借着忙忙碌碌的时间，两天了，告诉自己要沉得下心来，稳住自己，不要再毛毛躁躁，不要再那么直来直去，老是把自己暴露的赤裸裸。为了不要再受伤害，不想再傻的没心没肺，又无所谓。忍住想念，压住心痛，抗住委屈，一点一点适应以前孤独寂寞冷的日子。
为了让自己下定决心，慢慢回归以前，我见了一直没兴趣又不想见的人，不管他怎么的执著，一天除了睡觉时间无时无刻在问候在提醒我该怎么样。不管他怎么对我好，怎么照顾我的心情和情绪，包容我发脾气，没事找事，如何对我的表现感觉莫名其妙，看见我难过他想给我一个拥抱，我警告他不要靠近我。因为满脑子无时无刻想的都是另一个他。连吃饭都没有食欲，胃痛难受，感觉老想吐。这是条件反射吗？我都怀疑自己。原以为这样会转移注意力好一点，可是没想到更加心情不爽。
明明都是关心，都是包容。为什么感觉相差甚远？我从未有过这么强烈的感觉，想和一个人黏在一起，原来我讨厌黏别人，更讨厌别人老黏我，讨厌对我问东问西，哪怕知道是好意。一方面不相信感情，一方面因为自己太自卑，为了掩饰，装的好象自己有多么高傲不容易靠近似的，想想自己也挺虚伪的。所以一直那么的讨厌自己，反感自己。其实装的也很辛苦！
有时想，自己这样不道德，与其这么辛苦的藏着压根没有未来的感情。不如接受一个对自己还凑合的人，至少心里没那么大压力，没有那么多心痛和失落。对别人对自己都负责。他应该也是希望我好的吧？我努力点，让自己内心强大，坚强，自信，也许那时面对他就不会不太脆弱了吧？
也许一开始就是个错，我不该因为一个温暖的怀抱，轻易的喜欢上一个人，我也不想明白到底是真的对我还是假的对我。我忘记了我受过的伤害。可是我真的抵抗不了他对我的关心和我第一次见他那种奇怪的感觉。心里有太多的话想说，可是又觉得进一步好难，退一步不舍。就连所谓的吃醋也是觉得毫无资格和意义。
虽然我心里一直在想，但是也一直在告诉自己要忍。也许他还像以前那样在想，我生气了，所以不主动了，或者我很难过很伤心，不知道需要说什么。之前再忙，只要听到手机响，立马会想到是他，给他回信息。
从那天晚上挂完电话，一想起来就满心痛难受，觉得应该和他断绝来往，让他过自己幸福的生活。他说这么多年对方终于理解了他，理解表示什么？做一个女人我好像很清楚，既然幸福了，也就不需要我的存在了，不需要我陪伴。一想起来，不是觉得自己孤苦伶仃的失落，而是心里一直要藏着那样一个人，只想念不能见。心里那个难受啊，那种心痛啊，真的是无法用言语表达，只要一想到要下定决心，一想到他说过的话，浑身都感觉冷冷的颤抖了。
我想告诉他：一个人的时候，我想你；很多人的时候，我想你；安静的时候，我想你；热闹的时候，我想你。每天早上睁开眼第一件事想你，一天三顿吃饭时想你，上下班路上一直想你，晚上夜深人静更想你。以前讨厌听关于情呀爱呀的歌，现在听感觉都符合自己的心声。不知道这种想是不是有点变态。
我想告诉自己：其实我没那么喜欢他，只是在看到他想起他的时候不由自主的笑而已。。。 其实我没那么喜欢他，只是在他不知道的时候，经过我们一起吃饭的店门口站立许久而已。。。 其实我没那么喜欢他，只是想每一个我们呆过的地方都是那么温暖；好希望这种感觉一直在，我们能一直一直在一起而已。。。。。。。好象有点自作多情，自不量力，也不知道自己究竟想表达什么。。。。。。。
我一直说我再也不会选择结婚，再也不想结婚，想谈恋爱谈恋爱，不想谈就一个人过一辈子多好。可是一想到他就非常的想在一起，而且幻想很多的很多的事情，就连剪个头发都要想征得他的同意。他说不可以剪我就断了剪的念头。
不知道自己到底当时想说啥，没有发出去
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