不论是多么好的一个人，都不应为他而活，更何况每个人都有缺陷。1/24
过去懵懂地认为给予爱就是给予物质享受，随着年龄增长越来越发觉，精神才最是珍贵的食粮。1/24
有些话其实是行动要去看，有些话只是听听就好了。1/24
猫咪给了我工作赚钱的理由，因为这个生命依赖着我。1/24
官本位思想，不一定是名义上的官才行，但一定得是“领导”，而不是专业人才。1/25
我想让自己强大，坚定，却害怕暴露自己柔软的一面。1/25
我自己意志都不坚定，又该如何说服别人支持我的观点呢？1/25
注意不要谈论别人目前没有的事情，你的目的是什么？1/25
不要总认为自己是正确的。1/26
分开之后的爱，还是爱吗？还是说只是一套说辞？我想爱对己来说意味着责任，那分辨的依据便在于你到底有没有去承担？对于分手之后的承担又是什么？向自己抛出的这些问题，意外的我很快便有自己的一套说辞了。为了承担分开的责任，不愿只是线上说说，我去过了，也被回复了，所以清楚地让俩个人分开这件事，以恋人的身份，应该做到了承担吧。而分手之后，我承担了什么？我想继续承担朋友的责任，于是我便认真回复她的话，但是呢，在我眼里的她，却还是像恋人时一样缺乏尊重，站在一个高度来评论:你说话怎么这么娘？你怎么还不去找工作？你写这东西有没有人看？我想我要继续承担一些对她的责任，就是不再理会她忽冷忽热的态度以及像父母一样自持身份的命令。如阿德勒所说的那样，你既可以选择无条件的信任另一个人，同时你也有权利完全斩断和另一个人之间的关系。人最大的不幸就是不喜欢自己，我觉得恰如其分。
同时我也有点纳闷了，友情和爱情之间的差距在哪呢？爱情意味着更多，但多的是什么呢？我讨厌牺牲，所以如果多的是牺牲自己的部分，我觉得美好的事物不该是这样的，甚至这样的爱情是面目可憎的。那多的究竟是什么？比友人之间更为珍贵的东西是什么呢？理解？包容？哦，还有爱。爱是什么？我想我应该是爱着猫猫的，因为我愿意为它改变我的生活。但爱在我眼里，不会是被迫地改变，而是心甘情愿的，也是说，我可以给出，也可以收回来，我并不是负债了谁。人们所求的爱是什么？所求的那个还会是“爱”吗？哈哈，不禁想到如此悖论真的是对世间众人的嘲讽。关于这样的悖论，我想起一段时间以前，和朋友促膝长谈了“朋友的义务是什么？”，却突然意识到，鸡生蛋蛋生鸡的问题，我们是想着朋友对方要满足自己的什么条件，才能称之为朋友，就像必须对方先提供实在的帮助给我，他才能是我的朋友，在此之前没法证明他是。但实际上，“朋友”是不论对方做了什么都愿意帮助他的。你所要求的这些，如果先于“朋友”这个意识，就不会成立。因此，你不得不承认，朋友是一种无条件的付出。对于爱情我想也是如此，主动的才会是爱，被动感受到的，不会是爱。那只能说是一种被爱着的感受，却不是爱人的感受。爱是主动的，如果说非要下个定义给被爱的感受，我想那应该只能是宠吧。爱与宠是俩个不同的事情，当你正在爱人的时候，是不存在宠的。而爱情中多出来的，是爱，而不应强调宠。如果我置换到我的猫咪身上，去看待我给出的爱的多寡，有一个价值标准对我，那我还会继续爱吗？嗯。我想我应该会厌恶吧，很矛盾。如何才能爱下去？1/26
朋友之间会终有一天面目可憎吗？我想要去想一想一个人为什么会面目可憎？一个人以前对我很好，之后对我不那么好，甚至嫌弃我了，我会觉得可憎吗？我也不晓得。好像都是我对别人这样，比如许多高中同学我都不再联系了，但之前玩的很好。那换个角度，我眼中面目可憎的人有哪些？我觉得不作为的校领导可憎，觉得网上鼓吹爱国打仗的人可憎，觉得网上贩卖焦虑的人也可憎，好像与我观点不一致的人可憎唉。但这些人，我都没有真正去听过他们的心路历程，不懂得他们自身有哪些局限，出发点又是源于何种的经历，对自己的观点是否有可探讨的保留，我都不大清楚，所以憎恨他们有点不大公平。那么憎恨一个具体的人，看上去是一个出路。好像辅导员这个家伙是我怨恨已久的对象，因为他亲口说认为我不去实训的原因，是因为我去了就留不到百度了，但实际只是实训对于我而言是种浪费，跟钱关系不大，何况我已经收到了offer。我真切的感受到了面前的这个人并不希望我有好的发展，只是想要我服从。这是我令我印象深刻的恶，因为太直白了。我想我是真憎恶他的，不仅是因为他没有尽到辅导员的职责，更是我想要依靠这一个离我最近的学校领导时，对方却视我为心头之患，有种特别的背叛感。那么，我想可憎的原因很大一部分在于背叛感，你信任对方，对方却表示怀疑和厌恶。而我会厌恶的，也是不真诚，而面对一个不真诚的人，是无法建立很好的沟通的，因为很多话都不敢讲了。但我也晓得，背叛感是一个飘忽不定的词，时真时假，它只是一个感觉，而非认识。我要基于认识做事，而非单单是感觉，这该是每一个独立的人的标准。对于我的辅导员，我对他的认识何在？他遵循少数服从多数的原则，不去看每一个人的真实需求，是图省事吗？好像更大程度是避免意外，是，他害怕（并非担心）之后再由很多像我一样的人不守规则，但却不害怕我是否空耗了时间没有成长。所以呀，他还是在看自己的，在关注自己的乌纱帽罢了，他不愿承担一个学生成长的责任，所以我不该信任他才是，只是我没有看穿，给了一个敌人朋友的外衣，妄图感动对方。所以回到出发点，朋友终有一天会面目可憎吗？倘若可憎的源头在于背叛，我想自己的这位朋友一开始就只是自己一厢情愿罢了。但如果只说到这，我觉得还不够，仿佛一下子所有朋友都不大可信了，因为你不知道你何时能看出他会做出什么样的背叛出来。所以，我想终究还是不要去顾虑这些，去信任一些你当前信任的人吧，哪怕终有一天会离自己远去，也许不会，我也没有曾经活过一次。我们只能知道自己已知的一切，当我们成长了世界又会变得不一样，但此时此刻的美好是真实存在的，如果你也能感受到的话，我想，就一起努力让它存在。1/26
要学习怎么跟猫咪相处。1/27
告诫自己不要为还没到来的事情烦恼。1/28
今天骑车出去，绿灯直行时遇到车辆右行不避让，差点蹭到我，我有点惊讶司机这么莽。想到“我们有责任对别人，但他人对我们没有”。我不想用更准确的话来描述，是想要强调这个感觉，责任是自己要承担的，不能命令他人也必须做到，这就变成了一种恶。当然这个人其实并没有遵循交通规则，我也没必要生气，他人对我抱有善意我自是感激，但就算来者不善，我也没有资格教育别人，除非他已经涉嫌犯罪，这就另当别论。1/28
好像最近都不是很轻松，但貌似体验的时候倒没感觉什么，只是觉得这就是生活。1/28
刚把猫咪带回家的前几天，我看着这个小动物以及面目全非的屋子，我很焦虑自己是在做什么？曾经看到朋友养宠物提到他从没有把猫咪带出过家门，因为会丢，我就已经认识到我应该不会主动养猫的，如果我有时间遛狗可能会养只狗，因为如果没有让它像我一样自由生活的条件，我会很愧疚。这个观点一直保持到现在，而且除此之外，由于自己对睡眠的执着，也会在半夜被猫猫吵醒而有了怒意，但明明是我自己把它带回来的呀？很是矛盾。于是想了想为什么呢，我要冒着明知家里人不支持，自己生活被打乱，还违背了之前的观点，同时找工作焦急的当下带它回来呢？这些在我放下忧心将它交给宠物店长时立刻便向我袭来，恐惧，但好在已经过去了，而且经过这段时间我也有了答案。是的，它会因为被我饲养而失去自由，但它也不会在运城这段风雪不断的日子里冷冻挨饿，当我带它去打疫苗路上瑟瑟发抖的时候，便知晓并释然了一些自己的罪恶。当然，如果只是如此，它跟其他所有的流浪猫一样没有什么不同，我也会避免愧疚扭过头继续走我的路。只是当时我不仅看见了它，同时它也没有戒备的走向我寻求抚摸，当我真的伸出手触摸到它不断颤抖的小小身子，我想我该怎么拒绝一个走向我的生命？只是觉得一定不可以放在这里，鬼使神差的就带回了家。我想我需要时间适应它，但却没有恐惧害怕，每当思考出为什么，剩下的就是去做了，这就轻松多了，压在心头的往往不是无法行动，而是不知道自己是怎么想的。
养猫被发现后，应该和身边的人都吵了一遍，张口闭口都是权衡利弊，什么现在养猫不合适，不好上飞机，养它还得花时间照顾等等，困难程度这些我都知道啊，我能不知道吗，我可比你们操心多了，而你们都不问我为什么要养，不关心我究竟是怎么想的，就发来要求，自己擅自从利益角度向我提意见，不要因为自己是我什么人就想要说什么，不是真正关心的话就不麻烦你们动脑子了，你们一动脑子自己就焦虑于是便给我施压放弃，借此释放你们无法理解的事情。所以我只能靠自己想这些，想明白了才能和这些压力对抗。反而不在身边的人倒是愿意听我说一些，帮助我理清思路，还有解决经济上的后顾之忧，哪怕对于别人来说这不是轻松的事情。唉，我很厌恶这种以爱之名施行暴力的行为，只有我反抗之后，他们才可能出现真正的爱，因为此时要把我当做一个人而不是孩子来尊重。我真正能不留余地的去麻烦一个人，是因为我知道他真是这样一个人，不会因为为了照顾我，出于一种形式的压力做出让步，他是真的不在意，这样他也不会委屈自己，对自己保持真诚就是对朋友最好的帮助了吧。1/29
2022-01-28
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