最近一直都觉得自己的日子过得很快活，顺利的事情一件接着一件！
但是，不好的事情接踵而至。
最近很少在生活中用“但是”两个字，因为我知道，不管前面说了什么，“但是”之后的内容才是重点。
那就是说明，在我的心里，不好的事情，要比好事情更重要。
好奇怪！我明明是一个很积极乐观的人，即使我自己觉得有时候也会情绪不好，但还多人说起我来都说我“积极向上，心态好”，难道大家都在“合起来骗我”？前几天遇到一个二级心理咨询师，她也说我的正能量爆棚，她的原话是“很有能量”，我也理解为自己很有力量，很有正能量。
嗯，负能量的级别要比正能量高三个级别，因为在我们的进化过程中，生存是第一位的，为了活命恐惧是存在于基因里的，不害怕蛇的基因没办法传递下来，因为“一遭被蛇咬十年怕井绳”。
所以，遇到事情，总是下意识（潜意识里）地考虑“保命”的负能量。而且这个能量的优先级很高。
这很正常！
心理学学习
最近好长一段时间都没有再听心理学的课程，但因为表弟得了抑郁症，又让我开始关注：用心理学点亮身边人。自己的“助人之心”又被放大了很多，回过头来看，学习就有了目标性。在和他交流的过程中，有些做法和说法就有了心理学的影子。比如：我知道说服不了表弟，只有他自己的想法才能左右他自己，我能够做的只有安慰和陪伴。（没有人喜欢被改变）
其中，有一次，自己做了一次非暴力沟通的尝试，按照图图看见的做法，深刻的了解了他的情绪背后的故事，行为后面的需要。但到了提出请求，生出策略的部分，我无能为力了，因为他没有动力（这才是抑郁的重要表现），因为他说自己“心急的狠”但又不知道，即使我提供了很多参考的原因，但是潜意识的原因只有他拥有，但能否被看见，要看他对自己的了解和沟通程度，非一日之功。即使知道了原因，他总想要别人替他“做决定”，因为“不知道该干什么”，主要原因是：不想行动。我开玩笑说这是“懒癌晚期”。
关于界限
再次听心理学课程，知道了这种问题可能来自于界限感缺失。对于自己的想法，不敢维护，老怕出错，不敢大声说出来。我的判断是他退行到了婴儿期，没有建立边界感，允许别人指挥他，希望有解决他对问题的“灵丹妙药”。
听到了一个故事，说在美国，如果别人闯进了你的家，你让他离开，如果他不离开的话，你是可以开枪的。
在我国没有这样的可能，但是作为平常人我们还是有自己的地盘的。
民法典也对于物权有了没确定规定。地盘分为两种：一种是物理地盘，对于现代人来说就是房子。另一种是心里地盘，都是不可侵犯的。如何维护自己的心里地盘，在心里地盘上我们是可以“开枪的”，我也建议要敢于“开枪”。
实际的生活
有了这些知识，在实际生活中是如何运用的？
对于表弟自己认为自己“脑子有问题了”这样的描述，我觉得需要了解这句话背后的意义？于是和他聊天，知道他遇到一次不喜欢的无可奈何的调动，工作地点发生了较大变化，离“家”远了，离开熟悉的环境，怎样适应变化是需要做好心理准备的。
接下来就是对工作的对抗。虽然他是一个班组长一样的小领导，但他认为他的工作别人不配合。于是我想，他是不是没有适应从“技术员”到“管理者”的角色转换。
然后不好的事情接二连三：工作干不完、没有可以用的人，技术员也是临时的，不配合工作，领导看不上自己，工作没干完挨了批评；接下来有一个通报下来了，他慌了，从小都是好孩子，读到了研究生，顺利的得到提拔，现在居然收到了批评，这让“研究生的脸面往哪里搁”？
一次通报之后，没有改进，怨天尤人，第二个通报出来了，整个人陷入崩溃状态，睡不着觉了，精力无法集中，不知道该如何是好！崩溃了、抑郁了。
在自己的家庭关系上，女儿要回家了，欣喜之余的担心接踵而至：孩子和妈妈吵起来怎么办？这种情况多次发生，而我作为当事人无能为力。于是自己学习非暴力沟通，虽然学了也练了，但是还是不能用在老婆身上（确切的说是没用，因为怕被嘲笑）。我和老婆的亲密关系没有处理好，而孩子又特别在意这一点。
昨天老婆训我，因为我忘了关天然气的小阀门，有两道阀门，大阀门是关了的。估计是当时要关阀时我脑子里在想别的事，习惯性的关了大阀门，去干别的事了。就像刚才在写文章时，洗衣机响了，洗的衣服好了。放下手头的写作，去关电源，然后开始捞衣服，找衣架，回过头来想，是不是应该先写完文章，晾衣服没有那么急迫？
为这种事情发脾气不是一次两次了，每次都非常激烈，当然，事实是我确实几次没有关小阀门。于是除了低头认罪，没有好的办法。结果经过几次反复批评，我“居然没有悔改的态度”，说“错了的时候态度也不诚恳”，于是老婆“沉浸在”对未来即将出现的安全事故的“憧憬”和分析中，越说越激烈，越“痛心疾首”，孩子在旁边学英语，忽然跑过来加入吵架行列。招手让我出去，我说这是我和妈妈的事，与她无关，孩子火了说，“怎么与我无关？你们可以不让我看见，不让我听见吗？我能不管吗？”
于是我和老婆的冲突演变成了母女大战，而我像极了一个“旁观者”，坐在沙发上生闷气。
女儿说，你真无能，连自己的老婆都没办法。我受够你们两个了，从小吵到大。
我感受到了对自己深深的厌恶，感受到挫败感和无力感。
学了这么多的知识，有什么用？
为什么没用？是因为没有用起来！
那再次分析一下两个事件。一个是事关别人的，虽然是亲表弟，但我不能介入太深，毕竟我不能替他做决定，以后的日子还很长，他也结婚了，有了孩子，他要自己成长，不能靠别人，因为我就是那个“乐于助人”“好为人师”的别人。
自己家的事情都处理不好，我没有资格指导别人，尽管别人认为我说的有道理。有道理和能做到的差距在我这里很明显。
接下来是反思：
面对老婆的责难，我应该怎么做？如何应对，指出她也有忘了关阀门的一两次？告诉她，不干活当然没有错？不进厨房当然不会出错，只会挑错？告诉她，我有错，但不能证明她自己就是对的。告诉孩子我不希望她来主持公道？
非暴力沟通白练了，心理学白学了？试着来分析一下。
我听见老婆在喊我的名字，我从卧室出来，周到厨房，发现老婆（一个女人）指着没有关的灶台的阀门。这是观察！
我看到她满脸怒容（这是观察吗？满脸怒容是形容词，有评判的意味在）。我看见她的样子我觉得她生气了。
“给你说了多少次了，怎么还是没关阀，你想害死我们吗？”我听到了指责，听到了批评。这依然是观察吗？不完全，除了我感觉她生气了，还可以听到她的情绪，安全的需要在内，但少关一个阀不是什么大事啊！（这是我的想法，不认可她的反应）
这时候我需要关注我的情绪和感受，了解她的需要，她的情绪我已经看到了--愤怒。我应该怎么应对？
我听见你大声说话（观察），我觉得你生气了（观察她的感受），我感受有点紧张（我的情绪），我一看见你生气我就紧张（她的情绪和我的情绪混杂），我看重和谐的关系和良好的家庭氛围（我的需要），我们关了阀门，到卧室去说好吗。（我的请求）
这样沟通，她会说我拿书上学的套路她。（这是我的假设和想象，之前有过这种情形，这一次不一定会出现啊！）
在这种沟通模式下，我的界限感还在那里吗？
我的自由意志和我的选择在哪里？
孩子闯进了我们的争吵，我应该怎样维护我的边界，向她“开枪”？这样就是“清官难断家务事”，真是这样吗？
我的策略
我需要先照顾孩子的情绪，然后告诉她我的边界，这不是帮不帮忙的问题，这是界限问题。
写到这里，忽然发现老婆和孩子都有“打抱不平”的侠客情节，经常会“路见不平一声吼”跑去维持秩序。这是典型的黄色性格的特点啊！
我会说：
嗯，孩子我看见你走过来有点着急的样子，我们发出的声音对你造成了困扰（观察）。很抱歉！我会处理好我和你妈妈之间的事情，请你不要担心！（看到了孩子的情绪）你想来帮助我们解决问题，我感到很欣慰，我也有些羞愧（我的情绪也要照顾到），让你看到这一幕。请相信我，给我一点时间。请你去你的房间待一会。
不知道这样是不是维护了自己的边界，让孩子不要成为父母吵架任一方的砝码。
这一枪，还是需要开的。即使不习惯，也要学着改变和成长。要恢复对孩子边界的破坏造成的后果，要以身作则，我选择向孩子“开枪”。
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