就是突然想写点东西，说说自己近段时间以来的感受。
进入大学将近一年，少有人知道我经历过些什么，外表与内心极度不搭，算是我对自己的认知吧。我一直没有找到和自己搭的来的人，无论是男是女。我有时候在想是不是自己的问题，好的是这个学期遇到了比普通朋友这种关系升华一级的小伙伴，但我仍然感到孤独无助，因为当我拿起手机想找人聊天时，也不算是聊天，就是想找人说说话，我在长长的通讯录里竟找不出一个人，那一瞬间觉得有点可笑，可笑到想哭。
欢跟我说过一句话，我记忆尤为深刻，大多数我也不记得他说了些什么，那一句话直击心灵，灵魂都震了一下。"每个人都是孤独的"，这话很对，我之前发过一条说说，意思大概是说人是会变的，不管我们看起来多么亲密，即便推心置腹无话不谈，但也许并不了解彼此真正重要的事情。不是我矫情，或许在以前我觉得这些话很矫情，但当我真真切切的有这些感受的时候，真的很难过。
渐渐的失去了很多我一点都不想失去的朋友，我不知道他们是怎么想的，也许他们和我一样孤独无助，但是这些话不再和我说了，是因为我们长大了还是距离隔断了我们，是我们都不敢抹开面子说出那第一句话，还是真的原本我们就是扯淡的关系，于对方而言我本就无足轻重。我愿是前者，不是后者，不然我会把自己扔到低谷，丧气满满。
原先频繁的发说说，发朋友圈，也不知道为什么那么频繁，可能是太空了，但是现在就不那么想了，反而是想找个人能随便聊一聊，也不随便，想找个能听懂我说话的人说话。
这学期我是真没闲过，每天都有事，但是每天也不知道自己在忙什么，我不喜欢别人给我安排任务，要求我必须什么什么时候完成，但我又不得不做，还好没有什么能让我爆发的任务，也总能早早地完成。在和别人共事的时候能让我更深入的了解这个人靠不靠谱，被我认定不靠谱的人，很难博得我的好感，我也会更加厌烦，甚至生气 。我觉得自己还是有控制自己的脾气的，但有时戳到点上了，我依旧会爆发，我认为是自然的，如果不爆发，那不是我，我不必装出一副没事的样子，那样只会给自己带来一堆麻烦。
不远不近的距离，我既害怕也庆幸，害怕的是自己于别人而言可能真的一点都不重要，庆幸的是不用给自己那么大的心理负担，我曾亲手搞毁过一段本来很好的关系，虽然不知道自己错在哪里，但觉得自己很罪恶。我曾认为对方是天使，哪想到后来是魔鬼，彻彻底底的颠覆我的认知。我怕这样的关系再来一遍，我承受不来，再来一遍我估计会把自己封闭死。
我想让自己忙碌起来，可又不想那么忙，有时候真不知道该拿自己怎么办，尤其是这个点。
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