好久没有写文章，最近思绪好乱，乱的不知从何说起。
昨夜做了一个梦，梦中女孩是小学同学初高中校友，舞台下很多老师同学，她是舞台中央的主角，笑容那么自信，表演结束后像个公主一样被好多男女孩围在一起。紧接着转变镜头，我和另一个女孩中间夹着她走在路上，身后来了一个男孩，说明天要用新的东西换她的旧的，我问了一句换什么，男孩不屑的回答了一声，我还是没听懂，她骑着自行车去追那个男孩了。
而我突然惊醒过来，脑子越来越清醒。我承认我嫉妒她了。
十月二号在姐夫的车上，突然看到她家门口的横幅，哦，原来她结婚了。大学她去了山东，我去了西安。听我爸妈说，实习时她找了以前初中班主任，在县上某学校教英语。毕业那年，还是听我爸妈说她在隔壁市一所初中学校做英语老师，三年后转正式编制，如今已毕业四年有余，想来是转正了吧。她的父母也很幸福吧，女儿留在本地工作稳定能常回家看看。
父母的言辞中透着羡慕，而我不听话，留在西安找了私企，那会刚毕业一腔热血，实际大学四年也是荒废了很多光阴，妄自菲薄，甚至做下我最后悔的一件事，有可能终身后悔，也影响了我后来的很多选择，只是没有后悔药，只能前进。
那天坐在姐夫车里，想了很多。假如我从小家里日子过得还算可以，我会和如今走的路不一样？我不知道，也没有办法知道。
从小我就敏感，自尊心强。我记得夏天爸爸下工回来，累的坐到板凳上，锅里正煮着妈妈下的面，满室的白白蒸汽，气氛是那么的低沉，模糊了我的双眼，但是没有模糊了我的记忆，那时我就盼着快快长大，快快挣钱，那时还不知小工干啥，只记得一天二十，后来二十五，再后来三十……
我也记得爸爸那时爱喝酒，喝醉了就胡闹，最后我们兄妹四个一听爸爸喝酒吓的不敢进屋。如今我大概明白爸爸是为了借酒消愁，一家六口人他打工一家子人花钱，压力很大。我也很心疼那时的妈妈，承受了太多。后来家里一年比一年好一点，爸爸一年喝酒次数也在减少，如今喝酒后，肚子胃疼的难受，也不敢喝了。我那会，虽然没此刻想的这么多，每每发生这事，我依然想的以后要努力挣钱……
我也不知道我是怎样考上大学的。是为了让父母高兴支撑我努力学习还是为了自己前程，如今我已经分不清了。
有时上班很累，也想找个轻松一点，稳定一点的工作，可是我没有办法说服我。我从小给我自己的身上的担子太重，我无法卸下来。我曾立志要让父母安度晚年，我要努力挣钱，在我心里钱能解决一切，因为钱能解决世界上99%的事，我也要常回家看看，我还要带父母去看外面的世界等等。我的欲望是不是太多了，恰巧我的能力却配不上我的欲望。
而今父母希望我回到宁夏，不希望我远嫁，日后互相照料也近一些，父母就想以后家里人都健健康康团团圆圆。我其实也很能理解，虽说有高铁快开了，但是一路也得三四个小时，我来来回回没问题，科技更新太快，父母智能手机都玩不顺，独立坐高铁也很难完成，我很能理解。所以我也不知该怎么办。
处在这尴尬的年纪，身边的人陆陆续续结婚，羡慕也有，羡慕人家都父母满意，羡慕人家都是本地人，羡慕很多。有时又感觉害怕结婚，若是去了西安，结婚那天，父母舍不得和心疼的我的眼泪，婚礼结束后，他们回家了，我就要一辈子留在西安，夫妻吵架了也是孤独一人，突然我的勇气也没了，若是不去西安，是不是会好点呢？
我很喜欢凯先生，我明明很喜欢他，可是想到这些烦心事，我也害怕，也担忧，也胆怯，我是不是恐婚呢？
总是胡思乱想，总是想我以后的路要怎么办。要该怎么走，要如何走。想来想去也没想出个所以然。
有时真的好想潇洒的走在这人世间。
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