“粉淡香清自一家,未容桃李占年华” ，古代形容女子初夏还不是盛夏的二十岁为“桃李年华”。二十岁之前，只承认自己是幼儿园小朋友眼中的姐姐。二十一岁那年突然被一声阿姨惊呆，尴尬至极，实在无法接受，甚至私底下悄悄对小朋友嗤之以鼻。二十二岁大学毕业一直到二十七岁，经历了结婚生子，用了五年的时间，由愤怒变得淡然，逐渐适应并接受了这个称呼。现在已然没有任何怀疑的成了十几岁少年眼中的阿姨，和自己年龄相当的同龄人嘴中的大姐，一副完全名副其实，毋庸置疑的合乎常理。适应的过程，见证了自己从桃李年华到半老徐娘的变迁，不禁感叹“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”。
小时候，对于生日只是文字的理解，在农村，小孩子的生日是不会像这个时代一样要稍微特殊一些隆重一点的对待。正值秋收时节，田里收割的繁忙尚且分散父亲母亲的精力。再者比起收获的喜悦，抢秋的急切，小孩子的生日显然微不足道。但是第二天就是中秋节，所以对时间的记忆从未被遗忘过，客观的说不给被遗忘的机会。
儿时，家里用来储藏贵重物品的立式柜子，柜门是一面镜子。柜子里面保存着当时家里最有价值的东西：户口本、身份证、父亲母亲的结婚证、宅基地证、存折、母亲的银耳圈、自己的铜手镯…。每当节日，家里会准备一些应节的糕点、水果等。买回来后母亲会一股脑儿的把它们一起锁到柜子里。然后细水长流般的每天一点点的拿出来分给我和弟弟。中秋节到来的前半个月左右，母亲到集市上买来各种口味的月饼，五仁、山楂、枣泥、豆沙…，绿色的早熟梨，应季的红苹果，然后放到柜子里，一点点的分给我们。不知何时柜子前面的玻璃被打破了一角，可能不满足于每天母亲一点点的分食，所以对于柜门的破裂，觉得破的恰到好处。因为这样，就能从破了的地方，去偷食母亲藏起来的美食。尤其生日这天，拿到母亲分给我和弟弟的五仁月饼后，会在他们去田间劳作的时候，每人再去偷拿一块山楂馅的月饼，然后在母亲回来之前全部吃掉。
生日这天的早晨，母亲对起床的我说：今天是我老丫的生日。接着这一日我们全家的早餐必然是打卤面条，卤或是韭菜鸡蛋，或是柿子鸡蛋，或是猪肉白菜。母亲用她的方式把表达浇注在这碗面、这份卤里。面条虽然常吃，但是那日的面条意识里却觉得味道非同寻常，比别日好吃了许多。没有隆重的仪式，没有甜美的奶油蛋糕，没有固定的“生日快乐”，没有刻意的满怀期待。一句话、一碗面、一块儿额外的山楂月饼，是我对小时候生日永远不能忘却的记忆与美好的回忆。
大学入学后，宿舍间论龄排辈，交谈之后意外的发现和舍友竟是同一天的生日，感叹世界的普遍联系，一个数字联络起我们之间的感情，到现在我们成了可以为彼此打架的闺蜜 。她娇美俏丽的外貌、温婉尔雅的仪态、聪颖明智的能力，遇事果断的处理方式。可以说我们除了性格相似外，是两个完全大相径庭的个体，但却奇妙的彼此吸引。每每遇到困难、忧扰、迷茫、不开心，会第一时间拨开彼此的电话，有帮助、有共鸣、有独到、有共勉、有激励。曾经有一天因为生活的拮据哭的稀里哗啦，本想和她倾诉一下生活的不易。她说：别哭了，给你点。其实她也在筹备买房，生活也不宽裕。我哭过之后擦干眼泪笑称：救急不救穷，你又不是多富裕。我认为是我们一样的生日数字关联了这一切奇妙的存在。
大学几年间，陪伴我度过生日的还有一起疯癫的，被称为crazy girl的我们三组合。早晨一睁眼，零点编辑的短信一条条响起，接着被crazy girl们跑来拉去食堂，特地为我点好一份兰州拉面，开始了于自己来说略显独特的一天，一整天或是打一场篮球，或是一起逃课去逛街，或是一起骑行到大青山，或是窝进学校旁边的雄鹰网吧。反正觉得今天无论干什么都被允许。订好蛋糕，订个雅间，选择剩下两餐中的某一餐一起去外面一起唱着生日歌，满满青春的印记。
毕业后，选择留在了这里。异乡人总要独自面对房子、婚姻、家庭、生活……，这其中的大部分内耗了我们的精力。至于生日，肯定不会过多的在意，显然我们不能像上学时一样的随心所欲。生日的早晨，同一天生日的两个人依然会记得第一时间给彼此发一句：生日快乐，永远快乐。如果彼此恰好今日都有时间，会相约随意找个地方，一个六寸的小蛋糕、永远只要一和八的生日蜡烛、两顶生日帽，然后享受一顿只有我们两人的饭局。所有的饭店往往看到生日蛋糕后，都会祝福式的送上一碗长寿面。我们会礼貌的问能否再送一碗，并告诉服务员今天是我们两个人的生日，服务员或许将信将疑，但依然大气的相送。一起闭眼许愿，一起吹灭燃烧着的十八岁的生日蜡烛，再一起感叹我们已经逝去的岁月葱茏。
对于爱人，曾无比期待爱人能准备一面生日墙，贴着气球，一束火红的玫瑰，一顿烛光晚餐，一场两个人的电影。恋爱初期是羞涩的，所以想象中的浪漫从未和他提及。慢慢的在一起的日子久了，试着旁敲侧击，发现他根本不能领悟。最后干脆直接了当，一语道破后满怀期待的回去，发现除了用心准备的一桌子家常饭外还是什么都没有，恼怒他的我行我素。爱人心有余悸的解释到把玫瑰换成猪蹄子、电影换成爱奇艺VIP会员多实在，我听到后又生气又想笑。看来对于他这样的人来说，唯美的浪漫最好停留在意识里，尚且能留有一份儿美好的幻想。所以至此以后再也不去期盼亦不愿再提及。
许多年过去了，经历了懵懂经历了青春经历了适应。现在对于生日却想逃避，那一直累加的数字，预示着时光的流逝，预示着容颜的老去，预示着衰老的焦虑。几天前爱人就试探着问准备怎么过你今年的生日，有没有特殊的要求。我调侃到怎么从你的话里嗅到了一股含沙射影般儿讽刺的味道。我现在已经不是期盼浪漫的小姑娘，全然变成了逃避年龄的半老徐娘，对于生日已不期望更不盼望，自然不需要刻意。想想诸如背景墙、电影、烛光晚餐这种华而不实的东西确实不如俩猪蹄来的实在，甚至连蛋糕都是可有可无的出现，一块儿山楂馅的月饼足可以代替。玫瑰还是想买一点的，一朵也好，几支也罢 ，终归还是想用点什么来犒劳一下一直努力生活的自己。恍然发现自己对鲜花的挚爱一直没变，那种喜欢的感觉一直都在。然后有人开着车，载着我，没有目地的开在乡间路上，放着音乐，一边回忆，一边继续，一边默默致自己：
亲爱的自己，漫长而短暂的三十几年间，虽然青春淡出了你的舞台，但你依然年轻充满活力。
亲爱的自己，虽然经历了无数的挫折与失败，但不要为难自己，你已经突破了自己。
亲爱的自己，虽然会偶尔会爆发任性的小脾气，但没关系不要压抑自己，尽情的去释放自己。
亲爱的自己，虽然生活许多的无能为力，但别埋怨自己，你已经很努力，已经拼尽了全力。
亲爱的自己，流逝的时光， 沉淀了自己。不羡慕他人，不输掉自己。
亲爱的自己，人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。
亲爱的自己，好好爱自己，相信自己，别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。
同时致同一天生日的棒棒糖。
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