我在人间走一遭，清风明月是路人。
八月初，我的刘静姝走了，遗留我在人间。
八月未，我又回到了校园，那个还有记忆的地方，很多人都还在，有些人已经离开了，有的人一想到，就难忍眼里的苦涩，泪如断珠。
如果时间可以埋葬，我希望把我们相处的四年时光，葬在今年的夏天里，明年应该会开很多的花，会有一株美丽的蝴蝶兰，那是刘静姝最喜欢的花。
从吴思蓝学妹那里拿回我送给刘静姝的蝴蝶兰，结果不到一个月就枯萎了，关于刘静姝的一切都在不断地消失，这使我愈加的伤心。我很害怕，如果有一天我的记忆消褪，忘掉了所有的关于她，而在某个醉酒孤独的夜，她的名字突然被想起，我真的会恨死我自己。
所以，这两个月里我一直重复着关于她的记忆，努力的写下她的点点滴滴，后来就想分享出这些书信，我希望有人愿意为我珍藏，有人愿意帮我装进漂流瓶里，总有一天会漂到那个喜欢的人手里。我不想因为哪一天再次醉了酒，而丢掉了这些情书，即便刘静姝的名字，足够让我伤感这一生。
其实最后一次回到校园，我就答应过吴思蓝，要给她讲关于我和刘静姝的故事。那是吴思蓝用她的眼泪和阳台上的蝴蝶兰，和我交换了这些情书，我答应过吴思蓝的，刘静姝说答应女孩子的事情不能反悔和食言，所以过了这些日子，我开始挣扎出一点勇气，可以分享一些曾经给刘静姝的温暖，继续为了她热爱这个她生活过的世界。
那天我要离开学校的时候，吴思蓝眼里一直是悲柔与担忧，清莹的眼泪透过皎洁的月色，浸湿了那张忧郁的脸颊，那是一颗多么纯粹善良的心，奏鸣出温柔至极的伤怀。她对我说以后要开心起来，她对我说刘静姝一定会变成陪伴在我身边的一切，她对我说她愿意做我和刘静姝的倾听者……这使我当时就很感动，所以我就答应了她要给她分享这些情书，我明白我并不是需要安慰，也不是需要任何怜悯，我只是在完成对一个女孩的允诺。
毕业也有四个月了吧，从八月份回到家里就把自己锁得与世隔绝，不知道为啥就有种厌倦了一切的感觉。每天在我爸妈面前是笑面人，在深夜里自己是安静的孤独者。
刘静姝走了以后，有些知道的人会来问我，这也越来越让我感觉到，没有把最爱的人留在这个世上，一切都是我的过错。所以在那段时间里，我把自己封进一间小屋子。我知道很多的善意，但是我无法面对悲伤，我更无法面对自己。那些破碎而凌乱的伤口，在一次次的节哀顺变，一次次变得更加不堪一击。
曾经想走天涯，看大雁爱上南方的冬天，后来看过了一切，想在温柔里醉生梦死。
在九月的一天夜晚，我收到了一封定时的电子邮件，那是刘静姝留给我的。
读着那封邮件，我在黑夜里再一次泪流满面，窗外的蟋蟀似乎听懂了什么，格外的安静。
好像从那一天起，我感觉一切都逐渐的释怀，我说不出心里的那种慰藉，但我知道以后还会收到那样的邮件，我知道刘静姝还会在这个世界上给我留下很多的温暖，包括我们曾经的回忆。我渐渐的感到悲伤是一种力量，足以穿透我们心中的郁结，希望就在沉沦中挣扎出一点点光芒。
我想用这点光芒，照亮夜里的孤独，我想和无数的萤火虫说话，我想交换彼此拥有的温度。我曾经对刘静姝说过：“如果这个世界是你喜欢的模样，那么我也尝试去爱这个世界。”以前是，现在也是。
这四年来，我和刘静姝说了大约七百多夜的晚安，大多是刘静姝不在我眼前时，我对刘静姝的所有念想。这些情书被刘静姝收集了起来，后来我在她的手机里找到的，整理出来其中365夜的晚安情书，除了涉及人物隐私及地点等相关略有修辑，其余的都是我和刘静姝原来的日常。
在此我特别感谢挚友高同学，因为那天我和他说了我想分享这些书信，他看了之后于是第二天帮我申请了很多发布的平台，他调趣说你一定要发完，不枉我白费辛苦，我知道他是为了我能一直忙着忘掉所有的不开心，但他不知道他是第二个看到这些书信的人。我也特别的感谢一个素未相见的小姐姐，她能热心地教我学一些排版，这个世界温柔善意的人真的很可爱。
我想把我的日记变成你的情书，我想用我的无聊与失眠，陪伴你的无聊与失眠。我没有权利告诉你什么是爱情，但我有权利告诉你什么是失去，因为我曾经痛苦的失去过。我想告诉你，别让生活偷走了你爱的人。
我希望能给面前读着这些书信的你，足够的温暖，足够的甜蜜，足够让人心疼的柔情，足够面对孤独的力量。我希望面前的你能够相信爱情，能够和喜欢的人在一起，能够挽回还爱不够的恋人，能够拥抱身边喜欢的一切。我也希望在每一个失眠的夜里，你能举酒一杯，和我对酌苍茫长夜，数尽漫天繁星。如果没有酒，我希望你举的是茶，白开水也可以，你要举孤独与烦躁，我也愿意和你同在星空下，想念喜欢的一切。
我希望你以后能好好的爱你身边的人，不要带有那么多的傲慢与偏见，也不要尝试着去触碰任何的底线。我觉得你应该有自己的认知，不要去复制任何的标准，一个人懂你就是最好的标准。一个人懂你，是一种理解体贴，是一种温柔善良，是一种贤惠顾家，是一种努力上进，是一种智慧品性，是一种内在修养，甚至可以说是一种有趣可爱。所以我觉得你应该有自己的感觉，你也应该有自己的爱情，我希望你的爱情是每一天的告白，而不是仅仅过几个节日，不是深夜看完电影去睡觉，不是戴上戒指就意味着结婚，表白不是一次就可以表达所有的爱意。我希望你能明白我想要说的，我希望你能美美满满，幸福并快乐。当然我也希望你能有机会对喜欢的人说晚安，如果可以，请在“晚安”之后再加一句“我爱你”或者“我想你”，因为在扶弥的眼里，晚安不仅仅表示着我爱你，还包括明天我想见到你。
我不知道会不会有人每一夜都会过来读，点开的每一封都是自己的故事。如果有，我希望你能好好对待和好好珍惜爱你的人。如果没有，我希望你能坦然一切，在等对的人的路上，你能明媚灿烂，一直心满意足。
或许你可以不喜欢情书里的我，你会讨厌我的自私与偏执，会对我的幼稚和嗜酒的爱好感到极其厌恶，或者是骂我渣骂我曾经多情，我都不会太介意了，既然我能平淡的或是忧伤的分享这些情书，我就能接受所有的谴责。我希望这不能影响爱情在你心中的模样，爱情应该是可以包容缺点的，允许有遗憾的，我只是希望你能找到自己爱情的定位，努力活出自己的悲喜。
我不知道这些情书会陪你多少个日夜，不知道你是否还在爱情的码头踟蹰徘徊，是否曾经失去过最爱的人，那些往事如潮，那些青春如花，凋零的岁月沙漏过后，你依然会拥有爱一个人的能力，不管是现在，或者是未来，我都希望你会遇到你爱的人，会在你每一次的“晚安”之后，再来一句坦然的“我爱你”。
为了表白一个人，我终将要表白这个世界。晚安，给每一个可爱的人。
2019年9月28日
深圳
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