我住在神经病医院里的房间里，我不是神经病，我只是住在那里，至于我为什么住在这里，那只有上帝知道，因为我自出生就在住这里了，这里没有我的爸妈，有的只有两个看护人员。
小时候，我是个乖宝宝，他们让我做什么就做什么，可是他们也没什么满意，觉得理所应当。有时候我不愿吃饭，他们大加鞭挞，并放狠话“用筷子戳下去，戳破了喉咙，也要吃下去”。
他们像是一个个寄生虫一样，将他们的想法和期望放在我的脑子里，然后逼着我去执行，如有违反，便道德教育一番。在他们的咄咄不休的言辞与机械式的重复论调中，是人都会疯的。
最让我难以忍受的是，他们对我时刻保持着十二分的警觉，被关在房间的时候，经常会看见门上有一只眼睛盯着我，盯着我的一举一动，一旦我有什么异常举动，他们便会目露凶光，呲牙咧嘴地破门而入了。
我被困在那双眼睛的梦魇里奋力挣扎，就算是多年后离开那个鬼地方，也难以忘怀，因为当时的我太过恐惧了，以至于把它当做了诅咒。
我成了唯唯诺诺的人，对他人唯命是从的人，可没人喜欢。
内心特别脆弱、特别敏感， 走路的时候总是埋着头躲避他人的目光 我习惯缩在无人的角落里 ，然后自我怜悯 ，我怎么没朋友 ？为什么总是一个人 我是不是很差劲的人或者坏人？我是不是做了对不起人的事？
于是我挣扎了很久，情况一次又一次的恶化，众叛亲离，直至“众人为刀俎，我为鱼肉”，可是那又算什么，我已经孤独得直至羽化登仙的境界了。
那一场梦魇，两样感情相互交织，对人的惧怕，对自身的厌恶，以至于陷入无可救药的孤独与痛苦。
深陷一片沼泽的我，犹如落水狗一般，在生活的阴沟里苟延残喘，期盼有人可以伸出双手救我上来，但事与愿违。
电影《肖申克的救赎》曾使我深有感触，里面的一句台词震惊了我：Get busy living or get busy dying .要么忙着生，要么忙着死。最大的哲学问题在于生死，我为何而生，难道我生来是成为别人监管和奴役的对象吗？
我还记得那医院房间的四面墙，记得自己曾被困于室的感觉，那是很可怕的寂静，耳朵聋了，听不见任何声音，眼睛盲了，只能看到阴森森的白色。我什么也不是，像一个机器人一般重复地写作业、写作业，被无情地剥夺自由的空间却无法反抗，只能懦弱地承受着一切。
懦怯囚禁人的灵魂，希望可以感受自由。强者自救，圣者渡人
一场酣畅淋漓的大雨，正如一次酣畅淋漓的逃狱之行，那使他逃出监狱的，是美丽的希望，正如羽毛鲜艳的鸟儿对天空的向往。他说：“这个世界不是石头围成的，在内心深处，他们无法达到，也接触不到，那就是希望。”
那冰冷的石墙使我怯懦，但我却未曾认识到是何种美丽的希望使得我拥有无限的勇气，战胜内心的压抑和恐惧，逃离残忍无情的桎梏，释放自己的心灵。
要知道生之花朵如此灿烂，却也如此短暂，为何不让那希望之光驱散自身的梦魇，活出自己最爱的模样，来迎接自由美好的时光呢。
我不再懦怯，那挣脱一切的自由之感，就像华晨宇的《异类》唱得那样，“我根本不受谁的威胁，随时准备跟强者对决，把对我的质疑和诬陷都毁灭，这放纵的感觉，不在胆怯，不需要你们的理解，我不想看，别再废话，趁早消失在眼前，我不在意人们的非议，规则全都被我废弃，当听到我撕裂的声音······”
愿懦怯被消灭，自由万岁，希望永存。
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