前天晚上，爱人心情非常不好。他很少心情会这么差，怼天怼地怼宇宙也就罢了，可偏偏就是不吱声，冷着个脸如同一个移动冰窖，两只狗都感受到了，时不时过来蹭他两下，结果被犀利的目光瞪了两眼，就夹着尾巴乖乖坐在边上不敢乱动了。我当天因为某个项目进展顺利，挺开心的，难得天亮着能回家，早早收工去接他，结果一直到他睡着都不敢胡乱说话，一人两狗缩在角落假装玩得很开心，可三双眼睛都在时不时地瞟他，可他一直盯着电脑看一堆鬼画符的东西，看完了居然深吸了口气，然后啪地把电脑一关，转身睡觉去了。
然后我就失眠了。当然我本来就容易失眠，生物钟比较乱，他放了一晚上冷气，我就更睡不着了。
工作上不顺心我也有过，我虽然大部分时候都是自己消化好了以后回家，有时候忍不了暴躁了，会跟他诉说，他会安慰我，也会给我提不少建议。这是我处理工作不顺利情况的常态，当然我也有很烦躁也不想说的时候，这种时候我大多就会很晚回家，或者干脆就不回去了，省得他担心，又影响他睡觉。
但这是我的处理方式，我虽然觉得我这么处理会比较和谐，但我不会同样这么要求他。
他跟我很多方面都截然不同，他喜欢凡事都自己思考自己解决，而我喜欢出现任何问题都和对方沟通，这是很本质上的不同，渗透在我们学习工作生活的方方面面，所以我领导团队的能力比较强，也算是将整个公司都成功营造出了一个有事说事，和谐交流解决问题的文化氛围。可他不是这样的，方方面面都不是这样，所以他个人能力非常突出，可能一般两三个人一起研究的问题，他一个人就能搞定。他曾有一次和我说过，留学的那段时间，他曾选过两门选修课，这两门课都是要团队合作完成某些事情，他就这么和我说，“这两门课是我成绩最差的两门，我只负责四分之一的内容，我说服不了他们，我也懒得说服他们。”
我和他虽然分分合合不少次，可实实在在在一块儿也有十多年的时间了，我是眼看着他从小优秀到大，的确任何单独完成的东西，都比他和别人合作完成出来的要好得多。他连想法都是这种固定模式，我还记得我大学时候参加辩论赛，我做过二辩，也做过四辩，小笛有空就会来看我比赛，等全部比完了，他就跟我说，“要是能复制四个你，你们肯定就冠军了，其他人根本是托你后腿。”
我没说服他什么，因为我习惯了，可是我心里是并不认同的。我和他个人能力的确是比其他人好一些，可我一直觉得，一个团队里，就算能力最差的人，他也一定有一些过人之处，只是他没展示出来，我们没有挖掘到，甚至连他自己都不知道而已。“三人行必有我师”，我很信服这句话，我做二辩时候也许四辩没有总结到位，我做四辩时候也许强行挽回了二辩三辩的一些损失，可没有他们的努力，我的那些“好”是连基石都没有的。
我们的思维模式，行为模式，性格习惯等等都是截然不同，这当然会引发许多矛盾，可不可否认，最开始的时候，却正是这样的不同，才让我们彼此吸引的。
想起一个好玩儿的例子，我俩有次讨论复联，他问我最喜欢哪个英雄，我说美队，又问他呢，他说钢铁侠。最开始聊天，我说因为美队很可靠，所有人都信任他，当然也因为身材很好（划掉）。他呢，就说钢铁侠聪明，是高科技研发人才，那些机械的东西很好玩。后来聊着聊着，就变成了：“美队其实有点孤独，就剩下他这么一个人，和整个时代格格不入，性格又那么稳重，心里难受也不会说吧。”他却说：“钢铁侠很有趣，说话很贫，很好玩儿的一个人。”
后来我一寻思，觉得挺有意思的，表面看好像我们在认同一个和自己相似的东西，可从根本上来说，反而是在喜爱一个和自己截然不同的特质。
刚才看到一个私信，问我说：他为什么不开心啊？你去问问啊，哄哄他啊，等等等等。我就忽然想到一些事情，想和大家分享一下。
我俩“磨合”了十多年，才把最开始那个由强烈吸引力逐渐演变成强烈矛盾的东西给一点点消弭掉了。我不问他，是因为我过去十多年的时间里，我问过太多次了，我无数次想和他沟通，想问问他为什么不高兴了？在想什么？和我说啊，说不定我能帮你呢？
可渐渐我就发现，他是真的不想说，我觉得“可能这样比较好”的某些模式，对他来说反而很不舒服，很烦。我越问，他越焦躁，他不像我一样表达能力很好，我是能把遇到的所有事情，不管多复杂，都能条理清晰地表达出来，包括所有的情绪穿插在里面，基本能让对方将我的烦恼、纠结、郁闷都感同身受，而我说着说着就清晰了，说完了反而就找到某种解决方式了，所以“说”这个字，对我来说益处非常大，也让我很舒服。
可他完全相反，他说不清，或者说，说出来的太简洁，忽略了很多细节，只说他最关心的某个部分，听得我不是很清楚他的困境，听完了就得问得更多，问着问着他自己又乱了，越说越混乱，反而把他搞得很崩溃。而且他本身就不怎么爱说话，说又说不清楚，越搞越糟，让他心情非常不好，说了反而坏事。可如果他自己冷静琢磨几天，自己跟自己对话，反而能将所有事情变得清晰简单，很快就能把问题解决掉了。
这种矛盾持续过一段时间，后来我发现了这个根本点，就跟他说，以后你心情不好了我不打扰你，可你要是想开了一定要和我说啊，咱们出去吃点好吃的，好好玩儿一天。于是，最后就变成了我前天晚上的情况。
我郁闷归郁闷，但我相信他能自己解决，我就悄咪咪该做什么做什么，等他搞定了带他高兴起来就好了。
可这种觉悟，很多人都很难看透。最开始没在一起之前被什么吸引了，而在一起了之后发现哪哪都不对，然后以一句“性格不合”判了死刑，两个曾经相爱的人就这么分道扬镳，有的甚至成了仇敌一样老死不相往来。
可“性格不合”其实不是无法解决的问题，像我和他这样，算是性格不合中的战斗机了，可生活中又有很多时候发现，就是某种“不合”反而在对方眼里非常有魅力。我欣赏他的专注，聪慧，冷静，和隐忍稳重的性格，他也很喜欢我……（就不夸自己了，你们自己脑补= =）可相反的，他的这些特质，不可避免就会带来相应的“缺点”，不解风情，清高自傲，稍微有些自闭，多数时候都是我在强行自嗨。而我的某些特点，也同样会给他带来烦恼，比如在他眼里过分积极乐观，有时候下不了狠心，优柔寡断，话多太墨迹，管得又宽（批评自己还是能说很多的……）
可尽管如此，时间久了，我们渐渐都接受了这些不同。
你享受着你所喜爱的品性，相对应的，就要学会去忍耐和包容这品性背后的阴影。这世上十全十美的爱人是根本不存在的，我这人很少会说绝对的话，但这句我可以给你们完全肯定的答复：再美好永存的爱情，背后也一定有互相牺牲互相包容的过程，现在的很多年轻人动不动就分手，动不动就离婚，除了的确是对方的人品有问题，其余所谓的“不能忍”，是不是真的就不能忍了？
你想要一个有钱人当老公，你就必须忍受他不能时时刻刻陪伴你；你想要一个稳定安稳的幸福，就必须忍受另一半可能无法带给你物质上的富足；你想要一个帅哥/美女，就一定要接受他/她身边必然会环绕斩不尽的莺莺燕燕……
互相喜欢，只是一切的开始，喜欢后如何相处，才是一生的课题。如果你真的爱这个人，吵架了闹矛盾了，冷静以后回想一下，还是很爱这个人，那你就要接受你爱的那些品质背后，必然会附带的一些让人失望的部分。一个人的好加上坏，才是这个人的全部，你不能只享受好的，然后不断地指责坏的，那除了让自己和对方一起痛苦之外，没有任何益处。
随手分享一下我俩相处的秘方，就是……谁也别太管谁。
我有空就爱出去浪，邀请他一起浪，他不去，那我就自个儿去呗，他也不会管我去哪儿了，什么时候回来，怎么又特么和阿涛在一块儿啦（划掉）；而他突然不知道为什么闹情绪，遛狗遛了三小时不回来，那我也……忍着呗，还能怎么办？我强迫症犯了就想把他弄好的桌碗瓢盆给摆成对称，他回来看见了也就说句你有毛病吧，然后无语地再摆回去，我又想摆回来，他再摆回去……反正我俩乐意浪费时间在这上面，没必要为这点破事儿吵架；而他洁癖犯了又想把我的桌子擦十八遍，我就第十八次抬起电脑给他擦嘛，然后半小时后又跑来拿吸尘器吸地毯……除了抬脚让他折腾，还能怎么办？
说这么多就是想告诉大家，相处的过程中，你渐渐会发现很多你曾经并不知道的这个人的“毛病”，如果无伤大雅，最好就互不干涉，一起玩儿，一起开心就好，没必要纠结那些让自己不痛快，纠正了对方又不痛快的事情。一辈子这三个字其实是最沉重、也最甜蜜的负担，想要担得起“一辈子”，那就得给自己和那个人之间划出一条线，在线的里头，你把自己的人生经营得有滋有味，时刻自信、阳光，活得潇潇洒洒；线外的那个人，你也让他还是和过去一样，自由自在地活着。然后在他需要你，或者你需要他的时候，陪伴彼此，鼓励彼此，然后一起做些有意思的事情，这就足够了。
当然，我绝对不是要大家一味地付出忍耐（千万别走极端），这个人值不值得你包容，相信你们会有自己的判断力，我说的一切前提，是这个人值得，既然值得，就别让对方不舒服，该妥协时候妥协，该独立时候独立，两个人在一起的目的是为了比独自一人时候更开心快乐，不要违背这个宗旨，至于其他的，就当个屁放过去，没必要互相折磨。（屁：我不要面子的啊？）
最后再墨迹一下，不仅是对待爱人，朋友也是一样的，你欣赏一个朋友的果断，拼搏，风风火火和雷厉风行，就要忍受他多半是强硬，冲动，脾气暴躁；你欣赏一个朋友耐心，脾气温和，专注细节，就同样要忍受他可能做事比较温吞，胆子不大，谨小慎微。一个人的好很多时候就会附带相应的不好，权衡那些好与不好的比重，然后认定了就开开心心地彼此鼓励陪伴，在你眼里不论是爱人还是朋友，都开始变得哪哪都好，不好的都微不足道，那么我想你这一生，都会过得很幸福的。
本文摘录来源：微博@黑凤凰才不是大墨迹
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