我从小没有父亲，对男孩子向来抗拒，觉得拥抱都会犯恶心，所以从没喜欢过谁。
但在很久很久以前我发现自己是个大叔控。有阅历，有见识，有事业，思想成熟，处事周到，有安全感，温暖，细心，耐心，有爱心，浪漫，喜欢运动偶尔也会有一些幼稚的型男。也许他们不像一个年轻人具有那样青春洋溢的活力，可是他们却在自己的立场上扮演着一个成熟稳重的人，又或许是一个有着怪癖但心地善良的人。
但我一直觉得虽然我不可能找到这么完美的男朋友，但是人生还是应该存在一些美好的向往哒，不是吗？
可是啊~
当着一切真是降临在我身上的时候，我不知道该怎么样做了。
2019年4月3日
我21岁，联系1年后的见到他的第一眼我就喜欢上他了，他符合我所有的期望。
2019年4月8日
我们确立了关系，我害怕不知所措，撕裂的疼痛让我一直发抖，他抱着我向我许下了相守一生的承诺
2019年7月5日
我们吵架了，那是一段冷战的时间，，，，，
2019年7月17日
他回来了。
那种失而复得的心情，我不知道怎么形容。
和他在一起的时间过的很快，很快。
他好忙，我好像一直在等待，
我想一直一直呆在他身边，
这样是不是太无理取闹了，
我只是想抱着他而已，一直，一直抱着。
我无法想象没有他的日子，
一想到他有一天会消失，
就会很难受，像要窒息一样。
这种感受是以前所没有的，
我清楚的知道我是爱他的，
我不知道这份爱可以持续到多久，
但是我无比的喜欢有他的日子，
喜欢那种想要飞奔着去找他的心情，
我不想去纠结那些长远的事情了，
我愿意和他一起浪费时间，创造我们之间的回忆。
我也会害怕，
害怕他是透过我看另外一个人，
害怕对我的温柔是假的，
害怕我还不够资格站在他的身边。
其实只是害怕他不够爱我
他还是记不住我说的话，也有可能是不够在乎吧，我很失望。
我很担心他的身体，关于他的一切我了解得太少。
突然发现他一点都不会好好照顾自己，我害怕失去他，害怕永远失去，那种无力感，让我怨恨都不能。 我想照顾他。
慢慢的在我面前，表现得很少喝酒，吸烟了。
我不想把我们的事情告诉我妈，怕我妈担心，怕我妈不喜欢他。19年11月底他让我把我们的事情告诉我妈，说明年要去我家过年。
他拍照片跟我说在给他兄弟和妹妹做饭吃，说以后想做给我吃。我也会为他下班后连着几天熬夜缝制的护身符和玲珑骰子和生日礼物，
他太忙了。因为想为他减少些负担我做了决定。换了工作，离开了工作几年的幼儿园，因为幼儿园工资太低，和他在一起这段时间我会收他的礼物，接受他的投食。
但和他一起出去我也会自己偷偷结账，他的转账我也没收，他还有点生气，但是我怕他误会觉得我和他在一起的用意。
不收钱，不怀孕。这些是我底线也是曾经爱过他的证明。
可他带给我的伤害太多了，身体上的撕裂，擦药，吃药。心里上的欺骗和背叛。
事情发生得太快，我连思考的时间都没有。
他从我心上的星星变成了腐烂落地的脏东西，一脚踩上去都是刺鼻的恶臭味道，我鞋子都不想要了。
我还是会在想他的时候身体疼痛发凉得麻木，可是它已经脏了，我看向他的眼里不会再有光了。我不会再对他有任何期待了。
或许我应该拿把武器刺进它的胸口，这样也许会让我好受些，可是我的手和脚已经麻得抬不起来。
我想让他在我生命中永远消失掉，身边的空气都不想沾染。
和他在一起是我最后悔的一个决定
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