新的一年,大学毕业季,无法接受现实说自己已经是快毕业的大学生的这个事实,但是,我却不得不去接受它。想一想大学四年,我学会了什么,我好像什么都没有学会,没有什么收获,没有傍身的一技之长,没有学好自己的本专业,目前没有考到什么有用的证件,在宿舍里宅了很久,有很多事情有着事实上的牵扯。我没有计划,我目前只知道,我挺喜欢给别人讲东西(虽然讲的不怎么好);我挺喜欢问别人一些想问的问题,然后听他们给我答案,我可以有所启发;我希望能够不用那么急地多任务处理,喜欢一次解决一件事;我希望能够做一些真正对别人有帮助和有意义的事,不想轻易妥协;我希望能够给我一个不会长期固定的工作的地方,工作时间和工作地点有弹性。我目前就知道我有这种职业性格。
我知道,我是一个思想上的巨人,行动上的矮子,我曾经有过很多想法,可是随着时间的流逝,我渐渐的改变了想法,或者是忘记了想法:以前不想当老师,现在会想要考一张教师资格证来保底;以前会想当mv女主角,会想当一个在台上为大家表演的歌手,会想当一个配音演员,但是,最终,这些想法渐渐的从我的脑海中淡去。我知道,我经历的太少,我不一定会想到我究竟想干什么,可是,我想要找到它,去做,去尽量实现它。
我曾经问过我周围的人,她们对于未来有什么规划,有个女生认为计划没有变化快,随遇而安,我问她如果有钱有闲会干什么,她说去旅游,去各个地方看一看。我目前对于我的人生没什么想法,但我有时会想起尼采说的一句话,原话我忘了,意思是每一个没有起舞的日子都是对生命的辜负,我会很愁,我到底想要什么,我希望自己人生的关键词是什么,我希望过着怎样的生活。
我的心理素质还是太弱,我想如果我够坚强,我可以自己消解掉我大部分的痛苦和焦虑就好了,可是我没有,我习惯于向他人倾诉,我还没有学会和自己相处,还没有接受自己的优点和缺点,没有接受自己的不完美、痛苦、欲望、忧愁、焦虑,还不会自己一个人独处去享受孤独,我害怕很多东西,有时会影响到我的生活心态而且会影响很久。我不知道我有什么优点,我知道这个世界上,能陪我自己走到最后的人是我自己,可是我却还没有完全了解自己,或者是了解不到60%,我不知道应该怎么做,不知道该怎么自己一个人去消化自己的不良情绪。
我知道,我想要什么,想做什么,这些问题的答案由于我的经历尚浅很难说我能够很容易地找到,但是因为现实的压力,我会更加着急地想要弄懂自己想要做什么,喜欢做什么,现实终于对我这个小可爱出手了(虽然我根本不是小可爱),我从来没有那个耐性去深刻地思考和分析我自己,而现实条件的催促,又显得一切都来不及。到底,我应该怎么做呢?
可能这个答案,我需要用一生来回答,短短的几个月得不到结果,我不想急啊,可是之前三年多我荒废了,我忘记或者懒得想思考自己,所以我不知道我的未来能做什么。先想想吧,看看有没有感兴趣的,试着做做吧,虽然目前时间上不允许。
就这样吧,拜拜ノBye~
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