不知道为什么今天似乎一点都不想学习，课都没怎么听进去，反而是在旁边光明正大地看着电影，这在以前是我从来都没有做过的事情，即使是上了如此长时间的网课，我也没有一点的马虎，可是今天真的是想任性一次吧，其实感觉并不错，从刚开始的愧疚感到后来的无感，我发现其实“叛逆”一点也没什么不好，就相当于给自己放个假好了，不过这个假的代价可能是我得找出来几个小时，把今晚的课给补出来。
其实好像什么都没有变，我也只是把事情的顺序给变了一下，不过又好像什么都变了，事情发生的顺序不同，可能就会有不同的效果和影响。其实自己也说不明白为什么今天晚上会莫名的有种无助感，可能是因为太闲了吧。总之，突然一种梦碎的感觉，所以今晚就感慨一下，记录一下好了。
一直都不想承认自己是一个平凡人，虽然知道自己并没有什么特殊的，但是却仍然不想打破自己给自己构造的梦，可是越来越大，就会发现越来越想揭穿这个假象，可能会有痛苦，可是更多的应该是释然吧。就像现在的而我即使梦醒，看见了现实也还是可以心平气静的以文字的方式来记录下来，而不是像个孩子一样去哭，去闹，去伤心、颓废。
还记得小时候总以为自己是大英雄，和别人不一样，即使每天和别人生活在同一个世界里，可我仍然感觉自己是和他们不一样的，世界发生灾难时我便会不一样，会有拯救世界的能力和魔法，像迪迦奥特曼一样，怪兽来得时候我就会变身。可是越来越大就会知道世界上根本就没有奥特曼，也没有所谓的魔法，有的只是平平淡淡的每一天，过着循规蹈矩的生活。可是，心里仍然会不甘心，仍然感觉自己是不一样的，自己可能有别人没有的与众不同的能力，自己会是一个不平凡的人，可是那么多年又过去了，吉尼斯世界纪录每年都会有人去挑战，去创新，而我还是那个普通、平凡的样子，甚至高考都没有考好。这下我该承认了吧，自己就是一个平凡人，不，我还是不甘心就这样承认自己是个平凡人，于是，那么多的鸡汤又坚定了我不是普通人的信念，我开始幻想自己会是和那些成功人士一样，只要心里不放弃就一定会成功的，于是乎，我每天都在寻找可以让自己成功的方式，我努力学习，认真听课，每天过的很忙，看起来我应该会成功的。可是我成功了吗？说实话我也不知道，甚至于我现在都不知道什么才叫做成功，我每天看似忙忙碌碌，可我自己都不知道自己在忙什么，我看似得到了很多东西，可是我却说出来自己到底得到了什么。
所以，我算成功了吗？No，并不算，那我算是失败了吗？No，也并不算，那我这几年来，甚至于自开始证明自己不平凡以来，到底算什么？可能算是一种成长吧，一种从梦境走向现实的成长。
是什么时候发现自己是平凡人的真相呢？或许是从某一次考试，或许是从某个人的口中，又或许是从现实中发现的。从那个知道人有漂亮之分，从那个知道人有三六九等，从那个经历痛苦和灾难自己却无能为力的时候知道的吧，亦或许更早之前。其实早该知道了，从我知道自己出生普通家庭，没有背景，没有富贵；从我知道自己长相并不好看，能力并不出众时就应该知道了，只是，那时的自己还太过任性和无知，总以为只要自己不揭穿别人也就不会发现，却不知道其实别人也就没有拿你当一个特别的人来看待，一切都是自己在自导自演罢了。那为什么现在就承认了呢？其实，我也并不知道，可能只是感觉自己在这个现实生活中总把自己伪装成特殊的人太累了吧，总是让自己做一些对自己来说并不容易的事也许并不是一个明智的做法，所以也就向现实投降了，其实也不能说是向现实投降了，只能说是让自己梦醒了，梦终究是梦，醒了之后一切还得继续。
那我算是失败了吗？毕竟我向现实投降了，其实我并不认为自己就是失败了，哪怕我现在仍然一无所有甚至还很普通，可是我还有未来，我还有青春，还有时间，所以一切仍然尘埃未定，我还有一切可能。哪怕我现在向现实投降了，可是我却始终认为这是一种以退为进的策略，毕竟那么长时间以一种不适合自己的方式努力着，现在的我可以找到适合自己的方式去努力，去奋斗，虽然成功与否我也不确定，可是沿途的风景仍值得我以后去慢慢回味吧！
我终于承认自己就是一个平凡的不能再平凡的人，可我也始终坚信自己是一个特别的人，因为无论这世上有再多的人也就只能有一个我，不是吗？承认自己平凡是一件需要勇气的事，你必须要承认这世上有太多你无法完成的事情，可是一旦你认清自己，你也就不会给自己强加那么多不属于你的东西了，平凡不可悲，认不清自我才可悲！
感恩经历，拥抱明天! 晚安！
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