周日与朋友登山徒步，挑战20公里。期间，与朋友聊到了生死，可能是话题的沉重吧，感觉当天的脚步没有以前轻快，带着这份沉重回家（没有进行清理），家人可能也感受到了我的心声，他们做了一些事情，如晚回家影响我休息。周一上班，我的情绪也不高，这时被一同学扰动，我和她相互攻击（释放焦虑），晚上遛狗时又狗狗吓着人家孩子，跟孩子家长产生冲突。我一直表现得情绪激烈，激烈的情绪过后陷入抑郁情绪，待着小区一角深思，找人聊天。
经过晚上和早上的思索，一早和一朋友互动。下面是我和她互动过程中，我的思考：
一直在回朔过去：之前停滞在埋怨父母没有给到我需要的爱，现在感觉到他们在用尽力气来爱我，还有我的爷爷奶奶外婆等，感觉我们家所有的人都在尽力爱我、保护我。爷爷在我工作已经安排好的时候过世的（爷爷去世，我在外地实习，家里没有告诉我），奶奶是我孩子两三岁才过世的，他们都超过80岁。他们支撑到我成年，而我那年轻时身体孱弱的父母现在依然健在，爷爷奶奶保护我到生理上成年，我父母支持我到心理上成年。这样看来，我真的是很幸运的，我的兄弟姐妹全都没有这些福气，他们都不在了，有两个出生时因难产夭折，一个三岁过世，一个35岁离去。好像全家所有的幸运和爱都给了我，带着这么多的爱，我能不好好活下去吗？
之前，我很恨我的父母（特别是我妈妈），认为是他们的养育方式，造成了我一生的痛苦。学习心理学，确实从理智层面知道那不是他们的错，他们也已经很努力的在给我爱，只因他们也缺爱，他们无法给出来。而今天是真切的感受到所有亲人对我的关爱。以前，觉得自己的出身羁绊了我的成长（我自视甚高），认为没有他们的牵绊，自己早就远走高飞（本来想写“飞黄腾达”）了，却因为他们落得如此悲催。
今天才真正明白，创伤背后的力量（资源），有多大的创伤就有多厚重的爱。他们用生命在爱我、保护我，支持我一路前行，而我却认为他们在阻挡我前进。
嗯嗯！一路走来不容易[难过]不过想想我那些不在人世的兄弟姐妹们，我真的是幸运的，我经常有内疚感，对不公平有很大的反应，以前觉得是上天对我的惩罚。现在才明白是对我的兄弟姐妹的内疚感，我剥夺了他们的爱。以前觉得他们牵绊着我，现在或许可以这样想：是他们的付出、牺牲，换来我的存在。我感谢他们的付出和牺牲，我也尊重他们也使命，不辜负他们的付出和牺牲，好好活着是对他们最高的尊重。
我在现实层面算是很顺利的，读书、工作、结婚生子，外在的东西，我算是顺利的，可是内心经常受煎熬。这煎熬，现在看来是我对兄弟姐妹没有得到更好的存在的内疚感，我的活着是对我的兄弟姐妹的背叛，我跟他们是一个集体的同胞兄弟姐妹，可是他们已经不在了，而我竟然还堂而皇之（恬不知耻）地活着，这是我有很深的愧疚感的来源。
从怨恨他们到感谢他们、尊重他们，这一路走来真不容易。带着伤痛感，我伤害了无辜的伴侣、孩子、亲人、朋友和其他周围的人，感谢他们包容我的过错。此刻我郑重地对生命中遇到的每一个人表示：我尊重你们，愿你们回到自己的命运中，我回到我的命运中～一别两宽，各生欢喜。特别是我爱的和爱我的兄弟姐妹。
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