每个人都有自己的面子，区别在于程度和对个人的影响。
我的面子保护层:第一层 穷
在面子上，我是个很会装的人，我一直以为掩饰的很好，结果班里聚会时，同学说我装，这才知道其实我并没有掩饰的很好。
我因为面子，一直给自己带着一层保护膜，就像面具一样，常年累月，真实的我到底是什么样，我已经不清楚了。
回顾最早爱面子的表现，我现在还能清楚记得，但是当时心理还不懂爱面子这个事实，只觉得为难，难以启齿，非常想要隐藏，不让人发现和知道。
可是既然是面子，那么毕竟是裸露在外的，怎么可能不被看见？刻意的隐藏也只是一时罢了。
我家小时候就住在工地上，简单的毛坯平方，可能比毛坯好一点，地面不是很平，墙面还好，粉刷过。即使这样，相比同学家的楼房来说，比较穷，由此产生的自卑，让我不愿意带同学去家里玩。
可是，有一次，我在工地院子里碰到了我的同学，当时的心里，我忘了，能记得的就是尴尬，我也只能装作开心的打招呼，或者当时我的表情并没有管理好，后来怎么样我忘记了，从此，这或许揭开了我爱面子的序幕。
仅有一个玩的好的同学，小学快升初中的时候，她搬走了。我再也没有朋友，基本都是平平淡淡，一般都跟高我两届姐姐的朋友一起玩，并不与同班同学玩。
现在想来，估计也是面子作祟，导致我由于觉得自己贫困，不好意思与人结交和深交，怕被人知晓，一旦与人过度熟悉，立马心理防御机制自动开启，我都会找各种理由远离曾经的朋友。最常用的理由是花钱和没时间学习。很好，这两个理由让我心安理得的远离各种我曾经关系还不错的人。
我的面子保护层
:第二层 勉强
现在想来，好多事情是真的想要做，还是仅仅装作呢？
小时候，大概念高中吧，我很爱看小说，但是我有个毛病，只能在家里没人的时候看，包括现在也是，喜欢的事情只能在自己一个人独处的时候。
但那时候，班里有其他同学就直接能在课桌下面偷偷看小说，看漫画。一方面我觉得很厉害，大概是我做不到吧;另一方面，我又觉得很瞧不起，大概是因为我的假正经吧，好像是这个形容词，在我正统的概念里，在学校就是要好好学习，怎么控制不住自己要看小说呢？
一度，我为自己的自制力而自豪。
其实，我是隐隐发现自己并不能在人多时候去做真心想做的事情，而是装作与众相同，因地制宜，该做什么做什么，而不是想做什么作什么。
这样的孩子，绝对是老师家长眼中的好孩子。
但，为了面子，伤了里子。
这么多年，我真真是这句话的忠实实践者，人生过了1/4，才在不经意间发现。
为了做该做的事，好好学习，即使有所爱好，也都会想着，等以后学习好了，考了好大学，工作后就能做想做的事情了吧……
为了想考的大学，好好学习，为了将来……
考上大学，好好学习，为了工作……
上了班，发现不是自己想要的，也不喜欢这个工作内容，再回头，不知道爱好了，……同时，不工作没饭吃。
继续上着班，好好努力，为了糊口养老……
很多时候，我过得都很勉强。
勉强自己再努力一点，即使不喜欢。
结局相信大家猜到了，方向错了，再努力都是无用功。
很多时候，我在想，那些成功的人，他们是怎样发现自己的兴趣点，怎样那么坚定完成自己的目标的？
我一直为找不到自己的爱好而忧虑，其实也不算没爱好，爱好就是葛优躺吃零食看小说，只能算消遣，是轻松，但到最后只有空虚。
找不到爱好，我在想可能被我装的太狠，藏的太深，我把我自己弄丢了，丢了近30年，想要找回来，谈何容易。
后记
ps:年初，刚好和领导龃龉，就辞职了，美其名曰，探寻自己想要的。
一直以来虽然也觉得工作不错，但都是陷入深深地痛苦中，心理知道这不是自己想要的，但具体想要什么，估计是活在这个看钱的年代。
下定决心的几个月里，很纠结，最终快刀斩乱麻顺利和东家分手。
辞职后也有过小小后悔，毕竟之前工作虽累工资一般但还算安稳，辞职后真的是飘着，毕竟不赚钱，每天还在消费，也许粘稠血质，我真的是爱操心，提前忧虑型。
但是，这个过渡期我也慢慢开始沉淀，最终能否落到杯底，还是只是搅动的浑水，都不好说，慢慢来吧。
偶然我突破了。
我一直想写东西，但是因为装，我的习惯都变得如此。包括我想尝试的写作。
偶然听电台节目，刚好谈到写作，主持人邀请的嘉宾刚好在回答来信问题，就是怎样能写好东西？
嘉宾说:"想写东西，你得写自己真实的想法，不能说不是这样想的，却按照别人的想法来。如果是照着别人的想法写，你就不适合写作"。
在这段空闲的沉淀中，时间上打破了以往朝九晚五工作，真的能静下心思考一些问题中，我突然突破了一些勉强。
做回自己，写一些我实际想写的。
本文来自《人生地上慢慢熟》专辑
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