执拗

为何说我执拗。

执拗这个词很神奇，可以褒义也可以贬义。

我觉得目前对我而言，这个词是褒义的。我执拗的保持着自己内心的坚持和底线，保持着一些别人可能觉得很可笑的东西。

执拗的我一直坚持，当我知道有些人，事，物已经不会再属于我的时候，我碰也不会再碰，即使再舍不得，我也不会再要。

朋友说我很傻很天真，为何不去争取，当代社会就是需要挣需要抢的。可是我觉得我这样挺好的，每个人都有自己的坚持，我只是在坚持自己的坚持而已。这里就不得不提我的前任，他可能也是比较了解我，所以知道那一次的挽留仅仅只是挽留。我是这么以为的，这样认为可以让我心里舒服一点，让我觉得我也不是那么差，对啊，我本来就一点儿也不差。

爱情这方面，对我来说大彻大悟也不为过。我的感悟是，对于远离你的男人，偶尔怀念一下就好。也许，在你为他不吃不喝难过郁闷的时候，他正挽着另一个女人的手。疯狂的事情做过一次就好，真的，姑娘，你要知道，你很优秀，你没有那么便宜，不用低三下四求谁爱你。

执拗的我一直做着我认为正确的事。

比如说，之前看到乞丐在乞讨，我无一例外都会贡献我的零花钱，但是自从我亲眼看到说自己双腿残疾的人突然可以健步如飞之后，再遇到类似的情况就再也不会掏钱了。可能有些人觉得这有些极端，一定是有真正困难的乞讨者的，这个我信，但我不会判别也无法辨认，于是我的选择是一概视而不见。

生活这方法也给了我大彻大悟的感觉，执拗的我之前一直坚持奉行天真单蠢的生活原则，随便，都可以是我的口头禅。我缺乏思考，缺乏对生活的反思，奉行得过且过，过一天算一天。直至今日我才发现我是错的，大错特错，生活最不可缺少的就是思考，所幸现在还为时未晚，从今天开始我会学着思考，学着生活。

现在执拗的我大彻大悟之后选择了另一个生活原则，且先不细说，因为我也暂时没有想明白，现阶段只知道原来的是不对的，待我仔细想想。我的执拗给了我可以坚持下去的毅力。

自认为自己的眼界和格局很窄，窄到只有学校，实验室这几个小小的圈子，于是我看到的东西少。经受一点挫折之后感觉天昏地暗，人生仿佛只剩下了苦难。其实并不是这样的，我们生而为人，到底为什么活着？高三那年真的是拼劲全力在学习，当时觉得活着太辛苦了，我就是在为父母活着，我活着没有任何价值和意义。仔细想想真的是这样吗？不是的，活着并不是为了谁，活着就仅仅是为了活着就好了，我们生而为人要惜福，我总觉得我能成为人，我能有自己的思想是一种小确幸，活着本身就很好了。无论是碌碌无为还是功成名就，活着本身就是一件好事。

执拗的我认为活着本身是件很幸福的事，所以无论有多痛苦我都没有想过去去死，如史铁生说的，“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”。

执拗的我今天终于懂得了努力。缘何说对我而言执拗是褒义的，意义就在这里，当我懂得努力之后，我可以毫不费力的坚持下去，因为我认为努力是正确的，就会一条路走到黑。

愿每个执拗的你能被生活善待。