【2015.12.14写给21岁的自己】 愿无岁月可回头我亦不忧

从十一点，到现在。

从二十岁，到二十一岁。

又一年过去了。

二十岁，是大多数人口中的人一生中最黄金的日子。可是，时光不会倒着走，每个人都在老去。如果说这个世界上有什么不必着急的事情，那么一定是老去和死亡。因为它们终将自己到来。

我也当然知道，二十岁有二十岁的美，三十岁有三十岁的内涵，四十岁有四十岁的底蕴，五十岁有五十岁的智慧。

但，害怕，惶恐，迷茫，都会有。

多年以后的我，是否能成为我想成为的我？

前些日子，和老友唏嘘当年的梦想，承诺和约定—改变世界，诺贝尔奖，世界首富，不忘初心，白首不离…然而，太多的太多，终究是败给了岁月。年轻的我们总有很多东西无法挽留。

现在的我们，处在了一个何其尴尬的阶段—虽然不年轻了，但还是太年轻。

如今，我时常会反问自己：你对现在的自己满意吗？

至少，在二十到二十一的这一年间，我能肯定地告诉自己“满意”。坚持了快两百天的单词打卡，从申请到回国一路上磕磕绊绊却坚持一个人完成了的志愿者之旅，能够坚持写日记，找到了自己的爱好—画画、摄影、阅读，交到了很多志同道合的新朋友，维系着和那些最重要的老友们的友情，一个人勇敢的继续开始新生活，开始为自己的梦想做打算，能接受温暖，也能抗拒热闹。还好，这一切，都不算太晚。

而这一年，已经过去。那么，下一年的我又能否给自己一个满意的答案呢？

我不知道。但我会记得做一个干净也洒脱的人，往事不记后事不提，绝不在最美的时光里让自己满腹委屈，告别以前的自己，那个把未来描述的不堪重负黯淡无光的自己。我没想过要变得多强大，我只希望自己能成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达，偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，知世故却不世故，不怨天尤人，不苦大仇深，对每个人都真诚，对每件事都热忱，不为了迎合别人而改变自己，相信这世上的一切都会慢慢好起来，能这样活着就很好，能行动就不发呆，答应自己的事就尽力去做，想去的地方就努力抵达，好好爱人好好被爱。时间就该浪费在所有美好的事情上。新的一年，我希望自己能够把复杂的圈子变小，把该练的马甲练出来，把自己的成绩往上提提，把矫情的故事收一收，把烦躁的内心打扫干净，然后轻装上阵，正能量爆棚。我相信，那些想要的，以后都会有的。

很多美好的东西，都是等来的，不是将就来的，而等待需要耐心。失去耐心之时，也是我们与幸福擦肩而过的时候。但凡有耐心的人，往往能笑到最后。所以，我希望自己能慢慢来，别着急，始终能牢记好事在后头。有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要自己说，别人会看得到。成长就是，看透了这个世界，却依旧爱着它。

当然，这一年的成长也少不了父母，朋友的陪伴。我记得滂沱大雨中为我撑伞的人，也记得扔了伞陪我淋过雨的人；我记得为我建造象牙塔帮我挡住外来之物的人，也记得让我直面黑暗快速成长的人；我记得疲惫的时候时候默默给我一个拥抱的人，也记得不开心的时候逗我笑的人；我记得心疼我陪我彻夜聊天的人，也记得一边骂我一边陪我哭的人；我记得不远万里坐车来看我的人，也记得浪费了很多时间在医院陪你的人；我记得无论何时总是以我为重的人，始终站在我身边支持我的人，带我四处游荡的人，说想念我的人，继续陪伴我的人……正是这所有的一切组成了我生命中一点一滴的温暖，正是这些温暖使我远离阴霾，使我能成为现在的我。

如果问我，我会许什么愿望？那我一定会回答：我希望，那些今年陪在我身边的人们明年依旧在，我能成长为我的父母引以为傲的女儿；然后，最后的最后，我希望～大家不要催我啦！我很享受现在的等待，有时候幸福就是这样，它来的很缓慢。迟一点，晚一点，都没关系，只要它是真实的，那么所有的等待都是有意义的。

我也曾害怕过岁月的流逝。而此刻，过了十二点的那一刻，什么都没有发生。我没有多忘记一件事情，也没有多一根白发一条皱纹。并没有什么可怕的事情发生，反而对自己多了几分了解，更有勇气去面对自己的内心和人生。

如果说二十岁是一张华而不实的书签，那么我希望在未来的岁月里我能让自己变成一本书—一本值得一读再读的书。努力活成自己想活的样子，尽力完成自己想做的事情，对得起自己还在继续的呼吸，还在循环的血液，以及还在跳动的心跳。对得起，自己曾活过的每一年。

愿无岁月可回头我亦不忧愁。

【2015.12.14写给21岁的自己】 愿无岁月可回头我亦不忧愁