越是黑暗的夜晚，月亮和星星就会愈加闪亮和美丽

      2016年，于我而言是不平凡的一年，也是我为自己重建心理的重要一年。这篇文字本来应该在过年前完成，却不知道如何下笔，所以一直拖延至今。今年我四十岁了，在不惑之年就把这篇文字当作自己的一个仪式，和过去的自己告别，与过去的情感分手，与曾经的自己握手言和，从此开始新的生活。

      我很不幸，但我又很庆幸，将近四十年的成长和阅历，让我勇敢的走过了这段最黑暗的日子。我把这篇文字作为自己的一次回顾和洗礼，也希望在未来，陷于迷茫和挣扎中的时候可以回头看看此刻的自己。

2、习惯与自己独处

      我的骨子里应该是一个孤独的人，小时侯就没有多少伙伴。学生时代开始有了几个好友，但也谈不上什么死党般的交情，直到现在我都没有一个可以一件衣服互相穿来穿去的小伙伴。也许与个人生活习惯有关，但也从侧面折射出我是一个不容易毫无保留、真正接纳一个人走进心房的人。

      原来身边称的上是闺蜜的几个朋友，不知是从什么时候开始渐行渐远，因为我们慢慢地没有了共同的经历、共同的交际、共同的话题、共同的感触，很自然的就渐渐失去联络，但心里还是会时常挂念，不时想起。在这个物欲横流的社会，太多的诱惑让我们的内心无法安静，每日呼朋唤友吃喝玩乐，似乎一个不小心就会让自己在寂寞和孤独中失去生活。

      我刚出事的那段时间，确实有些不习惯，有一种被全世界抛弃的无助和孤独，曾经我也期待真正的友谊是可以没事的时候各忙各的，有事的时候一联系就如约而至，但在这个浮躁的社会，这样的状态似乎很难形成。没有了相互的沟通，自然就会走向疏远，何况彼此在新的交际圈里也会有新的朋友、新的话题、新的友谊。

      当我开始明白这个道理，并真正理解“灵魂注定是要独行”的时候，我回归骨子里的孤独，那才是最本真的自己。我学习和自己独处，没有那般向往门墙之外的世界，偶尔也会无聊的发呆，会想起曾经一起的欢声笑语，但那份存在刚刚好，不浅不漏、不满不溢。经历过人生的黑夜也没有什么不好，越是黑暗的夜晚，月亮和星星就会愈加闪亮和美丽。很多人都评价我是个特别独立的人，可以一个人完成很多事情，一点也不惧怕孤独。那是因为我明白，灵魂注定是要独行的。

3、学会断舍离

    去靠近那些看似遥远的梦想，也许我们追求的不是梦想抵达的彼岸，而是追求实现梦想的过程吧。当你对物质和梦想过分执着的时候，你也就失去了自我。待业在家的这一年，我阅读了山下英子的《断舍离》，我开始扪心自问：我们真的需要那么多遥不可及的东西吗？我们在这个世界给自己的心灵留下了几成空间？也许学会为自己的生活做减法，或许能让我们的心灵开始变得富有。

      我尝试着走进山下英子的世界，我用自己贫乏的思维去理解山下英子用哲学思维演绎的“断舍离”：断，断绝想要得到和拥有的不需要的东西；舍，舍去家里到处泛滥无用的东西；离，脱离对物品和虚荣的执念，让自己拥有辽阔的自由空间。所以我给处于低谷的自己布置了一个任务，对自己的居所进行一次大扫除，彻底让自己的生活脱胎换骨。

      我是一个不能接受自虐式改变和盲目坚持的人，也许这是我的借口。我承认，我的借口和我满身的赘肉一样，都是向生活妥协的标记。我一直认为努力和坚持应该适可而止，我不想把自己从一个极端逼到另一个极端，我只能从细小的生活和习惯开始改变。每一个人的成功，通常都是在能量积聚到足以对抗任何问题的时候，才会爆发出来。而在此之前，我们更多的是处于慢条斯理的学习，不断扩展自己的知识面。

1、开始安静阅读

      距离上一次辞职已经一年有余，辞职前的工作交接期，接替我职位的女孩小琦，在午休的时候会拿本书悠闲的翻阅，阳光透过玻璃投射出的那个阅读的剪影，直到此刻都深藏于我的脑海中。毫不夸张的说在这之前的将近四十年时光里，除去课本和学习有关的课外读物，我完完整整看完的书不超出十本。我不爱读书，但我会买书，所以书柜撑起的不是我精神世界里的富足，顶多也就是虚张声势的好学罢了。我有严重的拖延症，而且注意力总是不够集中，每次一翻书就坐不住，但我对文字有短暂的迅速记忆，所以我喜欢随笔写下一些胡思乱想的东西，但又没有能力将他们条理化、巨细化、优美化。我没有渲染的能力，其实是因为自身的修养不够，语言的组织能力其实是次要，真正的症状在于思想上的贫乏。

      离开职场的这一年，我开始读书，我在床头、书桌和包包里都会放一本书，虽然还是不愿意看书，但我强迫性的让读书的想法动起来。不要求自己过目不忘、不必摘要笔记、不必死记硬背，也许只要翻上几页，不经意间记住了一个词汇，理解了一段文字就可以了。我开始阅读，至少在我的生活里有了一个新的词汇“阅读”，确切的说是开始为自己补课，补我将近四十年所欠下的阅读。整整一年，依然翻阅的很慢，但这一年我完整的阅读完了六本书，一年的工夫，我似乎没有太大的改变，但我坚信只要这样慢慢的坚持下去，总会有一种踏踏实实的成长会在我的身体里蓄存，我满心期待有一天阅读能成为我生活中美好的享受。

      我是一个平凡的不能再普通的女生，确切说就是那种90后们嘴里的老女人，是那种走在大街上会被迅速淹没在人群中的人。从学生时代开始成绩平平，相貌平平，谈不上是让老师头疼的低等生，但也永远与老师眼中的优等生绝缘。我习惯了做个中等生，按时完成作业，听父母的话，不惹事不吵闹，但不知道为什么，我的心里似乎蕴藏着一种让我无法抗拒的能量，想要释放，可又不屑哗众取宠。

      我的内心一直不喜欢这样的自己，我厌恶那种没有激情又略显古板的气场，我开始排斥身边的环境和身边的人。父母传承给我的所有生活方式虽然都不是什么坏习惯，但也决不是可以宣扬的好习惯，而我生活中相当一部分的不乐观和不自信来自于这种家庭带给我的安守本分和不争不抢，我试着改变自己。

      山区里的孩子总是会更早成熟，直到现在母亲依然会时常感慨，七八岁的我已经可以一个人独自在家，带着小我四岁的妹妹吃饭、洗漱、睡觉了。其实十几岁的时候我就明白，确切说是不安于一直生活在那个四面环山的小石城，我喜欢仰望天空，幻想山外的世界，所以，我要改变。

      十六岁那一年，我离开了那片生养我的土地，选择了金华的一所高校，我单纯的只是想去看看外面的世界。我告诉父母，我只是想到有火车的地方，所以我选择了金华，从此我开始外出求学独自生活，也慢慢让我学会了独自思考、独自决定、独自尝试、独自承担……

      十六岁到四十岁，整整二十四年，只有我自己知道经历了什么，承受了什么。有过无法哭诉的委屈、有过难以想象的艰难、有过合作伙伴的背叛、有过举棋不定的选择……我不能用精确的时间记录自己是从何时开始过上了有车有房有点存款的日子，我所经历的艰苦岁月和所有外来打工者一样，貌似稳定和光鲜的背后都有着无法言喻的辛酸和汗水。

      自从我经历了被朋友釜底抽薪的背叛和欺骗，38岁的我被打回原形，甚至还背负了一身的债务。我夜复一夜的失眠，每当夜深人静的时候，我站在窗台都有一种下坠的冲动，那种变卖家当抵债的度日如年，那种叫天天不应叫地地不灵的垂死挣扎，此刻想起心口依然隐隐作痛。那段黑暗的日子就如同烙印般定格进我的生命中，我无数次告诉自己，我没有任何人可以依靠，我只能靠自己，我无法改变已经发生和定格的结果，那我只能先改变自己。我没有办法，也没有能力让自己马上回归有房有车有点存款的小日子，那我就先让自己回归那个敢爱敢恨、敢闯敢拼、敢担当的自己。

      想法和决心总是丰满的，但现实总是过于骨感，仅仅只是一次大扫除，我却经历着极度痛苦的取舍。我是一个极其念旧和专一的人，我珍藏了无数生命中的第一次、第一件、第一个……那些充满回忆的东西，总是散发着强大的气场，让我无法割舍，不忍离弃。

      放眼望去，家里的每个角落都堆放着我留存的东西。面对一整沓的购物纸袋和一堆的超市塑料袋，我的耳边是父母的教诲。面对一柜子的衣服，甚至连我学生时代的衣服依然被我整齐的折叠存放着，但每一次想要丢弃的时候，脑海里是父母的念叨。换下来的旧灯泡、旧鞋带、旧锁头……面对一大堆的东西，具体说是几乎不可能再用的东西，父母永远会说“万一哪一天有用呢，你找都没地方找”。可问题是，我们似乎都明白那些东西可能永远也等不到“有用的那一天”，可它们却一直霸占着我有限的居住空间，直到积满灰尘，直至老化，彻底废弃。

      在给居所大扫除的期间，我也和自己的内心进行着激烈的斗争，我突然在父母的身上看到了某些自己的影子……贫穷并不可怕，可怕的是自己贫穷的思维在潜移默化中被灌输，直至不能转变。那是一种习惯，一种父母传承给我的习惯，一种在潜移默化中被我接纳了的习惯。

      我告诉自己，一定要改变！令人拥挤的不仅仅是房间，更是我们的心灵，断舍离更多的是学会对物质放下的过程，清理的不仅仅是空间，更是我们自身浑浊的灵魂。

4、懂得真正的欣赏

      我总是特别钦佩一种女人，眉目间能够传递出一种最珍贵的表情，似淡定、似从容、似高贵、似优雅，但我深知一双眼睛能够传递和流露出的幸福和美好，是来自心灵真正的宁静和富足。

      我也总是特别欣赏一种男人，不一定帅气，但有一定的内涵和修养，没有才高八斗、学富五年，但骨子里藏着底蕴。任何事情都利利索索、痛痛快快，永远都说话算话，吐出去的东西再咽回来，自己都会觉得恶心。

      我们习惯了从外表和形象去衡量一个人，也更容易对五官精致的女人和样貌俊美的男人产生好感。正因为如此，我们也容易忽视和忽略了身边那些相貌平平，资质平平的人。然而，我们更应该去欣赏那些时时刻刻能够从对方的角度考虑问题、顾虑对方感受、照料对方心情的人，也许他们就默默无闻的站在你的身边，不给你带去压迫感和束缚感，让你拥有着一个和谐的空间。

5、铭记恩情、不忘感恩

      每一个走进你生命的人，都不是偶然。缘分，也并非是简单的上天安排，而是一种个性和人格魅力的相互吸引。每个人的身上都有一种神秘的独特磁场，吸引着类似气质和相互欣赏的伙伴。遇到什么样的人，其实也从侧面印证着你自己是什么样的人。当我们在抱怨“为什么总是遇到不靠谱的人？”其实我们更应该问问自己是什么样的人。

      过去的这一年，要问这个世界上最担心和牵挂我的人是谁，那就是父母。我感谢至爱的双亲给予我生命，养育我长大。我也心疼和懊悔自己带给他们的灾难和负担。未来的日子里，我要给予他们更多的关怀。

      沉寂中的这一年，有些本不热络的朋友，悄无声息的被请进了我的生命中，也有些本来热络的朋友，被请出了我的世界。有些朋友虽然不能经常见面，但在我们的生命中却占据着重要的位置，不容改变，也不会动摇。在我们遇到困难的时候，真正的朋友会毫不吝啬的提供帮助；在我们面临不易选择的时候，真正的朋友会真心帮助你分析研究；在我们身无分文处于低谷时，真正的朋友永远在你身边，不曾嫌弃不曾远离。

      人生中还有那么多无私传授知识，耐心为我们讲解道理的老师；那些不吝赐教在生活和工作中教导和引领我们的前辈；那些不排挤、不嫉妒、真心帮助你成长的同僚，他们都应该被铭记于我们的内心。如若有一天我们有能力的时候，也要如这些前辈和师长们一样传承这样的付出、积蓄这样的福德。

      我也期待自己能够迅速的回归那个坚强乐观的自己，我期待自己能用微弱的光去照耀每一个需要温暖的角落。

      不惑之年，学会自律，才能在艰难岁月里理清生活中的细枝末节，扫除人生的艰难险阻，让一切各安其位，稳当妥帖，为自己的未来串联起井然有序又自在轻盈的人生。很多事情只凭努力不一定能得到好结果，但我还是坚信厚积薄发的力量，看到自己一步一步走过黑暗，重新靠近那个让我绝望的社会，去靠近那些看似遥远的梦想，我已经很开心很知足了。

      如若我们不能温柔以待这个世界，

          世界自然不会以温柔待你。

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