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懂得拒绝别人,才是最高级别的情商

懂得拒绝别人,才是最高级别的情商

作者: 朝烟 | 来源:发表于2022-04-19 21:04 被阅读0次

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    记得某期《奇葩说》讨论要不要结婚仪式时,蔡康永语出惊人地说:“我自己可以有婚礼,但我不想参加别人的婚礼,自从离开康熙后我就拒绝参加任何婚礼了。”

    厉害了我的康永哥,难道他不怕朋友们跟他绝交?

    接着他解析说,主持康熙时每年都会接到上百个婚礼邀请,每次都被要求上台发言。

    而他每场讲话都是复制前一场的内容,连自己都觉得虚伪、没意思,这么无聊的事情他再也不想单曲循环了,于是果断拒绝参加任何人的婚礼。

    为康永哥的决断点赞。

    通常内心坚定的强人,都很清楚自己要什么不要什么,真佩服他敢于服从自己的内心,不被任何人绑架的特立独行。

    可是生而为普通人,我们哪能这么洒脱。

    我们常常宁愿自己被逼死也不敢拒绝别人,这才是我们的真实处境呢。我们天生对人际关系有种不安全感,生怕拒绝别人就被割席,被抛弃,被讨厌。

    于是能否满足别人的需求,似乎成了我们能否被喜欢的指标,为了这个指标,就算我们委屈得千苍百孔也在所不惜。

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    曾在知乎上看到有网友吐槽说:

    在大学宿舍里,差点降格为室友们的丫鬟,例如她本想在饭堂吃完饭就去自习,却收到室友夺命追魂call要求帮忙打包饭盒。因为不好意思拒绝,只好牺牲自习时间委屈地拎着饭盒往宿舍路上赶。

    室友邀约她去逛街,可她明明更想在宿舍看电影,但就是开不了口说不去,于是用看电影的乐趣兑换了一次心不在焉的shopping。

    她明明很想周末早起去图书馆,可是当其他室友建议大伙去唱K时,为了让自己看起来合群,又奋不顾身地光荣牺牲了自己的阅读时间。

    别人浪费你的时间是经过你的允许的。

    不懂拒绝,就是默认别人可以一次次消磨你的自由意志,其实她对于自己的时间早有计划,却因为不懂拒绝,陷入别人设计好的时间轴里,翻不了身。

    学会了拒绝,才能放过自己。

    当老好人不过是对自己的残忍剥削。我并不是鼓励你没有同情心或者不抱慈悲心,对需要帮助的人,我们永葆爱心。

    但并不是苛求自己不断满足别人的需求,而罔顾自己的内在想法,让自己活得越来越苟延残喘。

                            03


    其实在人际关系上,我也曾是个打肿脸充胖子也要答应别人请求的人,觉得不答应人家好像过意不去的易内疚体质患者。

    有次我去香港一日游,同事们知道后都纷纷叫我代购,清单包括不同牌子的护肤品、药品、奶粉等等。

    其实当时我只想跟爱人去香港好好品尝美食,到处逛逛,并不想买买买还拎一大堆东西。

    可最后我还是不好意思拒绝,口是心非地答应了大家各种要求。

    香港的奶粉是限购的,为了帮同事买她指定牌子的奶粉,我和爱人沦为奶粉党,排了一个小时才买到四罐,每人凭身份证可以买两罐。然后我俩颤颤巍巍地拿着四罐奶粉在街头吃鱼蛋,形象堪忧。

    还有那些护肤品和药品,我们拎着清单,走遍了很多家店才凑齐。

    当我们把这些任务完成时,也是时候搭船回家了,本来想吃吃喝喝逛逛,结果是排队和在各种药店穿梭。完全没享受到香港之旅的快感和乐趣。

    后续是,当我把奶粉交给那位同事时,她说我买贵了,还说其实在广州也可以买到同样价格。

    那是我干过的既苦又累还不讨好的其中一件蠢事。

    其实当初我可以拒绝的,如果我跟大家解释清楚我只是去一日游,时间宝贵,大家也会体谅我,不会勉强我,可我就是不好意思说出口。

    后来我才领悟到,其实忍受被拒绝,是每个成年人都基本具备的心理素质。

    所以我们不必害怕拒绝别人。

    就像三毛说,不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。

    因此,真不必害怕因为拒绝而被讨厌,成年人早就对被拒绝有所有准备。

    也不必担心会因此失去朋友,真朋友不会介意你正当理由的拒绝。不能包容你的朋友都是耍流氓,当然你也不必介意她的离开。

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    曾经的美国第一夫人、肯尼迪总统妻子杰奎琳被世界铭记的是她的优雅和坚强。但我更佩服她遵从内心的洒脱。

    而这份洒脱表现在,她更懂得如何通过拒绝来不做自己不想干的事,节省出更多时间来做有意义的事。

    在她的传记里,我看到一段说,作为大名人,杰奎琳很少参加社交活动,无论多具诱惑力的邀请,如果没有意义,她都会拒绝参加。

    就算参加社交活动,她也只会选择自己喜欢的活动出席,比如知识论坛,慈善大会等。

    省下来的时间她会做自己喜欢的事情,比如研读手稿、起草备忘录,在中央公园慢跑,练习瑜伽,参加心理疗法。

    有人评价她,说这位第一夫人拥有女人所渴望的一切,经历过大喜大悲,却懂得依从内心,继续拥抱这个美好的世界。

    而在我看来,她之所以能一直依从内心,是因为她懂得通过拒绝来选择适合自己的事情,从不随意讨好这个世界,但却懂得时时讨好自己

    她对自我的捍卫就像当年她在房间坐月子,婆婆罗丝肯尼迪要求她走出房门与贵客共进晚餐时,被她婉转拒绝的态度一样,没有谁能勉强她做任何不想做的事。

    但其实,即使你勉强去按别人的意愿行事,也未必能获得别人的喜欢和尊重,有时候换来的反而是得寸进尺,甚至是翻白眼。

    比如当你帮别人顺便买了三次饭盒后,后面打饭的活都是你的义务了,以后稍微不做一次好人就被当成冷漠自私。

    别人对你的尊重从来不是因为你的顺从。

    相反那些懂得拒绝的人,才能让别人看到你的原则和底线,也才能让自己从人情世故中得到真正解脱。

    低自尊的人需要通过讨好似的助人来体现自己的价值。

    但真正的强者,一直都懂得通过适当的拒绝来实现自身价值。

    因为不随意讨好,不胡乱迁就,他们往往能在不卑不亢中成为最好的自己。

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