为什么我后半生的日子都要由高中大学这几年的生活决定
为什么我明明很努力了可还是做的不够好
为什么我读了那么多书可还是寻不到生活的答案
为什么我辛辛苦苦地熬夜刷题搜资料可还是一无所成
为什么我专科读出来一定要低人一等
为什么我把工作做到极致却还是要受世人桎梏
为什么我不论做什么事情都要看长辈家长老师上一代人的脸色
为什么我拼了命想要逃离却还是挣脱不了这俗世的束缚
为什么一直维持的关系到了现在还是凉薄
为什么我之前那么喜欢的人终究还是错过
为什么我打破不了这该死的阶级
为什么我想要遗忘的永远记忆的那么清晰
为什么我不甘平庸却到现在还是碌碌无为
为什么我在这冷冽的立冬还是麻木不仁
为什么我认定的事或人在离别以后总会不堪
为什么我不断接受重逢与错过可还是不能辩清方向
为什么我假装不在意的东西仍然历历在目
为什么我下定决心舍弃的事物每隔一段时间都要刺痛回忆
为什么我在承受了所有苦痛之后你的关心才姗姗来迟
为什么我所期待的到最后离我越来越远
为什么我目之所及皆是苦
为什么我心情低落时自己总会默默撑过去可是别人一安慰我就受不了
为什么我会被该死的抑郁症缠身折磨自己
为什么我那么累那么难过却没有人看出来
为什么我在最需要人陪的时候都离我而去
为什么这该死的人世那么多痛苦
人生碌碌 竟短论长 却不道荣枯
罢了.
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