冬木：
心情好差。
中午我在阳台给花浇水，一下一下机械地按着喷壶，雯雯问我怎么了，我说看书看得心情好差。
雯雯问我看的什么书，我也无心回答她，整个人如傻掉了一样，还在按着喷壶，看着水从花的叶面滴落下来，却不知道收手。
“一本回顾二战刚结束时的事情，一本反种族歧视的。”这句话好象不是从我嘴里说出来的，而是在我的身体里的另一个人，她跳出我的身体，同情地望着我，替我告诉雯雯，你可怜的妈妈，她被吓坏了。
雯雯搂着我，“是被治愈了吗？”
我眨吧了一下眼睛，撇着嘴说：“怎么会治愈，明明是受了伤。”
“我说的是导致的致。”
“致郁？哎，你说的对，就是这种感觉。”我忽然觉得心里憋着的那口气吐出了一点，就是这种感觉，我觉得看书看得要抑郁了。
1945年我还没有出生，我当然不知道人们如何度过那些刚刚平息战火，重建家园，平衡仇恨的日子。可是1994年曼德拉当选南非总统的时候我已经成年，那标志着反种族歧视胜利的年度，我在做什么？
我应该是那种从小就远离政治的人，政治对我来说太遥远了，不光是我，我的父辈们也是如此，那时生计还是最重要的问题，没有人关心遥远的南非在发生什么。就在头些年，父亲退休了，越来越多的时间坐在电视机前看新闻，我还说，我不关心政治。
现在想来，就是事不关已，高高挂起的表现。
总有人会说，你知道又如何，你关心又如何，你能改变什么吗？是的，我什么也不能改变，所以我选择不知道，选择不知者心静。
1994年的我，还沉浸在无事伤春悲秋之中，裹紧我的玻璃心，为春天的花流泪，为秋天的叶悲叹。纵然有天马行空的想象力，也绝不会想到在遥远的南非发生了什么。
偶尔电视里听上一两句，也不知所云，或者不知所以云。一句“我不知道啊！”似乎是最好的解释。我们为什么不知道，我们为什么不关心这个世界上发生的事？
随着科技发展的速度，时间，空间越来越短小而又越来越漫长。遥远变得触手可及，久远变得历历在目。当我打开那两本书，我被那血淋淋的现实吓坏了，瑟瑟发抖，如果我再早些看到，我会不会承受得了？假如，那时我正陷入困境而不是现在的安逸，我是否有勇气直面那丑陋的人性？假如，我没有看过《乌合之众》这样的心理书，我是不是会在那些残酷的文字里迷失，受到伤害，如作者一样，紧张，不安和焦虑。
这两天我时常回想1994年我在做什么，我是不是为某件小事哭泣不已？如果我知道有那么一个国家，它的子民遭受着非人的待遇，我还会不会为自己哭泣？
不过好在我从南非人民的经历和他们对待不公平遭遇的处理上，看到了人性的光辉，让我在颤抖的同时找到了治愈的力量。
尽管受到了莫大的伤害，最后他们还是选择了宽恕，他们才是真正的大写的人，他们要求的不过是一句真诚的道歉，那种发自内心的，“我很抱歉，我给你带来了巨大的痛苦。”
那不仅仅是一句道歉，那是对受害者所遭遇的痛苦的一种了解和承认。其实，我们有时想得到的不就是这些吗？
夫妻吵架，不是想要争论对错，而是想要对方知道，我受伤了，我很不开心。
遇到困难，不一定要你伸手帮忙，只是想要你了解，我此时举步维艰，我需要休息，给我一个拥抱，我还能爬起来。
就像雯雯一句话，“是被致郁了吗？”只是因为她明白了我的感受，我就顺畅了许多。
教主在智库说：“年轻人，还是要把心思放在社会主义建设与民族伟大复兴这种大事上，不要每天为情情爱爱的小事情操心！”
当时我以为这是开玩笑，还拿来一本正经的模仿，现在想来，如果我早点读到这两本书，我的思想境界虽然不会高到什么大事上，但还是会跳出那些小情小爱的。
冬木，我知道你会很迷惑，如果你读过这两本书，如果你还记得从前的我，你应该能明白我的感受。
写到这里，还是止不住流泪了，人啊！
合子
2018.5.7.
百合写给冬木的信（127）
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