼成钢。到忘记了这天是521，怕你误会，刚要回一条解释，想想也无所谓了，那么多的误会，又怎么说的清呢。

    对于你，我总是很任性，不知死活撞上去，养好了伤疤又忘了疼，周而复始。痛恨自己，却也无法说服，如同轮回看不到尽头。朋友们也想不到，平时看起来文静内敛的女孩，怎么会这么拼命去追一个人。从小学到大学，八年多的时光，从开始的踮着脚爱你，慢慢成了我同自己的角力。我早已分不清是喜欢你，还是喜欢喜欢你的自己，抑或只是习惯向往你。

    我看不透你，亦看不透自己。有时热烈地想念你，像漫长的盛夏。有时痛恨你当初没有拒绝的干脆一些，猜想是不是那样就不会有这么多年的伤心。我甚至会觉得对不起你，因为还没有找到更喜欢的人，只是把你当作一个寄托，却要你承受和我的周旋。记得有次吃完饭，我从转角处走过来，昏黄的光影下，看到你靠在旁边的桌子上，侧身对着我，手撑在桌子的边缘，另一只手拿着我的红色Hello kitty 手帕纸，低着头，有些落寞的样子，危险又迷人。那一刻的窃喜与窝心，好想带你逃离任何不舒服的情景，好怕你为我勉强自己。

    那日，和朋友说起你，她知道我的倔，更看透我无意义的期待与努力，同我讲要止损。可是我把我所有的叛逆都用在了你这里。你的礼貌和并不遥远的距离给了我太多的借口。让我纵容自己的期盼渐渐长出枝蔓，攀附着天生的贪婪，终让爱变成了一种灾难。

    少女时期的浪漫，大抵是幻想有他的未来就足以支撑我走过高三的日子了。深夜的辗转反侧，午夜梦回间都是你的模样，听到你自主招生被同济录取，便觉得自己也有了努力的方向。可变化是世间的常态。去年我过生日，同你吃了一顿饭。期间的尴尬与沉默自不必提。什么时候少年模样开始不见的呢？取而代之的是世故与老练，对人情的依附，生活的无趣，我欢喜与你的聊天，心里却生了细小的刺。或许我根本从未真正了解过你，毕竟我记忆中的你，才是最完美的你。总以为你还是那个温柔的少年，鲜衣怒马，是自在如风的模样。你带着成人世界的武器，野心勃勃地向前走，只是我还在停原地，想念曾经的少年。

    我曾问自己是否后悔遇见你，回答总是毫不迟疑。尽管你带给我那么多的泪水和心碎，让我看到人生的极限，懂得有些东西真的是怎样努力也无法达到。我还是想要遇见你，在15岁的夏天，那个闷热的教室，风扇悠悠的转，同穿着军训服，一脸不耐的你认真地打个招呼。因为遇见你，我经历过少女时代单纯而投入的喜欢，曾为一个人悄悄地绽放过。日后想起年少的日子，也能笑笑那傻得可爱的姑娘，回味起来总归有些滋味。

    无常逐一熄灭和升起，我又想到你。五月初夏的晚风里，那些在意与难以释怀总会慢慢消散。少年扔掉吉他，穿上西装学着长大，女孩也要踩着高跟鞋，去探寻成人世界的规则和魔法。

    晚安，W，他日相逢，历尽千帆，惟愿你知世故而不世故，依旧是少年。