前任

高中时候公主笔袋里装着把黄色裁纸刀，大大的，很好用。裁纸刀的根部有一个金属片的夹子，夹子下面的黄色塑料上刻着一个字“张”，是她初恋男友的姓。

我从来不说，但我讨厌那把裁纸刀。纵使那个字已经被横横竖竖的划上了很多刀，还缠上了白色胶带，我还是讨厌它。我会怀疑她是否每次用到它都会想起什么，开心的难过的，都足以让我不舒服。我会讽刺的想若是哪天我们也分手了这把刀可以直接升级双重纪念价值。

临近高考的时候，那位初恋男友来学校找公主，还写了篇贴吧帖子，直呼名字的表达了对公主的思念。我知道他们不可能再在一起，他们的分开是那么的决裂，但还是着实难过了很久。我是多么希望自己可以骄傲，毕竟他没珍惜的好姑娘现在被我牵着手，但坦然面对与接受前任男友们，似乎从来不是我的强项。

不止一个姑娘对于我对她们的过去有着强烈好奇心表达过惊讶，而我每次也都当做是称赞。在乎一个人的过去也是在乎一个人的表达方式，我可以了解你，你也可以知道我在乎你。但这也是一把双刃剑，越是了解一个人的过去，越是会在当下生活里找到过去的影子。

而yq，可能是被刺的最深痛的一次了。

无论是自己深夜想起的，还是无意间聊天中提及，我都已经可以慢慢接受我们的回忆必须充斥这个人。但我还是做不到坦然接受他会出现当下生活的角角落落。我打从心底觉得如果这世界上有一个最可以理解与宽容你们现在的关系，那个人应该是我。但对不起，我还是做不好。

偶然之间瞄到你们有转钱记录，让我难过的不仅仅是你们有联系这件事本身，也是那个时间点。我们明明已经几乎天天见了，但偏偏在我们没见的一个晚上，在我们有一搭没一搭说着话的空隙间，我组织着同学出游，你在和他联系。。

我知道我的想象力在夸大这件事，也许你只是瞬间想到纯粹打了个钱呢？也许是很久前就request了但那瞬间才完成的转账呢？我不敢去想了，我不想产生偏颇的惯性思维我们不见的时候你们都有联系。

Eric问我你和yq还有联系么。我说有，说你说yq一个人有时候需要帮忙。他问例如什么事。我沉默。。

我确实是有些想不明白的，什么事情是非需要你帮忙不可呢？但也开始不想明白了，明白了你们就可以不联系了么？明白了我就可以不介意了么？我无法躲避自己的难过，但选择相信你。我大约能做的，只有努力把短暂的难过留给自己，拙劣的装作没事，毕竟说出来又能怎么样呢？

今天fy问我要不要周日晚上见面吃饭。我思考了许久。我可以选择不告诉你去见，你也有约，应该不会发现。我也可以告诉你去见，知道你会难过但也不会阻止。但我还是拒绝了。我开始愈发的相信万事皆因果，即使瞒着你也坚信演技，见面的事实与内心的愧疚还是会侵蚀我们的感情。而无论是你的难过还是我的愧疚，我都不愿意好不容易建立的稳固感情受到风吹雨打。

我放下安全感不再赌气，你见与不见联系与不联系yq我都不联系不见fy。我想不明白也不去想，你说需要时间就给你时间。我难过，但我在赌。我赌我只要永远对你更好一点，你就不会坦然接受那份多出的好。

我不想说你们必须断绝联系我们才能好好在一起，因为我知道无论如何我都还是会义无反顾的喜欢你。

2017.4.14