日子本就是要一日一日的过，这是我独居生活第三年的某一日。
一个人的生活，总是很容易因为一点点小事就感到烦躁。突然想起，这世间，除了自己是没有人可以替我们操心的；那一刻，内心是平静的。我们还没长大，父母已经老去，这就是现实的生活。我的父母依旧在以他们的方式努力生活着，而我，几乎想要放弃这生活的样子。
我们总是因为一些小事儿，而和自己斤斤计较。很多时候，我不知道现在的一切是好是坏；我没有办法通过一定的方式来认识自己。似乎一切都很平静，但一切又都很美好。一切的一切，都是平静而美好的，我们带着无限的野心和幻想来到这个城市，却在一番努力过后戛然而止，变得冷静而冰冷。
很多时候，我似乎是看不清自己的生活。我没办法分析自己的生活。后来，我终于知道，那些人为什么那么热爱孩子，因为孩子几乎可以给他们无数的幻想；宁愿相信，孩子总是美好的。我们总是要相信孩子是美好的，有那么一刻，我是想按照自己的想法来努力工作的，可是那样的生活真的太累太累了，为什么不让自己轻松一点呢？
生活，不就是许多鸡毛蒜皮；许多狗血喷头；许多关系凌乱吗？我问自己，你究竟想要什么呢？一直以来，其实我都没有想过这个问题，我想得问题总是先做好自己，因为恐惧和这个世界相处。我在想，如果不离开会怎样？可是，这个问题到目前，已经没有任何意义。
世界如此平静，因为比较之心，这样的平静曾经让我惶恐不安。可是，这样的平静是多么的难得，因为此刻，我离自己的心这么近这么近。清楚地知道，自己还有哪些事情还没有做，还有哪些事儿等着去做。一点一点，写着文字，把拥挤了许久的心搬空，搬得一点儿东西也不剩。
我问自己，什么时候开始斤斤计较，可是正是那些斤斤计较的地方才是我们在意的地方。也许，人生、时间，就是用来浪费的。
如果生活有幻想，那么我依旧幻想有一天，我可以去更多的地方见更多的人听更多的故事。在此之前，默默地看着自己的故事平静的发生……
两年来的第一次，你放下了曾经那些让自己愤怒的小事情。让自己无比的接近真相，接近生活的样子，接近平静。
一场场酣睡才能抚平的狂躁不安，终究还是被抚平了。
听着雨滴打窗台的声音，我扪心自问，经历过一番，你对自己的了解，是否多了一些？多了一些多了一些的。
生活就像一场一场的递接。父亲总是这样想法设法把我递接到别人的手上，然后就可以不管不顾。而我，总也不想完成这场递接。
其实，无论我们有没有长大，有没有成熟。我们都是可以去处理问题的，如果我们曾经冷静地设想过很多很多。很多有责任心的人，很多会牵挂的人，很多懂关心的人，总是在担心着。
生死有命富贵在天，突然在某一刻，我放弃了内心巨大的挣扎，可是我依旧要随波逐流吗？不，我想在一部分之中，我不会再随波逐流。
听见故事、分析故事，依旧是我极大的乐趣。我们的目的没有那么强了，我们只是立足于这世间听故事的人，听孩子的故事听周围的人的故事。如此而已。
生死有命富贵在天，如此而已。也许所有的独居，都如你这般，忘记吃饭和睡觉了。
我终于有了一段时间，来思考孩子之于我的存在，我与孩子的定位，这些关乎我在教育事业中定位的问题。我们依旧只是孩子成长的专业分析人，和方法提供者。我们需要具备辨别是非的能力。这一切，跟成功无关，成功的方法千奇百怪，而是非善恶只存在于社会之间。
而对于一个只听从于本心听从于自身思考的人来说，失去自我，简直是灭顶之灾。
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