穿上宽松的中学校裤，随便套了一件打底衫和短袖，踩上我高考后买的人生第一双白色耐克运动鞋，待着口罩的我慢悠悠地下了楼，打算去买点酸奶和水果。
这双耐克鞋早已因灰尘从当初的纯白变为现在的斑驳，但穿起来还算舒服，这是我第一双名牌鞋，也是到现在为止唯一的一双。
耐克标志
也不是没动过买鞋的念头，有时会刷淘宝窥伺某达斯某克官店，但即使有活动，也从来都是只看不买，内心的两种声音做过无数次斗争，我的大脑总是会盘算着，800块一双的鞋等同于多少其他的东西，800块我需要攒多久，800块爸爸需要在外面多少天才赚得回来，最终总是不买的声音占了上风，即使降低要求，三四百的鞋，也会让我思量很久。最后选择了更实惠的回力、飞跃等国产鞋。
从家楼下走出去不远处，就有一家水果店和一家便利店。我决定多走几步，先去水果店。因为最近有些消化不良，我想买些红心火龙果回去吃，听说红心火龙果比白心的更助消化。
兴许是太没有生活经验，来到冰柜前的我，即使看见了一堆可爱火龙果前的价格标签：11.89/斤，也没有多想，拿起两个看起来个头中等的红心火龙果，捏了捏，软度还不错，没有犹豫地就拿给老板娘称重结账了。
其实刚开始老板娘称完重后说价格时我没听清，但想着就两个火龙果，能贵到哪去，直到看到支付宝结账后的界面，我是真的肉疼了，
28.9！两个火龙果！这不是要我的命嘛？
酸奶买了益力多，又是11块支出去了。
上楼的时候我一直在想着火龙果的事。那老板娘不是坑我吧，两个火龙果这么贵。
回到家我决定自己称一下，我一手抱一个火龙果，站上了家里那个粉色的体重秤。啊！101.8斤。卸下火龙果的重负，我再次站上体重秤。啊！99.7斤。搅了搅脑瓜，噢！2.1斤！这两个火龙果竟要两斤啊？这么说老板娘没骗我？
害没办法，人傻钱又不多，只能用这种笨拙的方法验证一下。但万一，我要是验出来那老板娘真是骗我，我也是不想返回去追究的，最后还是我自己闷闷生一天的气。
似乎有些跑题了，这里回归正传。
看到这里，大家有没有注意到，为什么我会为这两个火龙果这样斤斤计较？你想啊，如若我是一个每月零花钱都是上千上万的富家小姐，我还计较这几个钱？更何况疫情期间，我吃住都在家里的情况下，我是没有零花钱的。一分也没有。
自然我是不好意思向父母要的。爸爸是滴滴司机，妈妈在家没有工作，过年期间还刚好赶上奶奶葬礼，喜事变丧事，红包收入自然就基本等于0了，父母也因为这场葬礼花销不少。
疫情期间提倡宅家做贡献，出行的人少，即使是复工后经济形势依旧不容乐观。爸爸跑滴滴赚的钱必然就少了。
早上六七点出去，中午一两点回来，幸运的时候能有三单150块，不走运的时候就只有一单或是没有。那整合一下一天的收入，保守估计也就平均200到300吧。
我家五口人，虽然弟弟读职校现在出去实习每月有一点工资，但基本都是供自己花销，姐姐从普通本科毕业快一年了，每月大概有三四千吧，但基本给到父母的也不多，所以家里的生活重担基本就在爸爸身上。
他的收入每天除了饭钱水电费等，还要负担我上大学每年的学费和生活费，有时候我对他是否每月都会欠债这点，是存在怀疑的。
所以说，像我家这种中下层家庭，没能幸运地处在橄榄球中上端，每天的生活都不容易，或许我还没有很深的感受，但我相信我的父母一定感受得到。
他们感受得到的。
我从妈妈淘米做饭时脸上的倦容看出来了。
我从妈妈干完家务后长长一声叹息里听出来了。
妈妈笑容越来越少了。
因为疫情，我不得不待在家里。我有时会暗暗抱怨，真不开心，家里连个愿意笑的人都没有，和常带着负能量的人在一起，挺累的。
延迟开学一个月，我常常渴望快点开学。朋友圈里想要开学的理由无非就是在家太无聊，没事做，不能出去玩。
而对我而言，想开学就意味着有钱。对你没看错，就是有钱。去到学校，我就有生活费，而节省下来的钱就可以作为我省吃俭用下来的一点甜蜜回报。
我可以拿它们去和舍友出去搓一顿，或是买几件漂亮衣服，又或是出去看场电影。
开学后，我还可以去兼职，做家教什么的，一个小时至少都六七十了。拿到钱我可以攒着，我也可以花掉。想想是多么美滋滋的日子啊。
而在家，我一分钱都没有。除非父母主动提出来，否则我是不会主动要的。
花父母的钱让我有负罪感。
记得大一第一学期，我想报一个校外的英语口语培训班。我记得很清楚，报完整期课程要5688元。我打电话向妈妈要钱，因为爸爸开车，我也不好打扰他。
这可能是我从小到大主动开口向父母要的最多的一次了。妈妈很难为情，说要等我爸回来后和他商量一下。
最后终于还是要到钱了，交了钱上课，我就抱着一种要对得起这个钱的心态上课。期间要是有一些稍微不对劲的情况，我都会疑心自己是不是被人骗了。
最后发现课程结束后，我暗暗地想，我要开始兼职赚钱了，不想再除基本花费外花父母的钱。
每次看到学校的什么留学项目、交换项目，我都是直接忽略，为什么？因为上不起。
我是学酒店管理的，有一次有个去泰国知名酒店的学习项目，只用花几万块钱，比去欧美国家留学便宜多了，爸妈咬咬牙应该也出得起。
但事实上我并不想让他们咬咬牙，我不想欠太多债。
按理说父母给孩子花钱是理所应当的，对孩子好是从生下来就该这样，何况是花在学习上的钱。
但不好意思，我真的没办法心安理得地花他们辛苦赚来的钱，哪怕是用在学习上。
疫情宅家，没有零花钱的我，会有生存危机感。担心自己想买点化妆品时一点钱也没有，担心爸爸赚的钱难以支付疫情过后开学我的生活费，担心自己没有点贮蓄维持人前的光鲜。
你不会知道，余额宝里的那几百块对于我这种家庭的孩子，是怎样的一种安全感。
半夜会睡不着觉地想着赚钱的事，会半夜按捺不住打开手机的找兼职app刷适合自己的兼职，而想到可以通过自己的努力赚钱，好不容易放下手机的我会在脑海里用单价一遍遍验算自己一周的收入、一月的收入......越想越兴奋，不想睡觉却想跳起来立刻大干一场。
最后我选择了文案兼职，以千字为单位，报酬实在不算多，但在不能出门的时候，这是最好的选择了。
但对于没有什么工作经验的我，想要从头到尾地把一份工作做好，实在不是一件易事。不过这可能也与我从小到达养成的劣根性有关，做事三分热度，马马虎虎，用我妈的话来形容，就是虎头蛇尾。
刚开始拿到第一笔酬金的我十分兴奋，但很快，我在经过周末的放纵后，松弛下来，出稿效率下降不少，还萌生出了做完这一周就不再做的想法。
确实是看过不少博主的人生忠告，说不要用大学的时间去换你未来轻轻松松就能赚到的钱。我起初也是这么想的，想着每天用来写固定版式的稿子，我还不如花这些时间多看书多运动多学点东西提升自我。
但在不久后，我就改变了主意。我下楼买了两只火龙果，花了28块9；我又买了排益力多，花了11块。这两串数字足够刺激我了。我深知我不该给父母添加额外的负担，所以我要自己赚钱。
于是乎，我罕见地坚持了下来。长这么多年以来，一直坚持过的事就只有学习。而小时候学过的画画也抛弃了，偶尔无聊了拿纸笔画画。
而这次咬牙坚持，竟然是因为疫情，是因为金钱。（果然有钱能使鬼推磨，无钱就做推磨鬼）
有时也会羡慕朋友圈里的小姐姐，想要口红妈妈买，想要aj爸爸给钱。但也不会不平衡。这还要多亏了我爸妈，虽然不是很有钱，但却培养了我十分正确的三观，靠自己不倚靠他人，不爱慕虚荣，可以追求物质，但不能在物质中迷失自己。
所以到现在，虽然有时我看见周边有钱漂亮的小姐姐，我会有些自卑。但我从不嫉妒，因为我知道，我努努力，这些东西我以后也会有的。
看过很好的一段话，不知道具体来源，分享给大家：“也许有那么一个时侯，你忽然会觉得很绝望，觉得全世界都背弃了你，活着就是承担屈辱和痛苦，这个时候你要对自己说：没关系，很多人都是这样长大的，风平浪静的人生是中年以后的追求，当你尚在年少，你受的苦、吃的亏、忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。”
治愈系歌曲•A Million Dreams（来自马戏之王）
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