听过了很多道理，看过了很多故事，我们却依旧过不好自己的生活，不是因为不想，大概，可能，也许是因为琐事的牵绊，我们没有办法像村上春树说的那样"你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。" 恰恰就是这样，总能看到那些处于绝望地带人儿，可谁又不是在一边流泪一边在努力奔跑，只是想驱散心头的那一丝不甘。23岁了，磕磕碰碰了很多年，很多人都说自己很独立很有想法也很自律，然而那些阳光下看不见的缩影那些深夜被窝痛哭的矫情，像是关在小黑屋里的小丑，能看清的是属于自己的那一点切实感受和一个人的背影。
前两天《奇葩说》辩题"不合群，我要改吗？"被颜如晶的金句戳中"不合群，只是表面孤独;合群了，就真的内心孤独。"被打动的不是这辩论本身，是背后的那种被揭穿。因为自己就是那种不合群的人，我独来独往，做自己，我总想改变现状去寻找更好的机遇能够让自己突破，可就这样的习惯了，成就了别人的不爽，曾也一度想要就此作罢， 回到他们口中的正轨， 比如取悦迎合，比如左右逢源的人脉，比如反抗心灵。
无数个夜晚思考自己这些的生活可否是自己想要的，答案并非是"是"。绝望地带密封的小丑，摸黑中，唯一能够切实感受到的部分是他人眼里用以取笑的梦，这些梦跟随着心灵的涌动，死而复生， 循环往复，只能靠自己吞噬，告诉自己别抱怨也不能有抱怨，路是你自己的别人就算看你玩笑你也得跪着走完。深夜醒来的夜里，思了又思想了又想，时间模糊了很多东西。那些自己对自己的不满，都是源于自己，如果不是自我厌恶那改良是唯一的途径。
曾听说过一种结论，据它而言，一个人倾诉的时候， 并不是希望能得到什么回应，他只是单纯地想讲出来而已。但是你处于这种结论之外，如果没有被对方认真地回应，次数多了， 你是宁愿克制这种表达欲的。后来感到消极的时候， 面对自己的负能量，你终于学会用食物化解，用电影分散，用文字舒缓， 用睡眠冲淡，再不济就闷在屋子里哭，当然不会发朋友圈告诉大家你哭了，这是多么不成熟的表现。这是会被人鄙夷的。
你是从什么时候起变得这么面面俱到的呢?明白没有人爱听怨言，所以体贴地沉默， 明白一切都怪自己做得不够好，所以不敢张扬迷茫和焦躁。生活就像一枚黏性越来越差的挂钩，你在赖以倚靠的墙面上摇摇欲坠, 似乎再也悬不起自己过多的心愿。这一段独来独往的时光，究竟只是你的低谷，你的瓶颈，还是一块竖立在人生节点中，暗示你别再一意孤行的红色警告牌呢?
你无从得知，接下来还会发生什么，会更好还是更坏， 你会打算重振旗鼓还是任由江河日下，会发现新的转机， 还是难逃旧的迷津。
世界那么大，光环有限，奇迹售罄。你清醒又混沌，灵魂薄弱也坚韧。每个人都在发自善意地祝你及早戒掉无用的野心, 除了我
心有所向 素履可往
，我祝自己好运。
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